Подборка новых анекдотов
04.08.2014:Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом расстегнул лифчик, далее снял с неё трусики… И перед ним предстала совершенно голая бельевая верёвка.
04.08.2014:
По истошным крикам больного анестезиолог догадался, что припозднился на операцию.
04.08.2014:
Деньги не пахнут - если из-за них не пришлось лизать задницу.
04.08.2014:
У нас денег куры не клюют: нет ни кур, ни тем более денег.
04.08.2014:
Работа – это зарядка для кошелька. К сожалению, заряжается кошелек целый месяц, а садится всего за неделю.
04.08.2014:
Ситуация была столь безнадёжна, что уже не вызывала никаких опасений.
04.08.2014:
Хорошо иметь собственного адвоката, но еще лучше – собственного прокурора.
04.08.2014:
- У нас проблемы.
- Какие?
- Не знаю, там пришли пацаны с битами, говорят, у нас проблемы.
04.08.2014:
- Ты кто?
- Геймер!
- Не может быть! Чтобы у нас гея мэром избрали?!
04.08.2014:
- Мои часы показывают точное время.
- А мои показывают, что я богатый человек.
04.08.2014:
Если тебя ударили по щеке - подставь другую. Не свою же заново подставлять!
04.08.2014:
Муж возвращается с рыбалки – трезвый и с полным рюкзаком рыбы! Жена удивлена: - Как ты умудрился столько поймать?!
- Да кум водку дома забыл…
04.08.2014:
- Дети, приходилось ли кому-нибудь из вас спасать жизнь другому человеку?
Вовочка:
- Я спас жизнь своему племяннику!
Учитель:
- Молодец! Расскажи всем, как ты совершил свой геройский поступок!
- Я подменил противозачаточные таблетки своей сестры на витамины.
04.08.2014:
«Надо что-то менять в этой жизни. – подумала блондинка, - Может, другим лаком ногти накрасить?..»
04.08.2014:
- Охренеть у тебя ситуация! Я бы на твоем месте давно повесился!
- Н-да… Прямо скажем, психолог из вас не очень…
04.08.2014:
Когда Маша наконец-то вышла замуж за Игоря, она была на 7 небе от счастья и на 3 месяце от Константина.
04.08.2014:
Проститутка Оксана, окончившая автодорожный техникум, отчасти работала по специальности.
04.08.2014:
- Вот бы съездить в Грецию, да посмотреть пирамиды фараонов!
- Лучше съездить к твоему учителю географии да посмотреть ему в глаза…
04.08.2014:
Мужик заходит в тир с тещей.
- Вам какие мишени поставить?
- У меня своя.
04.08.2014:
Посетитель решил задолбать официанта. И сто раз подряд требовал то включить, то выключить кондиционер. Официант неизменно вежливо отвечал: «Будет исполнено!»
Когда посетитель задолбался сам и ушел из ресторана, другой сказал официанту:
- Ну, и терпение же у вас!
- Просто в нашем ресторане нет кондиционера.
03.08.2014:
Как прекрасна Украина после победы майдана!!! В стране расцвет демократии! Экономика резко пошла в рост! Граждане живут счастливо и в полном достатке! Олигархов нет! Перед законом все равны! Коррупция исчезла…
И тут прозвенел этот чертов будильник…
03.08.2014:
Чем больше украинская власть заявляет, что украинцы будут жить «как в Европе» - тем сильнее скачут вверх курс доллара против гривны, цены на товары, тарифы ЖКХ… Видимо, это они от радости за евроинтегрирующихся украинцев. 03.08.2014:
Блондинку спрашивают:
- Вы верите в Санта-Клауса?
- Нет, конечно! Никакого Санта-Клаус не существует - мне об этом сам Дед Мороз рассказывал!
03.08.2014:
Лучшая подруга - как лучший друг, только намного лучше: с ней ещё и сексом заняться можно.
03.08.2014:
- Девушка, да засуньте вы свои принципы туда, куда вам ещё никто ничего не засовывал!
- А это куда?
03.08.2014:
Сверхсознательность - это заявление на имя начальника с требованием отключить на работе Интернет.
03.08.2014:
Невезение - это когда покупаешь дорогой костюм с двумя парами брюк и в первый же день прожигаешь сигаретой пиджак.
03.08.2014:
Маковая соломка, растертая в порошок и используемая вместо приправы, делает из обычного клиента ресторана постоянного.
03.08.2014:
Парадокс, но твоей второй половинкой принято называть существо, имеющее с тобой свыше 100 физиологических различий.
03.08.2014:
Судья назначил штрафной удар. Соперники выстроили стенку. Таджикские футболисты быстро заштукатурили стенку соперников.
