Подборка новых анекдотов

26.09.2014:

  «Век живи – век учись!», - сказал Виталий Кличко, в очередной раз перечитывая Букварь.


26.09.2014:

  Раньше: Сизифов труд. Теперь: Украинская стена.


26.09.2014:

  Разговаривают жены охотников:
- Мой с охоты зайца притащил!
- А мой принес утку!
- А мой мандавошек и триппер…


26.09.2014:

Дедушка смотрит с балкона на играющего во дворе внука и вздыхает про себя:
- Чудо что за пацан! Если бы я мог быть уверен, что он мой внук!
Его сын, отец мальчика, слышит эти слова:
- Папа, что это значит? Ты что-то такое знаешь про мою жену?
- Нет, Ваня, не про твою...


26.09.2014:

Решил заняться спортом. Выбрал бег. Добежал до компьютера. Сижу. Бегаю глазами по монитору… И чувствую: «Спорт - это моё!».


26.09.2014:

Сегодня я встал пораньше, чтобы опоздать на работу без спешки…


26.09.2014:

На одном из мероприятий в Европе аудитории был задан вопрос:
- В какой европейской столице самый глупый мэр?
Посреди гробовой тишины из зала послышался голос:
- Зато мэр нашего Киева самый сильный.


26.09.2014:

Если вы заметили, что серое вещество головного мозга начинает вырабатывать чёрные мысли, значит, пришло время обработать его медицинским спиртом.


26.09.2014:

Не придумали еще японцы ничего такого, чего бы русские не сломали.


26.09.2014:

Врач одновременно и обнадежил, и испугал, когда сказал пациенту:
- Ну, все, теперь можете курить сколько хотите!..


25.09.2014:

Большинство украинцев уже три месяца обливаются холодной водой, даже и не подозревая, что участвуют в какой-то всемирной акции…


25.09.2014:

Долго спорили два филолога, как писать – на*уй или на *уй. В результате каждый остался при своём и один пошёл слитно, а другой раздельно.


25.09.2014:

И ведь не объяснишь окружающим, которые смотрят на твои ботинки, что, выходя из туалета, ты просто вымыл руки.


25.09.2014:

Китаец продал душу дьяволу, а через неделю она сломалась.


25.09.2014:

В Одессе на одной улице четыре портняжные лавки.
На первой надпись: Лучший портной в стране.
На второй: Лучший портной в Европе.
На третьей: Лучший портной в мире.
На четвертой: Лучший портной на этой улице.


25.09.2014:

Пельменная в Одессе. Клиент:
- Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей.
Официант:
- Вам мало или понравились?


25.09.2014:

Есть анекдоты, которые одинаково любят и взрослые, и дети. Правда, взрослые считают, что их нельзя рассказывать при детях, а дети - что их нельзя рассказывать при взрослых.


25.09.2014:

Жизнь как коробка шоколадных конфет - если подпустил к ней бабу, то можешь с ней попрощаться.


25.09.2014:

Когда я иду спать, я одеваю лыжную маску. Если вдруг вломятся грабители, они решат, что я часть их команды.


25.09.2014:

- Ты чем сейчас занимаешься?
- Деньги продаю.
- Какие?
- Рубли.
- И почем?
- Рубль - за 80 копеек.
- И как бизнес?
- Доходов пока не считал, но обороты бешеные!


24.09.2014:

  Еврейская пара рассуждает о политике.
- И шо ты думаешь, Абрам, в украинской власти интеллигентные люди есть?
- Интеллигентные? Конечно! Ты видела физиономии Порошенко, Яценюка, Турчинова, Кличко… Да на каждой написано, что это сотрудник Central Intelligent Agency!


24.09.2014:

Самые красивые девушки на курорте появляются когда уже заканчивается отпуск, а на работе, когда пора уходить на пенсию.


24.09.2014:

Не можете найти ко мне подход? Тогда лучше обходите меня стороной!..


24.09.2014:

- Вчера купила «100 способов привлечь мужчину».
- 100 бутылок водки?! И как ты их одна домой-то дотащила?!


24.09.2014:

Инструктор по дайвингу:
- Сегодня мы разберем типичные ошибки, совершаемые во время первого погружения, на примере дурацких действий трех утопленников из вчерашней группы.


24.09.2014:

- Папа, а кто такие алкоголики?
- Ну, сынок... Вот, видишь - две берёзы стоят? А алкоголик бы сказал, что там четыре берёзы.
- Пап, а там вообще одна берёза.


24.09.2014:

Подружки делятся новостями:
- Ой, а Ирине так повезло: она вместе с мужем побывала в отпуске на Гавайях!
- А Марине еще больше повезло: она там побывала без мужа!


24.09.2014:

- Есть ли в России актёр, который может сравниться по масштабу своего дарования с Джеком Николсоном, Робертом ди Ниро, Леонардо ди Каприо?
- Есть, конечно.
- И кто же это, позвольте вас спросить?
- Жерар Депардье!


24.09.2014:

- Ты меня совсем не любишь и женился на мне только из-за денег.
- Подумаешь, 10 миллионов рублей, тоже мне деньги.


23.09.2014:

  Армянское радио спрашивают: - Что такое тупиковая ветвь цивилизации?
Ответ армянского радио: - Это Украина после майдана.