Подборка новых анекдотов

19.09.2014:

Два часа ночи. Стук в дверь. Муж открывает и видит - его жена вползает с девичника.
- Ты же обещала быть ангелом!
- Прости, родной, после третьей рюмки кто-то спи*дил крылья...


18.09.2014:

  - Во что наиболее выгодно инвестировать деньги?
- В депутатский мандат!


18.09.2014:

 Кот, который гуляет сам по себе… Сам по себе?!! Хм. И среди котов встречаются наркоманы?


18.09.2014:

Одесса. Привоз.
- Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...


18.09.2014:

- С такой красивой девушкой познакомился, но семья против...
- Мать и отец?
- Да нет, жена и дети...


18.09.2014:

Верховная Рада Украины всё-таки ратифицировала решение об ассоциации с ЕС! Украинские женщины наконец-то могут свободно ехать в Амстердам!


18.09.2014:

Объявление:
«Молодая женщина, придерживающаяся консервативных взглядов на секс, познакомится с таким же мужчиной. А лучше сразу с двумя или тремя».


18.09.2014:

Из истории болезни в ожоговом отделении:
«Женские трусики с презервативом выпали из его кармана в тот момент, когда жена стояла у плиты с кастрюлей кипятка».


18.09.2014:

- А человек может летать самостоятельно?
- Вверх нет.


18.09.2014:

Провинившиеся коты очень хорошо понимают азбуку Морзе. Главное - стучать надо тапком по морде.


18.09.2014:

Призывник в кабинете окулиста. Доктор спрашивает:
- Какую букву я показываю?
- А где вы?


18.09.2014:

Алиби, подтверждённое женой прокурора, только усугубило положение подозреваемого.


18.09.2014:

Опытным путём установлено, что если посуду не мыть три дня, то она с может пролежать и ещё четыре.


17.09.2014:

  В кабинет Порошенко входит секретарша:
- Петр Алексеевич, собирайтесь, камера уже ждет!
- Что?.. Уже?.. А кто ордер выписал?!
- Да я про телевизионную камеру.


17.09.2014:

  Яценюк открывает заседание украинского правительства.
- Г-да министры, положение в стране просто ху*вое.
- Арсений Петрович, а вы не приукрашиваете?..


17.09.2014:

  Врач – пациенту:
- Вам необходимо сдать кровь из вены.
- Из Вены? Вы бы еще предложили из Парижа!


17.09.2014:

  Наиболее пострадавший от Джейн Псаки – русский сатирик Михаил Задорнов. Псаки оставила его без работы! Ну кому теперь нужны дополнительные разъясненияя, что американцы – тупые?


17.09.2014:

Много лет Россия пыталась поставить Украину на колени, однако безуспешно! Украина как лежала, так и лежит…


17.09.2014:

Вовочка и Танечка сидят в детском саду на горшках. Девочка спрашивает:
- Ты кто: мальчик или нет?
- Не знаю.
- А ты встань, я посмотрю и скажу.
Вовочка встал, Танечка говорит:
- Ты мальчик!
- А как ты узнала?
- У тебя носочки синие.


17.09.2014:

Если вы в лесу встретили медведя, притворитесь медведицей - хотя бы не загрызёт.


17.09.2014:

В книжном магазине:
- У вас есть книги по садомазохизму?
- Конечно.
- Киньте мне, пожалуйста, одну в морду!


17.09.2014:

- Дедушка, а что такое старость?
- Это когда обнимаешь женщину и думаешь только об одном: нальёт или не нальёт...


17.09.2014:

Романы Александра Дюма переведены на украинский язык. Переводчик долго думал, как будет звучать по-украински «рыцарь без страха и упрека». В конце концов написал: «лыцарь без сала и укропа».


17.09.2014:

- Почему больничные санитары такие крепкие и здоровые?
- Потому что они медицинский спирт витаминами закусывают!


17.09.2014:

Сын пристает к отцу с расспросами:
- Пап, а пап, откуда я взялся?
- Вопрос не в том, откуда ты взялся, а какого черта я туда полез...


17.09.2014:

Охотник наткнулся в лесу на медведя. Выстрелил из обеих стволов, но мимо.
Охотник: - Блин, надо же, не попал!
Медведь: - Не, мужик, ты - попал!


17.09.2014:

Индуисты – сторонники теории о переселении душ – теперь имеют чем пугать своих детей:
- Будешь плохо себя вести - в следующей жизни родишься украинцем!


16.09.2014:

  Порошенко выходит после переговоров с Путиным. Секретарша спрашивает:
- Ну как переговоры, Петр Алексеевич, репутацию свою не подмочили?
- Да нет, я в памперсах.


16.09.2014:

  Купил пособие «Яды и отравления». Процитировал за семейным обедом несколько отдельных абзацев… Теща уже неделю ходит как шелковая.


16.09.2014:

  - А ваш муж тоже охотник?
- Еще какой охотник! И до брюнеток охотник, и до блондинок, и до худых, и до толстых, и до молодых, и до старых… До всех охотник!