Подборка новых анекдотов

26.08.2014:

- Здравствуйте, доставьте пожалуйста три пончика и колу по адресу…
- Вы ошиблись, это телефон доверия!
- Ну, тогда доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством!


26.08.2014:

В проекте новой Конституции Украины первая статья гласит: «Во всём виноват Путин!».


26.08.2014:

В Киеве состоялся парад военных мощей Украины.


25.08.2014:

  Еще пяток лет евроинтеграции, углубления демократии, экономических реформ - и вместо переписи населения на Украине можно будет проводить перекличку.


25.08.2014:

В парикмахерской.
- Висок косой делаем?
- Нет уж, будьте добры, машинкой!


25.08.2014:

- Пойдешь за меня замуж?
- А колечко с большим бриллиантом подаришь?
- Да, круто ты меня отбрила…


25.08.2014:

Взяв кредит в банке, первым делом купите себе красивые трусы – возможно, только в них вы и останетесь.


25.08.2014:

Жена сообщила мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой. Сразу он и не сообразил, что речь идет о трех парах…


25.08.2014:

Теория относительности в действии:
Дома в 6.00 закрываешь глаза на 5 минут, открываешь, а уже 8.00.
На работе в 14.00 закрываешь глаза на 5 минут, открываешь, а на часах всего 14.01…
Как же по-разному течет время…


25.08.2014:

Парадокс: директор халатной фабрики уволен за халатное отношение к работе.


25.08.2014:

Сантехник прочищает забитый унитаз. Вдруг замечает, что за ним с интересом наблюдает мальчик. Сантехник с чувством собственного превосходства:
- Да, пацан, это тебе не в Интернете ковыряться!


25.08.2014:

Ваня с детства запоем читал книги. По мере взросления привычка читать исчезла, а тяга к запоям – осталась.


25.08.2014:

- Как сразу понять, кто перед тобой – девушка или блондинка?
- Пока молчит - никак.


25.08.2014:

Японцы разработали посуду с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать – в квартире автоматически отключается интернет.


25.08.2014:

- Так, я вам должен…
- Да ерунда, бросьте…
- Нет-нет, я привык долги отдавать!
- Ну, как хотите…
- А у вас не будет сдачи 499 рублей 55 копеек?


24.08.2014:

  Армянское радио спрашивают: - Почему Порошенко так редко показывают по телевизору?
Ответ армянского радио: - Потому что морда в экран не помещается.


24.08.2014:

- Откуда Обама узнаёт о событиях на Украине?
- От Псаки.
- А Псаки?
- От Порошенко.
- А Порошенко?
- От Обамы!


24.08.2014:

Блондинка меняет карту в банке. Ей говорят, что нужно указать причину:
- Напишите, что ввела пин-код неправильно три раза.
Блондинка пишет: «Ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно».


24.08.2014:

Приемные экзамены в театральный вуз:
- Итак, Сидоров, что вы нам покажете?
- Тургенев, «Му-Му», монолог Герасима.


24.08.2014:

Отчисленный из института бывший студент Петров теперь каждый день пишет своему декану из армии, что попал в спецназ, и его там учат убивать.


24.08.2014:

Если хотите, чтобы ваш юбилей запомнился - не пейте!


24.08.2014:

Пациент пришел к врачу с жалобой на боли в ухе. После осмотра доктор извлек из уха медицинскую свечку. Пациент доволен:
- Большое спасибо, доктор! Ухо перестало болеть, а главное - я теперь знаю, где искать мой слуховой аппарат!


24.08.2014:

- Мама, а это долго - дождаться мужчину своей мечты?
- Долго, доченька. Но время можно скоротать, выйдя, к примеру, замуж или, скажем, нарожав детей...


24.08.2014:

- Теперь, как порядочный мужчина, ты обязан на мне жениться!
- Как?! Между нами же ничего не было!
- Ты уже видел меня без макияжа!


24.08.2014:

Случайно или нет, но слово «ПОРНО» набирается еа клавиатуре центральными клавишами...


24.08.2014:

Родил сына, вырос дуб дубом. Так что дерево можно уже и не сажать.


24.08.2014:

Все относительно: минуточка длиннее минуты раз эдак в двадцать.


24.08.2014:

Ни один прибор так не помогает по хозяйству, как поломавшийся компьютер


24.08.2014:

Настроение – ужасное! Вокруг – никого!.. Такой скандалище пропадает!


24.08.2014:

Анектирование.
Вопрос: - С вашей зарплатой – в чем вы можете себе не отказывать?
Ответ: - В мечтах и фантазиях.