Подборка новых анекдотов

16.12.2014:

- Сарочка, какие у вас красивые ноги!
- Это от мамы!
- Надо же. Как подошли!


16.12.2014:

Родственники заболевшего богатого еврея обращаются к доктору:
- Скажите, доктор, надежда есть?
- Увы, это обыкновенная простуда.


16.12.2014:

Трактор сбивает Зайца и отбрасывает его в сторону. Заяц сидит, в себя приходит, и тут к нему подходит Бык и начинает ржать над ним:
- Эх ты, с такими ушами - и не услышал трактора?
- А ты? С такими яйцами - и такие рога.


16.12.2014:

Надёжность женщины проверяется, когда у её мужчины ничего нет.
Надёжность мужчины проверяется, когда у него есть всё.


16.12.2014:

Лекция профессора психологии:
- Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии!
Правило первое. Мелкие тревоги - это пустяк.
Правило второе. Все тревоги - мелкие.


15.12.2014:

  Пресс-конференция Порошенко.
- Петр Алексеевич, а честным быть трудно?
- Не знаю, надо попробовать…


15.12.2014:

Порошенко посоветовал украинцам набраться терпения. Сколько набирать и где именно – не объяснил.


15.12.2014:

Когда Яценюк заводит речь о реформах, возникает вопрос, кто он по профессии - экономист или патологоанатом?


15.12.2014:

Муж без жены - как дуб без дятла.


15.12.2014:

«За лето мышь полевка съедает до тонны зерна» - из объяснительной записки Министра сельского хозяйства.


15.12.2014:

- Что лучше, валидол или валерьянка?..
- А диагноз какой?..
- Туфли за 10 тысяч.


15.12.2014:

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, через полчаса приняли ислам прямо возле домофона.


15.12.2014:

- Ты разбираешься в поэзии серебряного века?
- Конечно!
- И Ахматову от Северянина отличишь?
- Легко… показывай фотографии.


15.12.2014:

Мальчика сводили на приём к окулисту. Окулист прописал очки. И никто не догадался, что мальчик просто не знает алфавит...


15.12.2014:

- Как я мог испортить жене день рождения, если я даже не помню, когда он?..


15.12.2014:

Заходит мужик к сексопатологу и говорит:
- Доктор, Вы знаете, я очень люблю свою жену.
Доктор:
- Нет-нет, это не ко мне, это к психиатру.


15.12.2014:

Из рассказа туриста:
- Объявили белый танец, и все бросились меня приглашать.
- Вот здорово!
- Ну, как сказать... Дело было в Африке, а я был единственным белым на всю округу!


15.12.2014:

Работа не волк... В лес не убежит?.. А вдруг убежит?.. Вот так в размышлениях да раздумьях и проходит рабочий день...


14.12.2014:

Порошенко посоветовал украинцам набраться терпения. Посоветовал бы просто набраться...


14.12.2014:

Чтобы планы правительства неукоснительно выполнялись, нужно указывать не только сроки исполнения, но и сроки за неисполнение.


14.12.2014:

У Ивана третья жена была очень ревнивая и ему постоянно приходилось перед ней оправдываться, что с первыми двумя у него ничего не было.


14.12.2014:

Стоит молодая выпускница сельхозакадемии посередь поля кабачков и говорит в полном недоумении:
- Все о кабачках знаю - как растут, как цветут, как плодоносят... Но как икру мечут?!.


14.12.2014:

У сантехника Сидорова на днях родилась тройня. Все матери чувствуют себя хорошо.


14.12.2014:

Женщина приходит в автосалон и обращается к продавцу:
- Здравствуйте, я бы хотела приобрести машину.
- Модель?
- Нет, бухгалтер. Но за комплимент спасибо!


14.12.2014:

Любой северянин знает: когда идёт снег - всегда тепло. Попробуйте объяснить это южанину.


14.12.2014:

- Слушайте, Изя, почему, когда вам звонят домой, вы не берёте трубку раньше, чем после десяти звонков?
- А шобы они себе знали, шо у меня таки большая квартира.


14.12.2014:

- Фима, одолжи мне коробок спичек.
- Нет, Изя, больше тебя не удастся этот трюк.
- Какой трюк?
- Каждый раз, когда я тебе одалживаю коробок спичек, в нём исчезает одна спичка.


14.12.2014:

- Абрам, у вас в кухне на стенах тараканы!
- Изя, это обои такие.
- Таки зачем?
- Шобы гости не засиживались.


13.12.2014:

Деньги не портят человека, они просто показывают, кто он есть на самом деле.


13.12.2014:

Хук - это удар, в котором для полной мощи не хватает буквы «Я».