Подборка новых анекдотов
20.11.2014:Еда в волосах смотрится не лучше, чем волосы в еде!
20.11.2014:
- А твоя жена кричит во время секса?
- Еще как! Вчера весь дом на ноги подняла, когда застала меня во время секса с соседкой!
20.11.2014:
Невзначай поскользнувшись на экскурсии по крокодиловой ферме, Акакий Сидорыч стал промежуточным звеном в пищевой цепочке...
20.11.2014:
Ведут старого еврея на Лубянку.
- Что вы меня толкаете? Что вы так со мной обращаетесь?
- Ты давай иди, жидовская морда, и молчи!
- Послушайте, если вы так со всеми будете обращаться, к вам же тогда никто ходить не будет...
20.11.2014:
Встречая классом рассвет, выпускники школы даже не подозревали, что проведут вместе ещё пятнадцать суток.
19.11.2014:
Пресс-конференция Порошенко. - Почему цены в магазинах выросли? Почему коммунальные тарифы увеличились? Почему стоимость лекарств резко повысилась?
- Я же обещал вам повышение социальных стандартов!
19.11.2014:
Украина открывает Чернобыль для туристов. Это будет как Диснейлэнд, только двухметровая мышь - настоящая!
19.11.2014:
- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет, она еще первого не доела.
19.11.2014:
Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Вот кто? Кто? Кто здесь нагадит через полчаса?
19.11.2014:
Лучший способ перебить аромат перегара от сантехника - попросить его разуться.
19.11.2014:
В Одессе на Привозе три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить»!
19.11.2014:
«Я так и знал», - говорит каждый, кого заставляют покинуть «Битву экстрасенсов».
19.11.2014:
Услуга для школьников «Брат на полчаса»: мужик криминальной внешности придет в школу и поговорит с одноклассниками.
19.11.2014:
Разговаpивают тpи подруги.
- Мyж кyпил мне цветной телевизоp, сижy дома, смотpю.
- А мне кyпил видеомагнитофон. Hикyда ходить не надо - сиди и pазвлекайся.
- А мой мне ничего не кyпил. Сказал, что со мной можно еще и в кино, и в театp сходить.
19.11.2014:
Интеллигентная хитрость:
Если вы не хотите давать кому-либо свой номер телефона и в то же время боитесь обидеть этого человека, дайте ему номер любой городской поликлиники: там всё время занято.
18.11.2014:
Жена- мужу:
- Любимый, нам надо прогнать этого пса.
- Зачем?
- Он воет, когда я пою.
- Ну, ты же первая начинаешь...
18.11.2014:
Деньги – они такие: то начинают кончаться, то кончают начинаться!
18.11.2014:
Бомж Василий, заедавший просроченный ананас тухлым рябчиком, так и не смог убедить бдительных работников банка, что он буржуй, и получил отказ в предоставлении кредита.
18.11.2014:
У кролика так долго не было крольчихи, что в лесу его даже волки побаивались.
18.11.2014:
Одна женщина рассказывает своей подруге:
- Мы с мужем теперь живем по-французски: он спит в одной комнате, а я - в другой. Когда я ему нужна, он звонит в колокольчик.
- Так можно же уснуть и не услышать?
- Да нет, я же все время стою около двери и слушаю.
18.11.2014:
Неча на грабли пенять коли мозгов нет.
18.11.2014:
Мужик приходит на работу с синяком под глазом. Коллеги спрашивают:
- Что случилось?
- Заступился за любимую девушку.
- Молодец, настоящий мужик! А сколько хулиганов-то было?
- Двое: жена и теща…
18.11.2014:
Мужик с бодуна подходит к пивному ларьку:
- Доброе утро, доктор!
18.11.2014:
- В Европе гей-пропаганда - это норма жизни.
- Так вот почему Евросоюз постоянно стоит раком перед Америкой!
18.11.2014:
- Скажите, чего вы боитесь?
- Я боюсь женщин.
- А какая у вас зарплата?
- 10.000 рублей.
- Ну с такой зарплатой женщин вам стоит бояться в последнюю очередь.
17.11.2014:
Жена говорит Виталию Кличко:- Виталий, ты в курсе, что сейчас в моде трехдневная небритость.
- Да? У мужчин или у женщин?..
17.11.2014:
Как-то в сумасшедшем доме по телевизору показывали Псаки. Когда она закончила выступление, все закричали: - Из какой она палаты?!
17.11.2014:
Химики разработали новые пищевые добавки, при использовании которых скоропортящиеся продукты вообще не портятся. Но при этом еще и не перевариваются.
17.11.2014:
Чтобы заинтриговать человека:
1. В разговоре с ним вдруг скажите: «Кстати!»
2. Через пару секунд добавьте: «Хотя нет, забудь!»
17.11.2014:
Из проекта новой Конституции России:
«Статья 1. Водка не должна быть теплой!»
