Подборка новых анекдотов
11.12.2014:Люди создали машины разными, пробки уравняли их.
11.12.2014:
У хоккеистов даже после плохого секса есть оправдание - мол, кровать была сдвинута.
11.12.2014:
За что я не люблю утро - так это за то, что оно всегда наступает, когда я сплю.
11.12.2014:
Пример Анны Семенович и Анфисы Чеховой учит - большая грудь прокормит не только ребенка, но и хозяйку.
11.12.2014:
Когда женщине-повару предложили руку и сердце, в голове у неё промелькнула пара рецептов.
10.12.2014:
- Свиньи!.. Скоты!.. Крысы!.. - Ты что там, в мире животных смотришь?
- Нет, трансляцию с заседания правительства Украины.
10.12.2014:
В результате длительных усилий евроамериканским коллективом ученых выведены две новые породы украинцев - хохлоп европейский и хохлуй американский. Говорят, ими будет заменено все население Украины.
10.12.2014:
В морозной Якутии водяной пистолет летом - игрушка. Зимой - травматическое оружие.
10.12.2014:
С деньгами тяжело расставаться. Еще тяжелее с ними встретиться.
10.12.2014:
- Что такое ухаживание?
- Ухаживание – это период, когда девушка решает, удастся ли ей найти кого-то получше.
10.12.2014:
- Иван Степанович, придется Вас огорчить... Ваша жена вчера напилась на корпоративе!
- Да что Вы, она в рот не берет!
- И снова придется Вас огорчить...
10.12.2014:
Мужик возвращается домой от врача очень обеспокоенный. Жена его спрашивает:
- Что с тобой?
- Все очень плохо: врач дал мне таблетки и сказал, что мне придется их пить всю жизнь.
- И что же в этом такого страшного?
- А то, что он мне их дал всего 7 штук.
10.12.2014:
Очень трудно найти красную шапочку в красной комнате. Особенно, если она ушла к бабушке с пирожками…
10.12.2014:
Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал-подумал и говорит:
- Первое: хочу, чтобы меня перестали мучить алкогольные галлюцинации. Второе... А где же ты, золотая рыбка?!
09.12.2014:
«Украинцы и пингвины. Казалось бы, что между ними может быть общего?», - подумал Арсений Яценюк, отдавая очередное распоряжение снизить подачу тепла в квартиры.09.12.2014:
У Олега Ляшко спрашивают:- А вы как больше любите – когда женщина сверху или снизу?
- Когда женщина в другой комнате.
09.12.2014:
- В кабинетах украинской власти завелись крысы. - Ничего удивительного. Политологи и раньше предупреждали о непрочности альянса между майданными партиями.
09.12.2014:
- Алло, слава Украине, это ЖЭК?
- Героям слава, да, это ЖЭК.
- У нас в квартире очень холодно, слава Украине, когда будет тепло?
- Летом! Героям слава.
09.12.2014:
Если вы храните деньги в банке «на черный день», то не забывайте, что «черный день» бывает не только у людей, но и у банков!
09.12.2014:
- Можно ли окосеть с двух капель водки?
- Можно. Если закапать их в глаза.
09.12.2014:
У женщины должен быть один мужчина на все случаи жизни. И еще несколько - на всякий случай.
09.12.2014:
Девушку, заснувшую в секс-шопе, чуть было не продали.
09.12.2014:
- Представляешь, вчера я приобрёл автомобиль в обмен на мой дребезжащий полуразваленный рояль!
- И какой же сумасшедший согласился на такой обмен?
- Мой сосед за стенкой.
09.12.2014:
- Я очень люблю подруг своей жены, особенно когда она уезжает в отпуск.
08.12.2014:
Смысл многомесячного лечения от алкоголизма в частной клинике заключается в том, чтобы по окончании лечения у пациента просто больше не было денег на спиртное.
08.12.2014:
- Я посижу за компом?
- Хорошо... Только не включай.
08.12.2014:
Извечная проблема: голодный - хочется есть, сытый - не хочется работать…
08.12.2014:
Три извечных русских вопроса:
- кто виноват?
- что делать?
- а нафига?
08.12.2014:
Угощение по-еврейски:
- Вам чай без какого варенья?
08.12.2014:
- Я у тебя пакет с сосисками забыл.
- Да, спасибо.
