Подборка новых анекдотов

12.09.2014:

Лев поймал двух охотников:
- Hа первое-второе рассчитайсь!..


12.09.2014:

Девушка – парню:
- У меня с собой фотоаппарат - пофоткаемся?
- А у меня с собой презервативы…


12.09.2014:

Доктор, осмотрев пациента:
- Любите литературу?
- Да!
- Прекрасно, скоро вы узнаете Пушкина, Лермонтова, Толстого…
- Нам прочтут лекцию о русской литературе?
- Нет-нет, лично познакомитесь!


12.09.2014:

Подруга рассказывает блондинке:
- А ты знаешь, что человеческий мозг использует только треть своих возможностей!
- А зачем тогда нужна остальная треть?


12.09.2014:

Вовочка пришел домой и рассказывает:
- Я наступил тете на ногу, извинился, а она мне за это дала конфету.
- А ты что?
- Еще раз наступил…


11.09.2014:

  У Петра Порошенко на пресс-конференции спрашивают:
- Г-н президент, вы же обещали, что на Украине люди будут жить хорошо.
- Президент обещал – президент сделал!.. Список людей можете получить у главы моей администрации.


11.09.2014:

  - Приведите пример на тему «переливать из пустого в порожнее».
- Украинские выборы.


11.09.2014:

  Армянское радио спрашивают: - Что общего между проституткой и пожарником?
Ответ армянского радио: - И те и другие спят за деньги.


11.09.2014:

- Папа, а ты кого хотел мальчика или девочку?
- Маму.


11.09.2014:

Деньги портят людей, поэтому в целом у нас народ хороший…


11.09.2014:

На исповедь без валидола не хожу - вдруг батюшку прихватит…


11.09.2014:

Не можешь прокормить свою жену – пропей!


11.09.2014:

Мама, укладывая Вовочку спать, так рявкнула, что даже соседи расстелили постели и улеглись...


11.09.2014:

Должен ли джентльмен пожелать даме спокойной ночи, если дама спокойной ночи не желает?


11.09.2014:

- Бобер, а откуда у тебя такие белые зубы?
- Я же тебе уже говорил: я не бобер, я твой доктор, нарколог.


11.09.2014:

- Девушка, хотите переспать со мной?
- Да как вы могли?.. Да как вам только в голову такое пришло?.. Не, правда, как вы догадались-то?..


11.09.2014:

Труд Сизифа вовсе не был бессмысленным – просто у него была почасовая оплата.


11.09.2014:

Генерал спрашивает у солдата:
- Родину любишь?
- Так точно!
- И жизнь за неё отдашь?
- А кто же тогда её любить будет?..


11.09.2014:

- Решила в сумочке прибраться... Три раза вынесла ведро.


11.09.2014:

Сколько литров содержится в «Ну, что, по пятьдесят…»?


10.09.2014:

- Ну что, поработаем на совесть?
- Давай так: ты - на совесть, а я - на себя.


10.09.2014:

В наше время только очень хорошо оплачиваемый труд делает из обезьяны человека.


10.09.2014:

- Как китайцы выбирают имена своим детям?
- Они бросают вилку на пол, какой звук она издаст, так они и называют своего малыша: Дзынь, Янь...


10.09.2014:

В глухих африканских джунглях обнаружено неизвестное племя. Больше всего исследователей удивила огромная надпись на английском языке: «Американцы, у нас нефти НЕТ!»


10.09.2014:

Не умела садиться на шпагат, пока не сварила ребенку кисель.


10.09.2014:

На Украине опять выборы. Опять придется принять ответственное решение: кто на этот раз будет большим разочарованием...


10.09.2014:

Жена мужу:
- Где зарплата?
- Украли...
- У какой еще крали?


10.09.2014:

Известно, что человек, в основном, состоит из воды, а моя теща, под 150 кг, в основном, из ж*пы.


10.09.2014:

Порошенко громогласно с трибуны пообещал никому не отдавать украинской земли. И только стоявшие рядом услышали шепот «потому что я уже её продал американцам».


10.09.2014:

Премьер-министр Великобритании Дэвид Кэмерон на внеочередном саммите ЕС:
- Необходимо срочно усилить санкции в отношении России вплоть до самых жёстких! Лидеры других стран ЕС недоумевают:
- Но Россия уже сделала всё от неё зависящее: выступила с мирным планом урегулирования конфликта, огонь прекратился, и даже Новороссия, в принципе, согласилась остаться в составе Украины, пусть и с сильно расширенными правами для региона! Чего же ещё вы хотите потребовать от Путина?!
- Да плевать мне на Украину! - раздраженно ответил Кэмерон, - Но пусть теперь этот Путин и с Шотландией договорится, чтобы та осталась в составе Великобритании!