Подборка новых анекдотов

29.09.2014:

 У слесаря Иванова был очень большой словарный запас. Однажды он целый час крыл матом жильцов дома №5 и при этом ни разу не повторился!


29.09.2014:

На Украине обнаружено новое месторождение нефти. Но ее добыча усложняется тем, что нефть находится в цистернах и движется с большой скоростью по направлению Россия - Западная Европа.


29.09.2014:

Возвращается муж из командировки и застает жену с любовником.
- Здравствуйте, я Иван Иванович, генеральный директор, а еще и муж этой дамы.
- Здравствуйте, а я исполняющий обязанности генерального директора.


29.09.2014:

Одесса. Привоз. Тетка щенков продает.
- Какой породы?
- Породы «мама - пудель, папа – подлец».


29.09.2014:

Жена – мужу:
- У тебя в кармане была дырка, я ее зашила.
- Это хорошо, но откуда ты про дырку-то узнала?


29.09.2014:

Жизнь женщины удалась:
Дом обустроила, сына вырастила, а с деревом развелась!


29.09.2014:

- Вчера с женой в карты играли.
- На интерес?
- На раздевание. Какой там может быть интерес...


29.09.2014:

- Вот, девушка, пощупайте-ка мой инструмент.
- Очень любопытно... Позвольте, но это же топор!
- Ну да! А вы, небось, думали, я вас сюда трахаться пригласил?..


28.09.2014:

  Повезло тому, кто взял в долг у больного склерозом.


28.09.2014:

  - Я забыл об остеохондрозе, о головных болях, об энурезе… Спасибо склерозу!


28.09.2014:

  Российский солдат спрашивает у российского генерала:
- Товарищ генерал, а что такое ближнее зарубежье?
- Это, сынок, 4-5 часов на танке.
- А дальнее зарубежье?
- Тут уже нужны корабли, самолеты, ракеты…


28.09.2014:

Большинство лекарств действуют только на нервы.


28.09.2014:

Мама Вовочки пишет записку классному руководителю:
«Марья Ивановна не смейте так сурово ругать нашего Вовочку! Он нежный, слабый и ранимый ребенок. Мы с мужем никогда его не били, ну, разве только в порядке самозащиты...»


28.09.2014:

Когда вечером пьешь ощущение такое, что в голове райские птички поют, а на утро ощущение такое, что в голове резвятся пьяные дятлы.


28.09.2014:

Как отличить физика от математика? Надо задать вопрос: «Антоним слову параллельно?»… Математик ответит: перпендикулярно; Физик: последовательно.


28.09.2014:

- Недавно узнал, что древние греки утоляли жажду не водой, а вином. Решил попробовать...
- И как?
- Греки были правы. Водой так не напьешься.


28.09.2014:

Собрались как то поручик Ржевский с Пьером Безуховым на рыбалку. Сидят, солнышко припекает, птички поют, но не клюет. И так и сяк не клюет. Ржевский говорит:
- Пьер скажите «Да!».
- А зачем?
- Для процесса инициации психомоторной риторики...


28.09.2014:

У моего мужа, конечно, целая куча мелких недостатков, то зато их всех перевешивает одно большое мужское достоинство.


28.09.2014:

Самое раздражающее животное - хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках...


28.09.2014:

Встречаются два олигарха. Один говорит другому:
- Поехали к нам в гольфклуб. Там у нас сауна, девочки, выпивка…
- Поехали! А где вы там в гольф-то играете?
- Во что играем?..


27.09.2014:

  Кличко приходит в свой кабинет и рассказывает секретарше:
- Прикинь, иду по Крещатику – откуда-то сверху коробка из-под телевизора в голову прилетела.
- Да?.. И что в ней?
- Пусто!
- А в коробке?..


27.09.2014:

  Если раньше о напрасно потраченных средствах было принято говорить «закопали в землю» или «спустили в унитаз», то теперь благодаря Украине появилось новое: «замуровали в стену».


27.09.2014:

  - Ну что, дружище, по стаканчику водки?
- Так мы ж на работе! А пить на работе, сам знаешь, нехорошо…
- Ох, знаю, как это нехорошо - то начальство отвлекает, то клиенты мешают…


27.09.2014:

  - Официант! Почему в моей тарелке мухи?
- Потому что надо предупреждать, что вы вегетарианец!


27.09.2014:

- Come my lady! Come, come my lady! You're my butterfly sugar baby...
- Бабушка, а нет ли колыбельной попроще?


27.09.2014:

Неправда, что женщинам нельзя доверять управление машиной. Можно. Даже двумя - стиральной и посудомоечной.


27.09.2014:

Отец боксер дает наставления сыну боксеру:
- Внимание! Сосредоточься! Сейчас пойдешь в магазин и купишь две вещи! Запомни - ДВЕ ВЕЩИ - хлеб и масло! Запомнил? ХЛЕБ и МАСЛО! Иди.
Через два часа сын приходит с клюшкой...
- Ты идиот! Я же тебе сказал - две вещи! Шайба где?!


27.09.2014:

Муж мне категорическим тоном заявляет:
- Люся, бухать с подругами ты больше не будешь!
А я смотрю на него и радостно думаю: «Мы уже столько лет вместе, а сколько в нём ещё оптимизма!..»


27.09.2014:

Учительница: - Вовочка, почему ты не приходил в школу прошлую неделю?
Вовочка: - Дом у нас сгорел...
Учительница: - Ужас! А куда родители смотрели?!
Вовочка: - Не знаю... Когда я первый раз поджёг шторы, то они сразу застраховали наш ветхий домишко и стали оставлять больше спичек на столе...


27.09.2014:

Жена – мужу:
- Дорогой, не забудь мне напомнить о том, чтобы я напомнила тебе о том, чтобы не забыть тебе напомнить.