Подборка новых анекдотов

16.07.2014:

- Перед тем как мы поженимся, я хотел бы признаться тебе во всех своих прегрешениях.
- Но ты же мне уже во всем признался неделю тому назад!
- Да, но поступили свежие данные!


16.07.2014:

Чтобы найти подход к девушке, нужно иметь смелость. Чтобы найти отход - наглость.


16.07.2014:

Только в секс-шопе обращение к клиенту «За каким х*ем вы сюда пришли?» звучит вполне уместно.


16.07.2014:

Ваня любил спать с родителями, поэтому так и остался единственным ребенком в семье.


16.07.2014:

Объявление: «Подкованный студент познакомится с раскованной студенткой».


16.07.2014:

На корабле «Мистраль», построенном Францией по заказу МО РФ, российские моряки пока не разобрались, что делать с алкогольным баром, казино и борделем.


16.07.2014:

Футбольный матч Россия-Голландия, или «Алкоголь против наркотиков».


16.07.2014:

Правда против вас? Повернитесь к ней спиной, и она будет за вами!


16.07.2014:

Сходи на выборы - почувствуй себя Лохом!


16.07.2014:

Он был женат уже в пятый раз, поэтому в ведьмах разбирался лучше инквизиции.


16.07.2014:

- Моня! Ты зачем нарисовал на холодильнике букву «Ж»?
- Сарочка, это не «Ж», это - снежинка.
- А пьяных гостей ты об этом предупредил?


16.07.2014:

  Армянское радио спрашивают: - Когда Украина станет членом Евросоюза?
Ответ армянского радио: - Что значит «станет»? Украина уже давно является у Евросоюза членом.


15.07.2014:

Отправляясь на охоту, Иван Иваныч по ошибке прихватил папиросы сына, и к концу дня застрелил трех антилоп и двух жирафов.


15.07.2014:

Юрий Шатунов и Сергей Шнуров объединились в одну группу: «Ласковый мат».


15.07.2014:

  Украинская власть объявила, что будет проведена «самая масштабная» приватизация в истории страны.
Для справки: Приватизация - процесс перехода государственной собственности Украины на баланс группы «Приват»*.
* принадлежит Бене Коломойскому


15.07.204:

- И почему в Голландии производительность труда выше, чем у нас?
- Потому что там полстраны на допинге сидит.


15.07.204:

«Главное в жизни – это семейные ценности», - подумал квартирный вор.


15.07.204:

После быстрого секса автослесарю снились ключи, гайки, болты... Его недовольной жене - только болты.


15.07.2014:

- Ты где был?!
- В библиотеке.
- А что, в библиотеке теперь наливают?
- Вот и я удивился – че я там делаю?..


14.07.2014:

- Это школа вождения?
- Да.
- На каких автомобилях обучаете?
- Какие еще автомобили! Вождей готовим!


14.07.2014:

Однажды Вовочка вышел во двор своего дома поиграть. Вдруг мимо него проходит мусорщик и спрашивает, есть ли у них мусор. Вовочка:
- Сейчас, минутку.
Затем он вбегает в дом и кричит:
- Мама, у нас есть мусор?
- Да, Вовочка, конечно.
Вовочка выбегает из дома и говорит мусорщику:
- Спасибо, нам не надо, у нас есть.


13.07.2014:

 Петр Порошенко во время иностранного визита побывал с женой на званом ужине. Вечером жена вычитывает Порошенко:
- Петя, ну ты и жрешь. Как с голодного края. Одно блюдо заказал, второе, пятое, десятое. Что о тебе подумают иностранцы? Тебе не стыдно?
- А я говорил, что это для тебя.


13.07.2014:

 Секретарша Виталия Кличко разгадывает кроссворд.
- Виталий Владимирович, не подскажете – самый тупой мэр европейской столицы, шесть букв, первая «К»?
- Э-э-э… М-м-м… Ну-у-у… Попробуй лондонского Джонсона, если не подойдет – то берлинского Воверайта.


13.07.2014:

На работе выкладываюсь на все 100%:
В понедельник – на 15%
Во вторник – на 20%
В среду – на 25%
В четверг – на 25%
В пятницу – 15%


13.07.2014:

Телефонный звонок.
- Вася дома?
- Нет, это его жена. Васе что-нибудь передать?
- Да, скажите ему, что на аборт я не согласна.


13.07.2014:

Муж жене:
- Ну, и зачем тебе часами смотреть эти кулинарные передачи, если все равно ничего нормально приготовить не можешь?
- Ты же порнуху смотришь…


12.07.2014:

Русский человек пользуется подземным переходом лишь в случае крайней нужды. А также большой и малой.


12.07.2014:

 Армянское радио спрашивают: - Что такое прожиточный минимум?
Ответ армянского радио: - Это расчет того, сколько необходимо потратить на среднестатистического гражданина, чтобы хорошо жилось среднестатистическому представителю власти.


12.07.2014:

- Товарищ милиционер, у меня часы украли!
- Половина пятого…


12.07.2014:

Объявление в одесской газете: посетите наш ритуальный магазин «Shop ты здох».