Подборка новых анекдотов
10.09.2014:- Папа, а что значит выражение «уговор дороже денег»?
- Это, сынок, означает, что иной бабе легче заплатить, чем уговорить.
10.09.2014:
- Почему ты всем говоришь, что женился на мне только ради большого приданого? Ведь за мной же ничего не дали!
- Ну надо же как-то оправдываться перед окружающими!
09.09.2014:
Порошенко вызывает своего помощника. - А верно говорят, что я теперь очень популярен среди пользователей интернета?
- Верно. Особенно среди любителей анекдотов!
09.09.2014:
Вовочка руководствовался ленинским принципом «Учиться, учиться и еще раз учиться!»: сидел в каждом классе по 3 года. 09.09.2014:
«Безвыходных положений не бывает», - к такому выводу приходишь после ознакомления с «Камасутрой».
09.09.2014:
Во дворе трава на траве в дрова...
09.09.2014:
Мойша спрашивает у отца:
- Папа, почему у нас национальность, по маме определяют?
- Изя, это же элементарно! Иногда даже мама точно не знает, кто чей отец!
09.09.2014:
Сара наблюдает за Абрамом как он делит таблетку виагры на 4 части.
- Абрам, ее таки нужно пить всю!
- А я тебя только поцеловать хочу...
09.09.2014:
Если вы хотите быть одной-единственной, то можете остаться и одной-одинёшенькой.
09.09.2014:
Мужик сeл обeдaть, случaйно уронил вилку, но успeл поймать. «Уф, никто нe придёт», - подумал он. Звонок в двeрь.
- Тaм вaшa тeщa в лифтe зaстрялa.
09.09.2014:
Престарелый подслеповатый лорд возвращается раньше времени с охоты. Слуга спрашивает:
- За новыми патронами, сэр?
- За новыми собаками…
09.09.2014:
Охотник выстрелил во льва и промахнулся. Пришлось удирать. Бежит-бежит, а тут - обрыв. Упал на колени и взмолился:
- Господи, всели в этого льва христианскую душу!..
Лев тут же падает на колени:
- Благодарю тебя, Господи, за пищу ниспосланную!
09.09.2014:
Муж - жене:
- Я завтра еду с мужиками на охоту с ночевкой.
- Езжай, не буду же я тебя держать за рога…
09.09.2014:
В детском садике выступила группа «Ленинград». Шнуров узнал в 5 раз больше матерных слов, чем он знал до этого.
08.09.2014:
Порошенко приехал в зону АТО. Побродил среди военных, вызывает к себе министра обороны. - Ну, ты что, не мог их накормить хотя бы по случаю моего приезда?
- Петр Алексеевич, мы как раз по случаю вашего приезда солдат и покормили.
- Так чего ж эти гады на любую мою фразу отвечают «Есть, г-н президент!»… «Есть, г-н президент!»… «Есть, г-н президент!»?..
08.09.2014:
Один украинский генерал – другому: - Слушай, что это за мудак там шастает, чушь всякую порет, советы дурацкие раздает…
- Ты что, Порошенко в камуфляже не узнал? Он же приехал в войска с проверкой…
- Надо же, какой молодец, какой способный человек, всего лишь военную форму одел, а уже во всех военных вопросах разбирается, дельные советы дает. Побегу еще послушаю…
08.09.2014:
Муж - жене:
- Помнишь, как мы были счастливы 10 лет назад?
- Но 10 лет назад мы даже не были знакомы!
- Именно поэтому.
08.09.2014:
- Мамочка, мне порой кажется, что ты меня совершенно не любишь…
- С чего ты взяла, дочь? И вообще, закрой пасть, доедай, падла, свой батон, а то еще один зуб выбью!
08.09.2014:
Корнет спрашивает у поручика Ржевскоого:
- Поручик, а вы были на Мальорке?
- На генеральш залезал, на майорку не получилось - сама на меня залезла.
08.09.2014:
Иван догадался, что жена ему изменяет, когда обнаружил в шкафу табуретку и стопку разгаданных кроссвордов.
08.09.2014:
Девушка и парень занимаются сексом. Парень удивляется:
- А почему ты меня не целуешь?
- Ты что, сдурел?! Я же парня из армии жду!
08.09.2014:
- Почему психиатры так вежливы со своими пациентами?
- Потому что знают, что их пациенты освобождены от уголовной ответственности.
08.09.2014:
Папа, я хочу жениться на девушке, но она глухонемая. Какое несчастье…
- Ты что, сынок! Это очень большое счастье!
08.09.2014:
Армянское радио спрашивают:
- Как перевести на эзопов язык «Петр Алексеевич Порошенко – президент Украины»?
Армянское радио отвечает:
- На плантации укропа главнее всех петрушка.
08.09.2014:
Иванов пришел домой без настроения, но жена тут же поделилась с ним своим плохим настроением.
08.09.2014:
- Запомни сынок, чтобы быть хорошим человеком, ты должен всегда быть пунктуальным и осторожным!
- А что значит пунктуальным?
- Чтобы ты всегда выполнял то, что обещал!
- А осторожным?
- Чтобы никогда ничего не обещал!
08.09.2014:
Отец ведет строгий разговор с дочерью:
- Вчера видел, как ты занималась любовью с каким-то молодым человеком в автомобиле. Кто он такой?
- А какого цвета был автомобиль?
08.09.2014:
Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.
08.09.2014:
Властелин колец - это ЗАГС.
07.09.2014:
Пьяный мужик по ошибке трахнул тещу. «*б твою мать!», - раскаянно произнес он в ответ на укоряющий взгляд жены.
