Подборка новых анекдотов

05.10.2014:

  Гаишник останавливает блондинку:
- Права есть?
- Нет! Не надо есть мои права!


05.10.2014:

Охотники хвалятся своими собаками:
- Вот моя - волкодав! Волка реально задавил!
- И моя - волкодав. У нее на счету уже три волка!
- Да ладно, это же болонка, какой из нее волкодав?
- Классный! Знаешь, как ею волки давятся!


05.10.2014:

Вовочка говорит отцу:
— Слушай, папа, дай мне стольник!
— Сынок, мне кажется, ты уже достаточно большой для того, чтобы стрелять у меня мелочь.
— Ты прав, папа! Дай штуку!


05.10.2014:

Моей жене от головной боли помогают только месячные.


05.10.2014:

Тибетские монахи, хранящие обет молчания, ненавидят, когда в туалете выключают свет.


05.10.2014:

- Где в этом году отдыхать будешь?
- Под Владимиром.
- Понятно! Хороший парень?!


05.10.2014:

Пошли наркоманы на охоту, взяли с собой собаку. Весь день проохотились и ничего не поймали. Забили по косяку, один и говорит:
- М-да весь день охотились и никакой добычи…
- Видать птицы высоко летают…
- Или собаку низко подкидывали…


05.10.2014:

Сын приходит домой с двойкой.
— Папа, только не волнуйся!
— Хорошо, сынок, а ты только не обижайся!


04.10.2014:

  - Как ты думаешь, Порошенко в кого пошел - в маму или в папу?
- Пошел он в жо**!


04.10.2014:

  Дочь – отцу:
- Папа, ты не будешь меня ругать за то, что я пролила кофе?
- Нет, конечно, ерунда какая…
- Вот и я говорю: ерунда… Жалко только твой новый костюм.


04.10.2014:

  В больнице прошел мертвый час… 10 человек отвезли в морг.


04.10.2014:

Мальчик был очень хитер. Чтобы его не призвали в армию, называл себя дядя Федор, жил отдельно от родителей и разговаривал с собакой и котом.


04.10.2014:

Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки в ванной, прямо когда она мылась. Ну, по крайней мере, так он потом маме рассказывал.


04.10.2014:

- Пойди посмотри, отчего это наше золотце плачет.
- Это не наше, это соседское.
- Вечно этот сопляк у них орёт как ненормальный!


04.10.2014:

- Доктор, а вы точно меня от туберкулёза вылечили?
- Да, конечно, точно.
- Доктор, дайте я вас расцелую!
- Э, нет, не надо!


04.10.2014:

- Профессор, я могу сдать вам экзамен сегодня?
- А вы готовы?
- Профессор, я на все готова!
- В вашем возрасте я тоже на все был готов, а сейчас, увы, не готов даже выслушать ваш ответ.


04.10.2014:

Пожилой муж с очаровательной молодой женой приходят в кино. Садятся. Через пять минут парень, сидящий рядом с этой женой, кладет ей руку на колено. Потом на грудь. Потом осторожно лезет под юбку.
Дама, сидящая сзади, не выдерживает такого зрелища и наклоняется к сидящему впереди мужу:
- Извините, но хочу обратить ваше внимание, что вашу жену щупают.
Муж:
- Да знаю я. Когда мы идем вместе в кино-всегда одно и то же. Но что делать? Если ее дома одну оставить - это еще хуже, ее тогда вообще трaxaют.


03.10.2014:

  Украинская семья.
Муж: - Ура! Газ!
Жена: - Что, неужто газ дали? Бегу обед варить!
Муж: - Да сиди ты… Это я в кроссворде слово отгадал.


03.10.2014:

  Армянское радио спрашивают: - Что общего между украинскими политиками и проститутками?
Ответ армянского радио: - И те и другие зарабатывают, продавая свою честь.


03.10.2014:

  - Розочка, если хочешь выйти замуж – запишись на прием к окулисту!
- А причем тут окулист?
- С твоей наружностью ты можешь таки найти жениха только в очереди к окулисту.


03.10.2014:

Ночью милиционер останавливает подвыпившую девушку.
- Куда спешите?
- На лекцию!
- Это кто же в такое время лекции читает?
- Муж!


03.10.2014:

Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу неопытных.


03.10.2014:

Последние два года я провёл, разыскивая убийцу своей жены. Никто так и не согласился.


03.10.2014:

Супружеская жизнь - это как дальнее плавание на корабле: на берегу девки и бухло, а у тебя только секс с поварихой.


03.10.2014:

Жена мужу:
- Представляешь, выношу сегодня мусор, а возле контейнера туфли новые, примерила, мой размер, я забрала.
На следующий день:
- Представляешь, сегодня иду с работы, а в подъезде шубка норковая новая лежит, примерила, мой размер, я и забрала.
Муж:
- Какая ты везучая, а я только трусы под подушкой нашел и то великоваты!


03.10.2014:

- Алё, бабуль, приедь, нам борщ свари!
- А мама где?
- Мама в соц. сетях.
- А папа?
- Папа на танке, на войне.
- Воо дают! Ладно, внучка, приеду. Вот только помидоры с перцем на "Моей ферме" досажаю!


02.10.2014:

  Запад протянул Украине руку – Украина протянула ноги.


02.10.2014:

  - А почему это китайцы массово ломанулись на Украину?
- Ну как почему… Стену строить! Они ж специалисты по этой части.


02.10.2014:

  Обкуренный наркоман в 2 часа ночи ломится в первую попавшуюся дверь. Бабка открывает и ругается:
- Кого там среди ночи черти носят?
- Бабуля, и ты их видишь?!


02.10.2014:

  Интеллигентный человек никогда не напишет на заборе слово из трех букв! Он напишет слово из двух букв и одной точки: «х . й».