Подборка новых анекдотов

20.10.2014:

Интернет-чайник – это который в Яндексе ищет Google и наоборот.


20.10.2014:

Одна подруга советует другой:
- Маша, ты, конечно, можешь до бесконечности уменьшать свой возраст. Но хотя бы оставь девять месяцев разницы между тобой и твоей дочерью.


19.10.2014:

  Порошенко понял, что падение уровня жизни украинцев можно компенсировать ростом численности Нацгвардии.


19.10.2014:

  Петр Порошенко категорически заявил, что в самое ближайшее время украинская власть добьется укрепления гривны! А при благоприятных обстоятельствах - даже двух гривен!


19.10.2014:

  На своей пресс-конференции Олег Ляшко заявил, что очень любит украинских солдат.
Так и осталось непонятным – что имел в виду Ляшко?


19.10.2014:

- У тебя много друзей?
- 328, ещё от 23 жду подтверждения.


19.10.2014:

- Алло! Это ясновидящая?
- Да, Иван Сидорович.
- Но я не Иван Сидорович!
- Я знаю…


19.10.2014:

Люблю грудастых девушек. Когда обнимаешь чувствуешь - между нами действительно что-то есть.


19.10.2014:

- Почему люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают намного реже остальных?
- Потому что их намного меньше, чем остальных!


19.10.2014:

- Изя, детка, принеси маме сигаретку...
- Мама, я вам грузчик - сигаретки разносить?
- Ну, надо же... А как триппер по Дерибасовской разносить, так он - грузчик...


19.10.2014:

- Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.
- А причём тут я?!
- Вы меня таки не дослушали - и бл*дей тоже.


18.10.2014:

  Инструкция для евроинтегрированного украинца:
Если в зимние морозные дни у вас в квартире не жарко, не тепло, не прохладно, а холодно – разденьтесь, выйдите на улицу, побудьте там часа два, а лучше - три. И вернувшись домой, вы сразу почувствуете, что в квартире жарища!


18.10.2014:

Остеохондроз: взгляни на мир под другим углом!


18.10.2014:

Цены в магазине приятно меня удивили: таких денег жене на шубу у меня отродясь не было и не будет!


18.10.2014:

- Время лечит…
- Так вот почему в нашей поликлинике всегда приходится долго ждать!


18.10.2014:

Мужчины знают: красоту груди лучше оценивать не на глаз, а на ощупь.


18.10.2014:

Интересно, если я умру и попаду в ад - сколько времени пройдет пока я пойму, что я не на работе?


18.10.2014:

Русский язык для иностранца:
- Есть пить?
- Пить есть, но есть нет.


18.10.2014:

В русском языке много волшебных слов. Например, «надо!». Или вот еще одно: «нахрен»! Они хорошо сочетаются между собой: «нахрен надо!»


18.10.2014:

Собаки бывают двух видов:
1. Если собаку пнуть ногой то останешься без неё, в смысле собаки.
2. Если собаку пнуть ногой то останешься без неё, в смысле ноги.


18.10.2014:

Как получить оргазм спины:
1. Сядьте перед компом.
2. Дождитесь, пока затечет спина.
3. Встаньте и разомнитесь с криками: «Кла-а-а-ссс!».


17.10.2014:

  Накануне зимы украинцы стали массово скупать обогревательные приборы – холодильники.


17.10.2014:

  Переговоры президентов России и Украины. Порошенко упрашивает Путина встать на стул.
- Ну, пожалуйста, Владимир Владимирович, ну, я вас очень прошу, ну, будьте так любезны…
Наконец, Путин соглашается. Порошенко расстегивает ему ширинку, отсасывает, и гордо произносит:
- Запомните, никогда Украина не встанет перед вами на колени!


17.10.2014:

Брак - это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права, а другая - муж.


17.10.2014:

- Петрович, тебе не стыдно материть старух на лавочке у подъезда, когда ты идёшь домой на рогах?
- Неа, ни капли! Я ж бухой!
- А утром?
- А утром тем более! Утром я ни хрена не помню!


17.10.2014:

Мужская компания. Смех. Шутки. Веселье. Вдруг один говорит:
- А у моей жены сифилис!
Устанавливается гробовая тишина.
- Мужики, да я прикалываюсь! А что вы так все побледнели?


17.10.2014:

Капля жидкости попав в организм, через 9 месяцев выходит из него, а еще через 7 лет идет в школу.


17.10.2014:

Биржевые аналитики – уникальные специалисты! Только они могут всю жизнь зарабатывать большие деньги, обеспечивать себе прекрасную жизнь, и при этом ни разу не оказаться правыми на протяжении всей своей профессиональной деятельности.


17.10.2014:

Настоящий эстонский мужчина должен за жизнь сделать три вещи... Если, конечно, успеет...


17.10.2014:

- Официант! И чем же ваша баранина «по-сицилийски» отличается от обычной баранины? На вкус никаких отличий!
- Вы на ценник-то смотрели?