Подборка новых анекдотов
14.09.2014:Только русский человек, выпив в тридцатиградусную летнюю жару теплой водки, может затянуть «Ой, мороз-мороз, не морозь меня...»
14.09.2014:
Если кругом одни пешки – это вовсе не означает, что ты король.
14.09.2014:
- Что такое универсальный подарок?
- Это такой подарок, который можно подарить 23 февраля и обратно передарить 8 марта.
14.09.2014:
Разговаривают две подруги:
- Ну, как тебе вчерашний пацан с дискотеки?
- Да ну его! Дала себя уговорить зайти к нему на чашечку кофе, а у него дома ни водки, ни презервативов.
14.09.2014:
Одесса. Пляж. Семейная пара отдыхает.
- Абраша, может, купим мне новый купальник?
- Сарочка, ну что ты? Купальник твоей прабабушки на тебе очень даже неплохо смотрится. Да и вообще, зачем менять купальник только из-за того, что у него малюсенькая дырочка на коленке?
14.09.2014:
Одесский железнодорожный вокзал, объявление:
- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им будет приятно!
14.09.2014:
- Соломон, сколько будет семью восемь?
- А мы продаем или покупаем?
13.09.2014:
- Украинские политики прямо как дети! - Почему?
- Потому что гадят и гадят, гадят и гадят, гадят и гадят…
13.09.2014:
- Дали ему по левой щеке, он подставил правую…- Вот ведь верующий человек…
- Да нет, обычный интеллигент…
13.09.2014:
Украинец – жене:
- Холодную отключили!
Жена:
- Хорошо хоть горячая вода холодная...
13.09.2014:
Украинского премьера Яценюка спрашивают на пресс-конференции:
- А вам тоже пришла повестка в военкомат?
- Конечно! Но я, как настоящий демократ, отдал ее народу.
13.09.2014:
Почему в Китае так много народу?
Потому что в Китае всё делают быстрее и дешевле.
13.09.2014:
Лена, Света, Денис и Андрей надели костюмы медведя, волка, лисы, белочки и на солнечной лесной полянке сыграли в ролевые игры. Егеря Петровича откачивали неделю...
13.09.2014:
Правильно поставить вопрос - значит уберечь лицо.
13.09.2014:
Жена – мужу:
- Чтоб ты был в курсе: я зашла к тебе на работу и забрала все деньги из твоего пиджака.
- Ну и правильно сделала! Я уже там три месяца не работаю…
13.09.2014:
Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату, видит — под одеялом его жена и еще кто-то. Мужик встает, одевается, и молча прошмыгнув мимо Абрама, уходит.
- Сара, кто это?
- Да не знаю, хам какой-то. Ни тебе — здрасьте, ни мене — до свиданья.
13.09.2014:
Одесситка рассказывает подруге:
- Рабиновичем разбудил во мне женщину!
- Ну-у-у… с его-то будильником!
13.09.2014:
Еврейское кладбище. Надпись на памятнике:
«Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской,21».
13.09.2014:
- Что такое безопасный секс?
- Это когда родители не знают.
12.09.2014:
Петр Порошенко долго листал «Камасутру», но даже там не смог подобрать подходящую позу стратегического партнера США. 12.09.2014:
- Кто такой полиглот? - Змей Горыныч, глотающий своими тремя головами.
12.09.2014:
Печально не то, что сезон охоты закончился, а что об этом узнала жена…12.09.2014:
Фотограф, снимавший гепарда, только и успел пробормотать: «Какой быстрый зум!..» 12.09.2014:
Муж – жене: - Дорогая, сезон охоты открылся!
- Да?.. Интересно, на кого – брюнеток или блондинок?..
12.09.2014:
Свет в конце тоннеля, а потом... веселое лицо гинеколога.
12.09.2014:
Ничего не откладывайте на завтра, лучше - на послезавтра: будете иметь еще один свободный день!
12.09.2014:
- Папа, а верно, что на интернет-формуах люди тупеют?
- Я пацталом, сын, как ты жжош, выпей йаду!
12.09.2014:
Вечером звонок в офис.
- Мне нужен директор.
- Он на объекте. Что ему передать?
- Передайте, что звонила жена и сказала, чтобы на своем объекте пользовался презервативами.
12.09.2014:
Девушка, которая не знает, как намекнуть парню, чтобы он подарил ей шубу, прикладывает к своей груди пушистого кота и спрашивает:
- Ну, как? Мне идёт?..
12.09.2014:
Семечки, оказавшиеся в кармане пижамы пациента, никак не давали бригаде хирургов приступить к операции.
