Подборка новых анекдотов

26.10.2014:

  Евроинтеграция Украины продвинулась глубоко. Хотя еще ничего не видно, но гланды старушки Европы уже прощупываются.


26.10.2014:

Хирург записал в дневнике:
«Операция прошла успешно. Жаль, что больной об этом так и не узнает.»


26.10.2014:

- Ты почему бросил окурок мимо урны? Эх, и чему вас только в детском садике учат...


26.10.2014:

Штирлиц моется в бане. Кричит банщику:
- Добавьте-ка мне еще пару!
Банщик запустил еще двух проституток.


26.10.2014:

Если жена разбила чашку - это к счастью, а если ты, то у тебя руки из задницы растут.


26.10.2014:

Если жена спросила тебя «Ты меня любишь?», имей в виду, что утвердительный ответ - всегда платный.


26.10.2014:

Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.
- А это что за ужас?
- Это голова тёщи.
- А почему она улыбается?
- Думала, что я фотографирую!


25.10.2014:

  На Украине на вопрос «Как дела?» не принято отвечать «Хуже некуда!». Потому что на Украине всегда найдут куда – чтобы было хуже!


25.10.2014:

  После майдана Украина заложила фундамент своего будущего. Европе. И по дешевке.


25.10.2014:

Главное правило хозяина попугая: смотреть порно без звука.


25.10.2014:

Поколение Пепси доросло до поколения Пивное Пузо.


25.10.2014:

На Украине с наступлением холодов в слове «ватник» всё меньше чувствуется пренебрежения и все больше - зависти.


25.10.2014:

- Большой конкурс на выборах в Верховную Раду?
- Пять кандидатов на один мусорный бак!


25.10.2014:

- Доктор! У меня пропало чувство собственного достоинства.
- Раздевайтесь, показывайте...


25.10.2014:

- Устал от всех. Хочу пожить немного один. - пояснял изобретатель водородной бомбы.


25.10.2014:

Урок в школе. Учительница:
- Вовочка, кто такой был Архимед?
- Это был ученый, как-то раз он мылся в ванне и закричал «Эврика!»
- И что означает «Эврика»?
- «Нашел!».
- И что он нашел?
- Ну, не знаю… Мыло, наверное.


24.10.2014:

  К Порошенко пришли люди:
- Погибаем, г-н президент! Рассчитываем на помощь власти.
Порошенко:
- Погибаете? В таком деле вы всегда можете рассчитывать на помощь украинской власти!


24.10.2014:

Аббревиатура украинского ЖКХ расшифровывается: Жуть Как Холодно.


24.10.2014:

- Девушка, пойдемте в номер, я вам обещаю не пить!
- Ой, вы мне льстите!


24.10.2014:

Уходя, жена оставила мужу записку:
Дорогой повесь, пожалуйста, картину! Картина в углу. Молоток, гвозди в левом отделении шкафа. Лейкопластырь, йод и бинт – в нижнем ящике комода.


24.10.2014:

- Какая же я была страшная дура, что вышла за тебя!
- Не так была, как есть. И не такая страшная, как дура.


24.10.2014:

- Дорогой, что случилось? Ты меня ночью во сне так обматерил!
- Да я и не спал вовсе...


24.10.2014:

Улыбаюсь некрасивым парням в автобусе, чтобы хоть как-то поднять их самооценку.
Зинаида Николаевна, 62 года, пенсионерка.


24.10.2014:

Многие только для того и ходят на работу, чтобы ни с кем не делить компьютер и спокойно посидеть в интернете…


23.10.2014:

  - Приведите пример американских нанотехнологий.
- Мозги Джейн Псаки.


23.10.2014:

  Рубль – «он». Доллар – «он». Йена – «она»… Евро – «оно». Европейские ценности отображены даже в валюте Евросоюза!


23.10.2014:

  Таможня аэропорта Шереметьево в последнее время значительно повысила показатели в задержании контрабандистов. Ноу-хау заключалось в привлечении к досмотру гинекологов и проктологов.


23.10.2014:

Отключили Интернет на десять минут: увидел, что сейчас осень, изучил комнаты в квартире, познакомился с родителями, узнал, что у меня есть брат.


23.10.2014:

Жена - мужу:
- Я от тебя ухожу!
Муж:
- Я с тобой!


23.10.2014:

Муж - жене:
- Так, пить я бросил, курить тоже... Пора и о тебе подумать...