Подборка новых анекдотов

11.10.2014:

Каждый выбирает ту религию, которая лучше других оправдывает его недостатки.


11.10.2014:

Бредет ослик Иа по тропинке, видит, лежит Пятачок - без ноги и без глаза.
- Что с тобой, Пятачок?
- Да, поспорили мы с Винни-Пухом на глаз, что он мне ногу не вырвет.


11.10.2014:

- Какая же я была дура, когда вышла за тебя замуж!
- Можем развестись.
- Ну, уж нет! Что я, дура что ли?


11.10.2014:

Папа спрашивает у сына:
- У вас в садике топят?
- Нет, пока что только в угол ставят.


11.10.2014:

В ресторане мужик заказывает жареную курицу. Другой ему говорит:
- А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
- Ну, если эта курица решит на меня покашлять, то у меня будет не грипп, а инфаркт!


11.10.2014:

- А эта каша точно не испортилась?
- Ешь, не бойся. Завтра выходной.


10.10.2014:

  - Украина теперь в шоколаде!
- Ну, это если не подходить ближе и не принюхиваться…


10.10.2014:

  - Девушка, вы танцуете?
- А вы предлагаете вместе поужинать?


10.10.2014:

  Когда Вовочку спросили, с какой стороны он знает свою одноклассницу Петрову – это привело его в замешательство. Ведь Петрову он знал не просто со всех сторон, но и всех положений Камасутры.


10.10.2014:

Объявление в киевском валютном киоске: «На продажу нет ни долларов, ни евро, ни рублей. Даже белорусских».


10.10.2014:

Мать - сыну:
- Почему все вещи на полу?
- Ну, так гравитация...


10.10.2014:

- Забудь всё, чему тебя учили в институте! Здесь тебе это не пригодится.
- Я не учился в институте.
- Тогда вы нам не подходите: нам нужны специалисты только с высшим образованием.


10.10.2014:

Объявление в зоопарке: «Уважаемые обезьяны, до вас дойдёт быстрее: не ешьте у людей с рук!»


10.10.2014:

Люблю читать гороскопы: там у меня есть и работа, и деньги, и девушка!


10.10.2014:

Бомж спрашивает приятеля:
- Слушай, а где Михалыч?
- Он работает.
- Работает? Ему что, совсем уже делать нечего?


10.10.2014:

Выпивают два кума. Один поднимает рюмку и спрашивает:
- Ну что, кум, тебе пожелать богатства или здоровья?
- Богатства. А то вон кабанчик на столе лежит – еще утром был вполне здоров...


09.10.2014:

  - Как ты думаешь, Псаки принимает наркотики?
- С ее мозгами и без наркотиков неплохо!


09.10.2014:

 Виталий Кличко может ответить на любой, самый сложный вопрос. Список любых, самых сложных вопросов прилагается.


09.10.2014:

Жена – мужу:
- Опоздаешь к ужину - будешь есть котлеты по-киевски.
- Какие котлеты?
- Холодные!


09.10.2014:

- Дорогой - купи хлеба, чтобы я не переживала...
- Куплю такой, что не пережуешь!


09.10.2014:

Ученики третьего класса писали диктант, в котором была фраза: «Максим лежал на поле и смотрел в небо». Все написали слово «поле» с большой буквы. И только Вовочка - с маленькой.
Учительница говорит:
- Вовочка, объясни-ка этим оболтусам - почему здесь нужна прописная буква?
- Ну так если написать с заглавной буквы, то Максим никак не смог бы смотреть в небо!


09.10.2014:

Ученик, придя со школы, с порога прокричал:
- Мама, радуйся, тебе сегодня повезло! Задали только чтение!


09.10.2014:

Невестка - это такая неблагодарная, гулящая, ничего не умеющая делать родственница святой женщины!


09.10.2014:

- Мадам, не соблаговолите ли ощутить квинтэссенцию моих амурных переживаний?
- Что?
- Минет, говорю, сделать не желаете?


09.10.2014:

Блондинка на приеме у врача:
- Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык? Я уже полчаса так сижу, а вы на него даже не смотрите!
- Когда вы молчите, удобней историю болезни читать...


08.10.2014:

  На Украине для того, чтобы узнать температуру воздуха на улице, – не обязательно выходить из квартиры.


08.10.2014:

  Рабинович приходит на работу с фингалом под глазом. Коллеги расспрашивают, откуда синяк.
– Сарочка приложилась.
- Таки за что?
- За то, что сказал ей «ты».
- Надо же! Какая культурная у вас, Рабинович, жена! Расскажите, как дело было?
- Лежим мы с Сарочкой в кровати, она и говорит: «Что-то мы давно сексом не занимались». А я возьми да скажи: «Не мы, а ты»…


08.10.2014:

  Колобку всегда приходилось загорать на нудистском пляже: плавки слетали.


08.10.2014:

  Учительница вызывает в школу отца Вовочки:
- Вчера я объявила, что у нас будет два дополнительных занятия по математике, на что ваш сын сказал «Х*ево…».
Отец:
- Ты что, сынок? Кто ж такие слова учительнице говорит?!! Ведь дополнительные занятия – это дополнительные знания! А, значит, это не х*ево, а ох*ительно!


08.10.2014:

Украинская блондинка – подруге:
- Я у себя дома провела люстрацию!
- Как это? Мужа в мусорное ведро засунула?
- Да не… Новые люстры в квартире повесила.