Подборка новых анекдотов

05.11.2014:

- Тебе нравится смотреть хоккей на траве?
- Мне больше нравится смотреть хоккей на диване.


04.11.2014:

  Брифинг Джейн Псаки. Из зала:
- Джейн, после подведения итогов выборов в ДНР и ЛНР эти республики намерены вступить в НАТО!
Псаки:
- Соединенные Штаты признают выборы в ДНР и ЛНР. Потому что они были демократическими и свободными.
Из зала:
- Джейн, насчет НАТО я пошутил!
Псаки:
- Соединенные Штаты не признают выборы в ДНР и ЛНР. Потому что они были недемократическими и несвободными.


04.11.2014:

  Реклама:
«Покупайте колбасу «Докторскую» - и встреча с докторами вам гарантирована!»


04.11.2014:

- Вы не подскажете, как попасть в американское посольство?
- Да что там подсказывать? Целься да стреляй!


04.11.2014:

На заметку школьникам:
Презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от проверки дневника и домашнего задания.


04.11.2014:

Объявление:
«Приму участие в рекламе виски. Меньше 10 дyблей не беспокоить.»


04.11.2014:

Официант разливает сидящим за столиком вино. Наклоняется к мужику:
- Не подскажете, что пьет ваша жена?
- Мою кровь!


04.11.2014:

- Моя жена утверждает, что я считаю ее глупой женщиной. Ну, как объяснить этой тупорылой дуре, что это вовсе не так?


04.11.2014:

Люди! Не ругайтесь матом! В русском языке и без них дох*я разных пи*датых слов!


04.11.2014:

Сидят мужики в бане. Звонит мобильный. Один берет трубку:
- Да, дорогая, что ты хотела?
- Шубу? Конечно, можно! Знаешь где деньги лежат? Хорошо! Ещё сапожки! Да пожалуйста! И сумочку покупай!
Выключает мобильный и спрашивает:
- Мужики, чей телефон?


04.11.2014:

Блондинка спрашивает у парня:
- Тебя как зовут?
- Как Серёгу.
- Как какого Серёгу?
- Как любого Серёгу.


03.11.2014:

  Секретарша докладывает Виталию Кличко:
- Тут к вам на прием записались…
- Кто? Как выглядит?
- Высокого роста, сажень в плечах, борода, усы…
- Ясно. А мужчина или женщина?..


03.11.2014:

  Власти Украины знают: каждый замороженный украинец – это шаг к энергетической независимости от России!


03.11.2014:

  - На какой срок избран Петр Порошенко?
- Ты лучше подумай, на какой срок его потом посадят.


03.11.2014:

Кличко издал для киевлян инструкцию о том, как обеспечить себя горячей водой в зимний период:
1) Взять холодную воду и подогреть ее на газу.
2) Полученную подогретую воду не охлаждать до конца зимы.


03.11.2014:

Грузин целый день ходит за девушкой, смотрит на нее, но ничего не говорит. Девушке это надоело, и она восклицает:
- Что вы за мной без конца ходите?
- Как это бэз конца? Почему бэз конца? Пасматры какой!


03.11.2014:

Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом этаже. Через несколько часов Вовочка приходит к директору и спрашивает:
- А рамы тоже красить?


03.11.2014:

- Что такое «еврейские пельмени»?
- Это когда начинка тоже из теста.


03.11.2014:

Судья:
- В чем вы обвиняете своего мужа?
- Он назвал меня киской.
- Ну и что?
- А потом решил проверить, сбросив с пятого этажа - упаду ли я на все четыре лапы?


03.11.2014:

Мужик звонит в компютерный магазин:
- Э, козлы, вы чe вы мне за комп продали? Не работает совсем!
- А вы кнопку «power» нажали?
- Да я ее два раза нажимал, все равно не работает!


03.11.2014:

Объявление в магазине на Рублёвке:
«Каждому купившему скрипку Страдивари - скрипач, выпускник Московской консерватории по классу скрипки, в подарок!».


03.11.2014:

- Сынок, смотри: у меня 850 рублей, а у мамы 150 рублей. Сколько денег у мамы?
- 1000 рублей.
- Верно, сынок...


02.11.2014:

Умный в гору не пойдет. Потому что для служебного роста нужны совсем другие качества.


02.11.2014:

Мальчик, у которого были строгие папа и мама, до пяти лет думал, что его зовут «Нельзя».


02.11.2014:

– Ты в порядке?
– Да, в случайном.


02.11.2014:

Суперавария, это когда в доме вырубило свет, прорвало канализацию и слышен сильный запах газа – а электрик, сантехник и газовщик в это время застряли в лифте.


02.11.2014:

Закон сохранения бабушек: сколько бабушек выйдет из автобуса на остановке – столько же бабушек в автобус и войдет.


02.11.2014:

- Папа, я хочу татуировку!
- Ну, тащи ремень, сейчас набьем.


02.11.2014:

Парень - девушке:
- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?


02.11.2014:

Человеческие слабости лучше всех замечают скрытые камеры.