Подборка новых анекдотов

21.08.2014:

Случается, пошлёшь кого-нибудь, а потом переживаешь: дошёл... не дошёл?..


21.08.2014:

Результаты УЗИ показали, что будет свадьба.


21.08.2014:

Если я слушаю тебя и не перебиваю - не надо меня будить.


21.08.2014:

У нас с мужем много общего, мы оба очень любим… меня.


21.08.2014:

Погребальная контора «Аист»: мы принесли, мы и унесем.


21.08.2014:

Если секса захотелось,
Потянуло вас на блуд,
Накосячьте на работе -
Там вас точно от**бут!


21.08.2014:

Когда два дальнобойщика приходят в кинотеатр, то один смотрит фильм, а второй спит. Через час они меняются.


21.08.2014:

Мужик рассказывает приятелям:
- А я вчера жену с любовником застукал. И сразу вопрос ребром: «Или я - или он?»
- Ну и что?
- Ну и всё - теперь он мусор выносит.


21.08.2014:

Умным считается такой человек, у которого достаточно знаний, чтобы убедить оппонента в любой глупости.


20.08.2014:

  На Украине только сотрудники похоронных агентств имеют уверенность в завтрашнем дне.


20.08.2014:

  Армянское радио спрашивают: - Что такое ассоциация Украины с ЕС?
Ответ армянского радио: - Это яйца в половом акте: участвуют, но не входят.


20.08.2014:

- Как идут дела?
- Хорошо! Но… мимо.


20.08.2014:

- Мужчина, я вам нравлюсь?
- Да.
- Так действуйте! Или я должна вместо вас за мной бегать?


20.08.2014:

- Как романтично, дорогой! Свечи... масло....
- Закрой капот и отойди от машины!


20.08.2014:

- Доктор, у меня депрессия.
- Присаживайтесь, выпьем...


20.08.2014:

Даже самая независимая личность не против, чтобы ей в ванной потерли спинку.


20.08.2014:

Редактор издания – поэту:
- Но это же не стихи! Тут даже рифмы нет!
- У меня особый стиль! Рифмуются первая и последняя строчки!
- А остальные 120?!


20.08.2014:

- Как Вы, Иван Иваныч? Выздоровели? Мы на работе так переживали!
- Слава богу! Но приятно, когда коллеги за тебя так переживают.
- Ну а как же иначе?! Кому ж охота на венок скидываться!


20.08.2014:

- Вас приветствует служба помощи при суициде. К сожалению, все операторы заняты. Повисите немного...


20.08.2014:

- Кто там в твоей квартире молится? Просит остановить сатану. Развернуть нечисть вспять. Вернуть это исчадие в свою клоаку.
- Не обращай внимания, это я мужу сказала, что моя мама приезжает…


20.08.2014:

- Дорого сводить хомячка к ветеринару?
- Дорого! Пусть сам идет.


20.08.2014:

Говорят, если человек приснился, значит, он постоянно о тебе думает… Да, не ожидала я от Брэда Питта, не ожидала…


20.08.2014:

Жена- мужу:
- Я надеюсь, посуду ты за собой помоешь?
- Хорошо…
- Что хорошо?
- Надейся…


20.08.2014:

- Дорогой, купи мне вот это колечко!
- Нет денег!
- Тогда купи туфельки...
- Нет денег!
- Ну, купи хотя бы жвачку, чтоб я заткнулась...


20.08.2014:

Когда американский солдат идет в атаку, он не боится, потому что застрахован. А когда русский солдат идет в атаку, то никто не застрахован.


19.08.2014:

Из зоопарка сбежали три курицы, свинья и корова. Теперь следствие выясняет - почему сбежали только съедобные животные.


19.08.2014:

Успешно уклонялся от армии 9 лет. Теперь взял кредит в банке – негоже такому опыту зря пропадать.


19.08.2014:

- Почему у северокорейских футболистов такие счастливые лица?
- Им замполит разрешил бегать по полю не строем и даже не в ногу.


19.08.2014:

Окончил с отличием художественную школу. Теперь в продуктовом магазине отлично перебивает сроки годности на кефире.


19.08.2014:

- Ты видела, что вечерами на улице творится? Мужа страшно выпустить!
- А что там?
- Мини юбки, длинные ноги, декольте..