Подборка новых анекдотов
05.12.2014:Два мужика вываливаются из ресторана.
- Ну ты ваще... такие чаевые отвалил гардеробщику!
- Еще бы! Ты глянь, какое он мне пальто подогнал!
05.12.2014:
Официант жалуется другу:
- Блин, умер один из наших лучших клиентов. Замечательный человек. Каждый день выпивал у нас не меньше 30 кружек пива и 2 литров водки.
- И от чего умер?
- Понятия не имею.
04.12.2014:
- Почему Михаил Саакашвили не принял предложение войти в правительство Украины?
- У него от галстуков уже изжога!
04.12.2014:
Никогда не ловите снежинки ртом, пока все птицы не улетят на юг.
04.12.2014:
Поймав в лесу матерящегося попугая, Робинзон Крузо понял, что на его острове уже побывали русские моряки!
04.12.2014:
Дураки скупают доллары. У умных своих хватает.
04.12.2014:
Блондинка – подруге:
- Помнишь парня, с которым я на курорте познакомилась?
- Ну да, вы еще вместе снимали квартиру напополам!
- Так вот, я недавно узнала, что это его квартира!
- И что ты сделала?
- Ну, пришлось с ним хорошенько поговорить, и теперь он платит 60%!
04.12.2014:
Ингеборга Дапкунайте в Эстонии была признана алфавитом.
04.12.2014:
Волк, отправленный с космической экспедицией на Луну, теперь воет на землю.
04.12.2014:
Женский парадокс:
Сила женщины – в ее слабости.
04.12.2014:
Люди, которые знают иностранный язык, постоянно пытаются ненавязчиво это показать. Ну, вы меня андэстэнд.
04.12.2014:
Любовь графини и слуги попортила много крови знатному роду.
03.12.2014:
Во время бракосочетания в ЗАГСе молодые стояли с таким выражением лица, что свидетелей со стороны жениха и невесты хотелось назвать понятыми.
03.12.2014:
Смотришь на то, что происходит в Фергюсоне, и понимаешь - не того негра убили.
03.12.2014:
У каннибалов свои принципы:
Есть человек - нет проблемы, нет человека - есть проблема.
03.12.2014:
- Не знал, что ты так любишь кошек – завел сразу трех!
- Я и сам не знал, пока теще не сказала, что у нее аллергия на кошачью шерсть.
03.12.2014:
Голландцы придумали новый вид спорта: хоккей во время травы.
03.12.2014:
Ремонт квартиры в стиле «хай тэк», плавно перешел в стиль «хай так», и закончился стилем «хрен с ним»!
03.12.2014:
Из переписки в чате:
Ты на кого, баклан, шрифт повышаешь?!
03.12.2014:
Если человек не пользуется социальными сетями это не значит, что он антисоциальный, скорее даже наоборот.
03.12.2014:
Встречаются два художника:
- Я посмотрел твои картины на выставке... Только твои картины и можно было посмотреть!
- Спасибо, друг!
- Да, только твои! Перед другими стояли толпы народу.
02.12.2014:
Когда Рабиновича начали бить в детском лагере, его родители не стали сидеть сложа руки. Они застраховали его здоровье и жизнь и записали ещё на две смены...
02.12.2014:
Муж – жене:
- На чужом несчастье счастья не построишь!
- Да не брала я твою бутылку!
02.12.2014:
Женская логика:
- Подонок... Мерзавец... Тварь... Вернись!
02.12.2014:
- Я обучался в Бристоле, Лос-Анджелесе, Принстоне, Колумбийском университете, имею звание доктора медицинских наук, - отвечает призывник на вопрос, какое у него образование.
- Запишите, - говорит председатель призывной комиссии, - умеет читать и писать.
02.12.2014:
Когда после гостей остается гора грязной посуды, смекалистая жена всегда спровоцирует скандал, с битьем этой самой посуды.
02.12.2014:
Идет женщина в темном переулке. Вдруг дикий голос:
- Деньги!
- Где?
- Жить хочешь?
- С кем?
- Раздевайся!
- А ты?
- Еще раз пикнешь - я тебя тр**ну!
- Пи, пи, пи, пи, пи…
02.12.2014:
Любому мужчине не нравится, когда о нем забывают. За исключением:
- военкомата;
- банка, в котором взят кредит;
- бывшей любовницы;
- начальника на работе.
02.12.2014:
- Внучек, вызови скорую помощь. Счет за комуналку пришел, сейчас смотреть буду.
01.12.2014:
Молодого российского дипломата инструктируют перед визитом в госдепартамент США. - Будьте деликатны и не проявляйте излишних эмоций, когда Псаки будет говорить глупости, врать и называть белое черным.
- А если Псаки не будет говорить глупости, не будет врать, и станет называть вещи своими именами?
- Значит, перед вами не Псаки.
