Подборка новых анекдотов

10.08.2014:

У штангистки поинтересовались, боится ли она изнасилования.
- Конечно… Хотелось бы… Бояться…


10.08.2014:

– Зачем тебе нож?
– Не тебе, а вам.
– Что?
– К человеку с ножом нужно обращаться на «Вы».


10.08.2014:

Не надо раскачивать лодку – вы можете помешать тем, кто пытается пробить дно.


10.08.2014:

Блондинка рассказывает подруге:
- Не понимаю, почему всякий раз, когда я какаю – две кучки получается?
- А стринги снимать пробовала?


10.08.2014:

Я вам не мешала меня слушать, так что теперь попрошу не перебивать.


10.08.2014:

В детстве Вовочка мечтал стать врачом - хирургом. Но когда вырос, понял: чтобы резать людей, совсем не обязательно заканчивать мединститут.


10.08.2014:

Новый русский тост:
После третьей санкции не закусываю!


08.08.2014:

  Евроинтегрирующийся украинец обладает одним удивительным качеством: в его голову можно уложить даже то, что не лезет ни в какие ворота!


07.08.2014:

 На майдане постановили создать Депутатскую сотню… В дополнение к Алкогольной, Наркоманской, Бомжатской и другим сотням майдана.


07.08.2014:

Совет киллеру:
Если вы забыли взять на дело глушитель - можете кашлянуть во время выстрела.


07.08.2014:

В течение жизни голова много раз поворачивается и на 90, и на 120, и даже на 180 градусов, и толь один раз - на 360.


07.08.2014:

- Мне нужно избавиться от проблемы: моей жене очень не нpавится, когда я ночью хpаплю...
- Так от какой проблемы вы хотите избавиться - от хpапа или от жены?


07.08.2014:

Ивановы приехали на дачу забирать детей. Первым навстречу выбежал радостный и счастливый дедушка.


07.08.2014:

Муж – жене:
- Я ребенка из сaдика привёл!
- Н-да?.. И как его звать?.. А то наш собственный сейчас в школе...


07.08.2014:

Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится, прижимает ухо к земле, встает:
- Поблизости бизоны. Совсем недавно здесь прошли.
Охотники в шоке. Вот это опытный проводник! Спрашивают:
- А как ты узнал?
- Да вот, все ухо в бизоньем дерьме…


07.08.2014:

Гаишник останавливает машину, за рулем которой пьяная блондинка. Та вылезает, сплевывает на дорогу конфету:
- Прикинь, мент, конфета с ликером попалась.


07.08.2014:

Однажды в студёную зимнюю нору
Охотник свалился, теряя опору.
- Мне что же, - ворчит, - до весны здесь сидеть?!
- Да ты оптимист! - отозвался медведь.


06.08.2014:

В дополнение к острому языку необходимо иметь либо сильные руки, либо быстрые ноги.


06.08.2014:

Ни в коем случае не доверяйте видеосъемку детского праздника папам - если, конечно, вас больше интересуют детские лица, а не попки воспитательниц.


06.08.2014:

Перепробовал много средств для мытья посуды. Самое эффективное - жена!


06.08.2014:

Деньги – удивительная вещь: они то начинают заканчиваться, то заканчивают начинаться.


06.08.2014:

Снился сон: я с Шерон Стоун клею в квартире обои. Проснулся – на руках еще клей не высох…


06.08.2014:

- А мой сосед по утрам холодной водой обливается.
- Он что, морж?
- Нет, хулиган.


06.08.2014:

Женщина хвалится подруге:
- У меня муж деньги на квартиру собирает.
- И много насобирал?
- Скоро шубу куплю!


06.08.2014:

- Черт бы побрал эту зиму: замки в машинах замерзают!
- Горячей водой не пробовал?
- С ума сошел? Это что ж, мне идти воровать машины с чайником?


04.08.2014:

Объявление: «Нужны деньги. Много. Работу не предлагать».


04.08.2014:

- Сколько вас тут работает?
- С мастером - десять.
- А без мастера?
- Никто.


04.08.2014:

 - Почему после майдана все цены на Украине постоянно скачут вверх?
- Потому что это украинские цены! А «хто не скаче – той москаль»!


04.08.2014:

 Иностранец в Киеве просит помочь прохожего:
- Как будет по-украински «У нас в стране демократия, свобода, верховенство права»?
- Никак.


04.08.2014:

Столетнюю годовщину Первой мировой войны на Украине решили отметить масштабной реконструкцией событий.