Подборка новых анекдотов

11.11.2014:

Дед Пафнутий, увидев табличку с надписью «Курить строго запрещается!», закурил мягко, по-доброму.


11.11.2014:

- Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась, и из ванной я вышел уже разведённым человеком.


11.11.2014:

Пациент жалyется вpачy на плохой сон. Вpач:
- Вы сегодня ложитесь поpаньше, yспокойте свое дыхание, pасслaбьтесь, пpедставьте, что вы на беpегy океана, на беpег накатываются волны. Это аyтотpенинг - сон бyдет кpепким.
Чеpез день. Тот же пациент, с жyткими синяками под глазами:
- Доктоp, не помогает!
- А вы делали как я вам говоpил?
- Да!
- В точности?
- Да!
- И что же вам испоpтило сон?
- Да эти девyшки, котоpые бегали по пляжу в бикини...


11.11.2014:

- Вывел жирное пятно с дивана.
- Каким средством?
- Разводом.


10.11.2014:

- Порошенко пообещал сделать все, чтобы Украина была процветающим государством. И свое слово держит!
- Неужели?
- Он же не обещал сделать все, чтобы Украина стала процветающим государством.


10.11.2014:

- А почему на Украине не снимают боевики или фильмы ужасов?
- Да чего их снимать? Вокруг посмотри…


10.11.2014:

Когда в руках молоток, все вокруг кажется гвоздями.


10.11.2014:

Разговаривают две подруги:
- Мой муж недавно пришел домой с царапинами на спине. Сказал кошка поцарапала!
- И ты поверила!?
- Я не верила до тех пор, пока мне собака засос на шее не поставила!


10.11.2014:

Самая низкая скорость в мире - это скорость звука. То, что тебе говорила мать в 16 лет, доходит только к 40.


10.11.2014:

Встречаются две блондинки. У одной на шее черная ленточка. Другая спрашивает:
- У тебя что, траур?
- Да нет, это у меня черный пояс по сексу!


10.11.2014:

Интересно, еще где-нибудь в мире сосед первым делом ассоциируется с перфоратором?


10.11.2014:

- Решил спортом заняться Что посоветуете?
- Для понтов, или для самообороны?
- Для самообороны.
- Тогда бег.


10.11.2014:

Священник выступает с проповедью перед школьниками:
- Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все начинается с одной маленькой сигаретки, потом их будет две, потом три, а там уже начинают пить, уже на уме секс, роскошь - все это ведет к разврату. У вас есть ко мне вопросы?
- Святой отец, а где можно взять эту волшебную сигаретку?


10.11.2014:

Пока лапта мирно была русской национальной игрой, то и бита для нее оставалась мирным законопослушным предметом. Hо только стоило лапте стать бейсболом - как у биты проявились ярко выраженные криминальные наклонности. Национальные особенности, однако.


09.11.2014:

- Что значить «сморозить глупость»?
- Послать Псаки на экскурсию в Антарктиду.


09.11.2014:

США распространяют по всему миру ДЕМОкратию. Потом приходится доплачивать за полную версию.


09.11.2014:

Украинский прогноз погоды: «Завтра в течение дня ничего исключать нельзя...»


09.11.2014:

- Сухов! Петруха с тобой?
- Умер Петруха!
- Абдулла зарезал?
- Нет, Гюльчатай личико открыла!


09.11.2014:

- Ты водку пьешь?
- Нет!
- А что ты с ней делаешь?!


09.11.2014:

Уронил на улице новый телефон.
Вот в такие минуты и понимаешь, как хорошо, что у нас такие дороги – мягкая грязь вместо твердого асфальта.


09.11.2014:

Заботливая мать запрещает сыну гулять с плохой компанией. Поэтому малыш уже три года не видел отца и старшего брата.


09.11.2014:

- Была ли Ева блондинкой?
- Не знаю, но Адам точно еще не был голубым.


08.11.2014:

  Украина не наступает на грабли. Она на них скачет!


08.11.2014:

  Страшное современное проклятие: «Чтоб ты всю жизнь на майдане скакал!»


08.11.2014:

  Лишний вес женщине только в радость! Особенно, если этот лишний вес у подруги.


08.11.2014:

Украинцы хотели как лучше, а получили по заслугам.


08.11.2014:

- Как отличить укропа от ватника?
- Ватники ходят по квартире в трусах, а укропы в ватниках.


08.11.2014:

- Товарищ майор, а вы - добрый следователь, или злой?
- А это, гражданин подследственный, зависит от того, как мы с вами договоримся.


08.11.2014:

- Сынок, у тебя всё нормально?
- Да.
- Может, ты тогда снимешь петлю с шеи и слезешь с табуретки?
- Нет.


08.11.2014:

Девушка вся в слезах прибежала к маме:
- Меня муж побил.
- Муж? Но он же вчера уехал в командировку!
- Вот и я тоже так думала…