Подборка новых анекдотов

07.09.2014:

  Сообщение о скором конце света вызвало прилив всеобщего энтузиазма на Украине: появилась надежда на изменения к лучшему!


07.09.2014:

  Гастроли заезжего цирка на Украине оказались провальными. Цирк не выдержал конкуренции с украинским правительством.


07.09.2014:

  На Украине с каждой новой властью тяжелее жить народу становится все легче и легче.


07.09.2014:

«Надо же, 70 стукнуло, а у меня ни одного седого волоса!», - воскликнул дед, отошел от зеркала и почесал свою лысую голову.


07.09.2014:

- В чем отличие театрального партера от балкона?
- Из партера в буфет ближе.


07.09.2014:

Объявление:
Директору компьютерной фирмы требуется помощница. Знание компьютера приветствуется.


07.09.2014:

Украина - как Ватикан: если над Майданом появляется черный дым, надо ждать смены папы.


07.09.2014:

- У вас есть заветное желание?
- Иметь родовое поместье. Очень хочется пропить…


07.09.2014:

В отделе кадров при устройстве на работу.
- Справка от психиатра при себе?
- Увы. По дороге к вам инопланетяне отобрали.


07.09.2014:

- Моя жена – крыса.
- По гороскопу или по жизни?


07.09.2014:

Объявление в туалете:
«В случае бомбежки прячьтесь под этот писуар – в него еще никто никогда не попадал!»


07.09.2014:

Звонок в собачий питомник.
- Щенки немецкой овчарки есть?
- Есть.
- Уши стоят?
- Не полностью, им же только 2 месяца!
- Они же овчарки!
- А у вас в 2 месяца всё стояло?


06.09.2014:

  На Крещатике иностранец попросил украинца:
- Расскажите мне про известных украинских клоунов.
- А кто именно вас интересует – Порошенко, Яценюк или, быть может, Кличко?


06.09.2014:

  Украинцы верят заявлениям Порошенко, что соглашение об ассоциации с Евросоюзом принесет им хорошую и стабильную жизнь. Поэтому на все имеющиеся деньги закупают соль, спички, свечки, крупы…


06.09.2014:

  Соглашение об ассоциации с ЕС наконец-то освободило Украину от России!.. Заодно от российского рынка и российского газа.


06.09.2014:

- Вы почему вчера прогуляли работу?
- Я не прогулял, я болел.
- Да?.. А за какую команду?


06.09.2014:

Зеркало – это инструмент, с помощью которого женщина всегда опаздывает.


06.09.2014:

Презерватив в кармане студента-отличника на днях отпраздновал свою трехлетнюю годовщину.


06.09.2014:

Понты — это когда в руке айфон, а в квартире последний раз ремонт еще в 80-е делали.


06.09.2014:

Каннибалы поймали туриста. Развели костер. Спрашивают у пленника:
- Как тебя звать?
- Да какая разница, все равно сожрете.
- Ну так для меню.


06.09.2014:

Совет бывалого:
Если вы гуляли в лесу и сильно устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет!


06.09.2014:

Мама: - Что-то у меня левая рука чешется.
Дочь: - Это к деньгам.
Папа: - Не дам.


06.09.2014:

Из письма подруге:
Сохранить жизнь мне и моему мужу помогает Уголовный кодекс!
P.S.: А то прибили бы уже друг друга давно.


06.09.2014:

Хopoшo в**бaнную жeнщину на фeминизм не тянет.


06.09.2014:

Дочь под утро приходит домой. Мать:
- Ты что, пила?
- Пила? Скорее наоборот: Петя сказал, что я - доска...


06.09.2014:

Бабушка спрашивает у Вовочки:
- Ты у кого научился материться?
- У мамы.
- А она у кого?
- Она у своей мамы.
- Ну, это она п*здит!


06.09.2014:

На ночь расскажи жене сказку с хорошим концом!


06.09.2014:

Сидящая за рулем жена - мужу:
- Слушай, вон тот мужик уже десять минут бежит перед нашей машиной. Мне кажется, он самоубийца. Что делать?
- Попробуй для начала съехать с тротуара на дорогу.


05.09.2014:

Если верно, что смех продлевает жизнь, каждый день читайте учебники по истории Украины – будете жить вечно!


05.09.2014:

Украина тоже думала, что вводит санкции против России - пока не пришло время за них расплачиваться.