Подборка новых анекдотов

21.09.2014:

Блондинка поднимается по лестнице:
- Это второй этаж?
- Нет, это третий.
- А где второй?


21.09.2014:

Разговор двух блондинок:
- Слыхала, Машка выходит замуж за ветеринара?
- Какой кошмар. Замуж за ветерана!
- Ты дура, опять все напутала. Он не ветеран, он ветеринар – это которые не едят мяса.


21.09.2014:

Дебаты кандидатов в депутаты:
- Перестаньте, наконец, обманывать своих избирателей!
- Нет, это вы перестаньте обманывать избирателей!
- Нет, сначала вы!
- Нет, вы первый!


20.09.2014:

  Выбрав евроинтеграцию, Украина встала на путь прогресса! Глупость, тупость, идиотизм прогрессируют особенно быстро.


20.09.2014:

  - Папа Дяди Федора («Трое из Простоквашино») говорил: «С ума по одиночке сходят, это гриппом все вместе болеют».
- Но Украина доказала, что всем вместе можно болеть не только гриппом…


20.09.2014:

Рожают украинка, россиянка и афроамериканка. Мужья сидят, ждут. К ним выходит медсестра, выносит троих младенцев и говорит:
- Вы знаете, в родильном отделении случайно перепутали детей. И сейчас мы не знаем, где чей.
Украинец мигом хватает негритёнка и бросается бежать.Ему в спину хором кричат:
- Так понятно же, что не твой!..
- А мне пофиг! Главное, что не москаль!..


20.09.2014:

Армянское радио спрашивают: - Что общего между сексом и покером?
Ответ армянского радио: - Если нет хорошего партнера, то должна быть счастливая рука.


20.09.2014:

- Простите, девушка, мы с вами в прошлом не встречались?
- Нет, и в будущем не будем.


20.09.2014:

Ушёл из бара по-английски. Официанты догнали, накостыляли. Пришлось вернуться и заплатить.


20.09.2014:

Интеллект у него был написан на лице, но, к сожалению, с грамматическими ошибками.


20.09.2014:

Сегодня я получил бумажник и новые часы совершенно бесплатно!.. Этот пистолет, который я вчера нашёл на пустыре, будто волшебный!


20.09.2014:

- Прыгай с 15 этажа.
- Так парашют же раскрыться не успеет.
- Хорошо. Прыгай без парашюта.


20.09.2014:

- Здравствуйте! Мы начинаем семинар «Как за один день заработать миллион». Вопрос к залу: Сколько стоил билет на семинар?
- Тысячу!
- А сколько мест в этом зале?
- Тысяча!
- Надеюсь всем все понятно? Спасибо, семинар окончен.


20.09.2014:

Гаишник останавливает семейную пару. Гаишник: - Тут знак «50».
Муж: - Да вы что, я 50 ехал.
Жена: - Да ты что, у тебя на спидометре 70 было.
Гаишник: - И фара задняя разбита.
Муж: - Я даже не знал…
Жена: - Я тебе еще 2 недели назад говорила.
Гаишник: - Не пристегнуты.
Муж: - Да только что отстегнулся.
Жена: - Да ты всегда не пристегнутым ездишь…
Муж не выдержал: - Да заткнись ты, дура!
Гаишник: - Он так всегда с вами разговаривает?
Жена: - Да нет, только когда выпьет…


20.09.2014:

- Доктор, помогите, мой муж страдает от бессоницы и ему все время мерешатся всякие ужасы, может попробовать дать ему какое-нибудь сильнодействующее снотворное?
Врач, не отрываясь от своих записей:
- Попробуйте для начала просто ему дать...


20.09.2014:

Прапорщик перед стоем солдат.
- Рядовой Иванов!
Два голоса:
- Я!
- Ну, тот который из і-мое... нет, из Уй-бля... (колотит себя кулаком по лбу)…
- Может, из Ухты?
- Точно! В наряд на кухню!


20.09.2014:

Идет корова, а навстречу ей пьяный котенок.
- Котенок, ты такой маленький, а уже пьяный. Тебе не стыдно?
- А ты такая большая и без лифчика...


19.09.2014:

  Украина убедительно доказала: конец света возможен и в одной отдельно взятой стране!


19.09.2014:

  Еврейская семья обсуждает мировую политику.
- Абрам, и как такие дуры навроде Псаки пролазят на высокие должности?
- Сара, я тебя умоляю… А как Кличко в мэры Киева пролез?


19.09.2014:

  Оставив дома деньги, Свистяйкин возвращаться не стал. И не потому, что возвращаться – плохая примета, а потому что свисток, жезл и мундир гаишника были при нем.


19.09.2014:

  Несбыточная мечта патологоанатома: вскрыть Кощея Бессмертного.


19.09.2014:

- Нежный поцелуй сзади в шею. Очень трогательный и интимный момент, верно?
- Верно.
- Вот я и не пойму: почему люди в метро из-за этого так психуют?


19.09.2014:

Встретил пессимист оптимиста. И отобрал у него последние полстакана.


19.09.2014:

Заводить собственных друзей жена не должна - хватит с нее и друзей мужа.


19.09.2014:

Браконьер, не рассчитавший количество динамита, вывел карасей на околоземную орбиту.


19.09.2014:

- Вы всегда так уверены в себе и так оптимистично настроены. В чём Ваш секрет?
- Я бухаю.


19.09.2014:

Китайцам нет необходимости угрожать миру ядерным оружием. Достаточно угрозы запретить у себя презервативы и противозачаточные.


19.09.2014:

У меня такая маленькая квартира, что даже кот ходит в синяках.


19.09.2014:

Муж с женой приезжают в переполненный санаторий. Его поселяют в мужской блок, а ее в женский. Через несколько дней мужу захотелось секса… Нашли они кустики и… В самый разгар процесса появляется охрана.
- Ну что голуби, штраф или протокол составим?
- Штраф, конечно!
- Тогда с тебя тысяча, а с нее - пять!
- А почему такая дискриминация?
- Да тебя я первый раз тут вижу, а ее уже в пятый раз штрафую!


19.09.2014:

Студент медицинского института возмущён низкой оценкой, полученной им на экзамене:
- Профессор, я прослушал все ваши лекции, прочёл все методические указания и выполнил все практические задания.
- Молодой человек, когда я воевал, у нас в гарнизоне был осёл. Он прошёл с нами все битвы, на нём возили снаряды в самых трудных и важных сражениях, но он так и остался ослом.