Подборка новых анекдотов
17.11.2014:Заголовок из сообщения прессы: «Путин сфотографировался с коалой»… Так премьер-министра Австралии ещё никогда не унижали.
17.11.2014:
Жена - мужу:
- Я заболела.
- Выпей отравы, тварь.
- ?!!
- Прости, милая, оговорился! Выпей отвары трав!
17.11.2014:
Самый страшный зверь - жена, сидящая на диете в критические дни и бросающая курить.
17.11.2014:
- Почему в Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни?
- Потому что ночевали где попало.
17.11.2014:
Буратино в приступе ярости отпилил себе руку. И, только тщательно пересчитав годовые кольца, продавец отпустила ему пиво.
16.11.2014:
Порошенко – Яценюку:
- Говорят, что трудно сейчас честным людям…
Яценюк – Порошенко:
- А нам-то с тобой чего волноваться?
16.11.2014:
На вопрос журналиста «Как состояние экономики?» министр финансов честно ответил, что состояние очень даже ничего, растет как на дрожжах. К сожалению, про экономику он того же сказать не может.
16.11.2014:
- Колобок, Колобок, я тебя съем! - Господи, как же меня все задолбали! Во-первых, я беременная. А во-вторых, я Дюймовочка!
16.11.2014:
- Оказывается, из ванны вытекает такое количество воды, каков объем тела, погруженного в эту ванну. - Архимед, выходи из ванны: ты залил соседей снизу.
16.11.2014:
- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? - Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно не бывает, дура ты набитая!
16.11.2014:
«От нашего стола - вашему столу!» - написал хирург в сопроводительной записке патологоанатому.
16.11.2014:
Василиса краса-длинная коса была кудесницей. Махнет правым рукавом - озеро, махнет левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее...
16.11.2014:
- Ты мне рубль должен. - Давай я тебе на эти деньги девок приведу. - На рубль? - Я тебе таких приведу, что ещё и сдача будет.
15.11.2014:
Мир без Украины - что город без сумасшедшего. 15.11.2014:
- Люблю, знаете ли, кофе с сигаретой.
- Сколько кладешь – одну, две?
15.11.2014:
- Абрам, знай, у тебя есть настоящий и верный друг, который никогда не оставит тебя в беде одного! Если ты сломаешь ногу, или обворуют твою квартиру, или обанкротится твоя фирма – сразу же звони мне, вместе поприкалываемся!
15.11.2014:
- Вчеpа поймал огpомного осетpа. Закинyл его на спинy, идy домой. И вдруг из-за кyстов инспектоp pыбнадзоpа!
- А ты что?!
- А я осетpа скорей в карман, и иду дальше…
15.11.2014:
История женской моды – это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием ходить голой.
15.11.2014:
Мужик опять возвращается домой пьяным. Жена подводит его к окну, из которого виден винокуренный завод.
- Ты видишь какой он большой? Ты не можешь с ними тягаться. Они всегда будут призводить выпивку быстрее, чем ты пьешь!
- Возможно, но я их заставлю вкалывать день и ночь!
15.11.2014:
Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50 граммов муравьёв можно послать за бутылкой пива.
15.11.2014:
Врач сказал больному, что нужно мужаться. Больной начал материться.
15.11.2014:
- Мой муж всегда не доедает, не допивает, не докуривает, недосыпает...
- Теперь я понимаю, почему у вас детей нет.
13.11.2014:
- Цены выросли, хлеба купить не за что.- Иди землю жри.
- А вы точно премьер-министр Украины?
13.11.2014:
- Эх, сейчас бы бабу…- А вы точно Олег Ляшко?
13.11.2014:
- Aббpeвиaтypнaя лингвиcтикa гнoceoлoгичecки дeдyктиpyeт иммaнeнтныe кoнcopциyмы, кoтopыe пpeзyмпциpyют cтaгнaции тoлepaнтныx эгaлитapий…- А вы точно Виталий Кличко?
13.11.2014:
- Что ты будешь делать, если выиграешь миллион?
- Раздам долги.
- А остальные?
- А остальные подождут.
13.11.2014:
Муж: - Любимая моя...
Жена: - Была бы Любимая, не ходил бы налево.
Муж: - Тогда была бы Единственная, а так - любимая...
13.11.2014:
- Доктор, я вам так благодарен, словами не передать!
- Передайте деньгами.
13.11.2014:
- Мужчина, вы так смотрите как будто мысленно меня раздеваете!
- Ой, ну шо вы, шо вы, нет! Мысленно Вы уже одеваетесь, а я курю!
13.11.2014:
Бобер, увидев охотника, опознал на его голове своего пропавшего деда.
