Подборка новых анекдотов
01.12.2014:- Алло? Это магазин?
- Нет, это баня.
- Так чего вы тогда трубку поднимаете?
01.12.2014:
- Доктор, я могу видеть сквозь стены - что мне делать?
- Идите в баню!
01.12.2014:
Секрет счастья:
Не надо хобби превращать в работу, а любимую женщину в жену!
01.12.2014:
Сидоровы повесили за окно кормушку. Не то, чтобы из особой любви к птичкам, а чтобы испачкать спутниковую тарелку соседям снизу…
01.12.2014:
Отправляясь к любовнице, Николай Валуев всегда предупреждает её мужа, чтобы тот успел спрятаться в шкаф.
01.12.2014:
Секретарша заходит к шефу в кабинет и говорит:
- С этого дня у меня будет зарплата в 1000$ и 4 выходных в неделю.
- А кто это тебе сказал?
- Гинеколог и адвокат.
01.12.2014:
- Твой папа где?
- В баню ушел.
- Давно?
- Года три назад.
- А разве так долго моются?
- Ну, бабушка говорит, что он уже совсем смылся...
01.12.2014:
Чтобы хорошо провести время, нужно сначала провести жену и тещу.
30.11.2014:
Киев. Парень познакомился с девушкой. Приглашает ее к себе домой: - Пошли ко мне в гости.
- Я к первым встречным не хожу.
- У меня коньяк есть.
- Не пойду.
- У меня конфеты есть.
- Не пойду.
- У меня батареи топят.
- А и в самом деле, почему бы не выпить коньяка с конфетами…
30.11.2014:
Приехал Порошенко в Донбасс. Из последнего ряда к трибуне пролезает мужик:
- Господа, расступитесь, мне не видно!
- Может вам бинокль дать?
- Нет спасибо, у меня с оптическим прицелом...
30.11.2014:
Руководство ДНР и ЛНР очень благодарно руководству Украины за люстрацию. С ее помощью существенно повышается кадровый уровень их сотрудников.
30.11.2014:
Хозяйке на заметку: выходя из интернета - почисти историю и оставь открытой одну вкладку с рецептами борща.
30.11.2014:
Все, что нас не убивает, делает богаче нашего врача.
30.11.2014:
Человек с высоким содержанием сахара в крови, загорая на пляже, слегка забродил.
30.11.2014:
Патологоанатом, когда к нему приходят студенты на практику, устраивает им проверку: достаёт бутерброд из кармана трупа и ест. Кто не упал в обморок - прошёл практику.
30.11.2014:
Жена – мужу:
- Ты не мог бы ты поговорить со своим отцом? Уже целый год после нашей свадьбы он живёт у нас... Может быть, он на неделю-другую съездит в санаторий или куда-нибудь к морю?
- А разве это не твой отец?..
30.11.2014:
Блондинка устроила ДТП. Приехавший гаишник говорит ей:
- Права...
Блондинка отвечает:
- Ну, конечно - я всегда права!..
30.11.2014:
Спрятав дома все тапочки, чтобы кот не гадил в них, я наконец, осознал подлинный смысл сказки «Кот в сапогах»...
29.11.2014:
Российские спецслужбы перехватили телефонный разговор между Порошенко и Обамой. Поскольку микрофон был установлен в кабинете Порошенко, то на записи оказался только голос украинского президента: - Хелло, мистер президент!
…
- Да, мистер президент!
…
- Есть, мистер президент!
…
- Слушаюсь, мистер президент!
…
- Будет исполнено, мистер президент!
…
- Как вам будет угодно, мистер президент!
…
- Рад стараться, мистер президент!
…
- Уже бегу, мистер президент!
29.11.2014:
- Слушай, недавно вычитал, что какую-то болезнь можно лечить исключительно спиртом...
- А где ее можно подцепить?
29.11.2014:
- Что случилось?
- За девушкой пpиудаpил...
- И что?
- Пpиубил...
29.11.2014:
Красивая женщина - как ювелирная драгоценность: остаётся только гадать, в каких руках она побывала, и какие преступления ради неё совершены?
29.11.2014:
Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.
29.11.2014:
Мужчины делают предложение: «Любимая, выходи за меня замуж!».
Девушки делают предложение: «Я беременна!».
29.11.2014:
- Женщина не должна стесняться мужа, священника, врача…
- Мужчина! Вы в своём уме?! Выйдите из туалета!
29.11.2014:
Звонок в ресторан:
- Могу я у вас заказать один столик?
Официант:
- Сколько раз вам говорить, что мы здесь не занимаемся продажей мебели?!
29.11.2014:
КАЛЕНДУРЬ
1. Пьянварь
2. Фигвраль
3. Кошмарт
4. Сопрель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жарюль
8. Авгрусть
9. Свистябрь (Слюнтябрь)
10. Моктябрь
11. Гноябрь
12. Дубабрь
29.11.2014:
- Если он сильно пьян, всё будет очень просто. Если же он немного выпивший - будьте осторожны.
- А если он трезв?
- Значит, это не он.
28.11.2014:
Бывшая - это пьющая, гулящая, неблагодарная, корыстная баба несчастного святого мужчины.
28.11.2014:
Если сосед берет у тебя в долг табуретку, веревку и мыло - отдавать он их точно не собирается.
