Подборка новых анекдотов

29.10.2014:

  Акция от правительства Украины:
Пережившим три месяца зимы - четвертый в подарок!


29.10.2014:

 - Привет, Абрам. Как дела?
- Нечем вас порадовать, Рабинович, у меня все отлично!


29.10.2014:

На просьбу журналистов прокомментировать, что он думает по поводу вируса Эбола, Виталий Кличко заявил:
- Вирус Эбала на самом деле не так страшен, как его представляют. Я неоднократно переболел этим вирусом, когда выступал на ринге. Вы бы знали, как после боев иногда болит Эбало! И ничего, остался жив.


29.10.2014:

- Алло, это бордель?
- Нет, это сауна...
- А как мне позвонить в бордель?
- Перезвоните часика через полтора-два.


29.10.2014:

- У вас есть возможность откладывать деньги?
- Возможность есть, денег нет.


29.10.2014:

- Будешь выходить − труп вынеси!
- Может быть, мусор?
- Может и мусор, а может сантехник - хрен его знает...


29.10.2014:

– Кто там?
– Кто-кто?! Секс по домофону! Я медленно снимаю с себя варежки, расстегиваю шубу...


29.10.2014:

Если к вам подойдёт красивая девушка и скажет, что выполнит два любых желания - каким будет ваше второе желание?


29.10.2014:

- Розочка, шо я тебе имею сказать. Ты, конечно, произвела на пляже фурор, но стринги таки надо одевать узкой полоской назад…


28.10.2014:

  - Говорить «Кличко форменный идиот» или «Псаки законченная дура» - неполиткорректно!
- А как политкорректно?
- Например: «Кличко - с альтернативным развитием мозга». Или: «Псаки - с нетрадиционной мозговой ориентацией».


28.10.2014:

- Пьешь?
- Нет. Я дезинфицирую душевные раны.


28.10.2014:

- Ты мой самый дорогой человек на Земле.
- Ах ты, падла, у тебя еще и на Луне кто–то есть?!


28.10.2014:

Украинцы, скакавшие на майдане, думали, что в Европе их ждут мистер Отдалл, герр Раздалл и мсье БериСколькоХочешь. Как оказалось, их ожидали мистер КудаПрешь, герр ПошелВон и мсье ГонитеИхВШею.


28.10.2014:

По соображениям политкорректности, Вашингтон объявил ложь альтернативной правдой.


28.10.2014:

Одесса. Привоз.
- Почему ваш гусь такой дорогой?
- Он не дорогой, он просто следит за курсом доллара.


28.10.2014:

Маньяк опрыскал ядом деньги и пожертвовал их детскому дому. Погибло 20 депутатов, 2 мэра и один министр.


28.10.2014:

- Доктор, вы не забыли, что советовали мне после моего очередного нервного срыва?
- Помню: завести любовника.
- Вот теперь и объясните моему мужу, что я не блядь, а нервы лечу!


28.10.2014:

- Опять ты пьяный в дрова…
- Я не мог не пить! Меня запугивали!
- Чем?
- Говорили, что если не выпью, то больше не нальют!


27.10.2014:

  Армянское радио спрашивают: - Что общего между украинским политиком и алкоголиком?
Ответ армянского радио: - Оба совершенно не помнят, что делали, говорили и обещали вчера.
Армянское радио повторно спрашивают: - А в чем разница между украинским политиком и алкоголиком?
Ответ армянского радио: - Алкоголику хотя бы бывает стыдно, когда ему напоминают, что он делал, говорил и обещал вчера.


27.10.2014:

  Иван Стаканов чихал с самого утра. Это наводило жену на размышления:
- К гриппу или запою?


27.10.2014:

  Иван Стаканов очнулся и задумался: «Это еще вчера или уже сегодня?». Обвел взглядом комнату – вокруг стояли только одни пустые бутылки. «Значит, уже сегодня», - понял Иван.


27.10.2014:

  В ходе выпивки Иван Стаканов предпочитал не смешивать - особенно алкоголь и закуску.


27.10.2014:

  Иван Стаканов был задержан на таможне с двумя ящиками водки. Таможенник:
- Вас же предупреждали, что в страну вашего следования можно ввозить не более двух бутылок алкоголя, а у вас целых два ящика!
- Да не собираюсь я никуда ничего ввозить, даже и 2-х бутылок – это я на дорогу взял!


27.10.2014:

- Ваша шутка с братьями Уильямс не политкорректна!
- А как политкорректно пошутить?
- Ну, например, сестры Кличко.


27.10.2014:

На уроке биологии учитель рассказывает:
- В отличие от животных, люди свои половые органы закрывают одеждой.
Вовочка:
- Тогда женщинам надо бы еще и на рот накинуть платочек!


27.10.2014:

По статистике, лишь 2% наркоманов используют соцсети для покупки или продажи наркотиков. Остальные 98% используют как наркотик сами соцсети.


27.10.2014:

Муж приезжает из командировки весь грязный, оборванный и в синяках. Жена:
- Что случилось?
- Да без билета ехал, а тут контролер. Пришлось прыгать с поезда.
- Не проще ли было штраф уплатить?
- Видишь ли, контролер оказался мужем проводницы.


27.10.2014:

У блондинки спрашивают:
- Какую позу в сексе вы предпочитаете?
- Сверху.
- Почему?
- Надоело - встала и ушла!


27.10.2014:

Муж во сне громко орет:
- Помогите! Спасите!
Жена будит:
- Что случилось?
- Да приснилось, будто у меня снова свадьба, и опять с тобой.


26.10.2014:

  В украинском театре решили поставить Шекспира. Получилось хорошо: - Будет газ или не будет – вот в чем вопрос!