Подборка новых анекдотов
12.07.2014:
«Не ту страну назвали Украиной…», - вздохнул недовольный жизнью гондурасец.11.07.2014:
Папа Карло бросил опытный взгляд на бревно и понял, что положение плода неправильное...
11.07.2014:
Если у арабского шейха плохое настроение - значит, утром он встал не с той жены.
11.07.2014:
Пришел в храм со своей свечкой — залез в карман к Господу!
09.07.2014:
Второй президент Украины когда-то выпустил книгу «Украина – не Россия». Теперь президент Сомали Хасан Шейх Махмуд решил написать «Сомали – не Украина»09.07.2014:
- Официант! Зубочистку! - Минутку, сейчас освободится!
09.07.2014:
В ресторане. - Ух-ты, не знал, что твоя жена так классно танцует. - Да я и сам не знал, пока официант не пролил ей горячий кофе за шиворот.
08.07.2014:
Муж делает ремонт. Сверлит дрелью дыры… Пилит… Прибивает… Заходит жена: - Ну что, ты долго еще? - Чего орешь, дура, ребенок же спит!
08.07.2014:
Дочка жалуется маме на соседского мальчика: - А Васька меня всю забрызгал! - Ну, и ты его забрызгай! - А я-то как? Я же девочка!
07.07.2014:
Некоторые пишут посты нормально, ДРУГИЕ КАПСОЙ, а нЕкОтОрЫе БуДтО бы Их трАхАюТ ПрЯмО За КлАВиА-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А--А-А-А-А-А-....... турой.
07.07.2014:
Билл Гейтс составил завещание, выпустив к нему автоматическое обновление.
07.07.2014:
С виду - приличная девушка, а на ощупь - такая бл**ь!
06.07.2014:
Грозно произнесенные слова «Я сын депутата!» так и не смогли отпугнуть медведя.
06.07.2014:
Прикольно быть дикарём: не понравился человек – убил, понравился – съел.
06.07.2014:
- Здравствуйте, граждане алкоголики, хулиганы и тунеядцы…
- Это что, по телику опять кино про Шурика показывают?
- Нет, это прямая трансляция из центра Киева – Порошенко к собравшимся на майдане соратникам обращается…
05.07.2014:
- Доктор, что у меня? - Судя по всему - геморрой. - Какой еще геморрой на лице?!! - Так это у вас лицо...
03.07.2014:
Муж хвастает перед женой после игры в карты:
- Прикинь, каких лохов сегодня нашел! Мы с тобой квартиру за 100 штук покупали, а я ее проиграл за все 200 штук!
03.07.2014:
- Папа, мне бы новый айфон… - А волшебное слово? - Алла. - Что? - Алла, твоя новая любовница. - Так какой ты айфон хочешь? Белый или черный? С чехольчиком?..
02.07.2014:
- Можно ли посмотреть в телескоп на Солнце? - Можно! Даже два раза! Один раз – правым глазом, другой раз – левым.
01.07.2014:
Два алкаша в магазине. - Гляди, коньяк три тысячи рублей стоит! - Видимо, это коньяк для непьющих.
30.06.2014:
На Западной Украине разработано сейсмическое оружие под рабочим названием "Кто не скачет, тот москаль". Во время испытаний отвалился полуостров Крым.
30.06.2014:
Марка автомобиля батюшки является индикатором того, насколько сильно его прихожане веруют в Бога.
30.06.2014:
Из наставления мамы: - Доченька, не переживай, ты еще встретишь лошару своей мечты!
30.06.2014:
Объявление у стойки reseption отеля: «Уважаемые гости, если вам что-то очень нужно – обращайтесь прямо ко мне, я вам объясню, как без этого обойтись»
30.06.2014:
- Ты меня любишь? - Люблю! - И будешь моей? - Буду! Но одно условие... - Какое? - В девять вечера я должна быть дома, потому что мой муж возвращается с работы в начале десятого.
30.06.2014:
Не родись красивой, а то в начальных классах всю голову портфелями отобьют.
30.06.2014:
Армянское радио спрашивают: - Как отличить гинеколога от других врачей? Ответ армянского радио: - По часам, находящимся на уровне локтя.
28.06.2014:
Большинство номеров он записывал для того, чтобы затем знать, когда не нужно брать трубку.
28.06.2014:
Заяц подходит к корове и говорит: - А давай я тебя трахну? - Давай. Заяц подносит к корове кирпичи, взбирается на них, а корова отходит. Он опять подносит кирпичи, корова опять отходит. Так продолжалось три часа. Корова не выдерживает и спрашивает: - Заяц, ты меня трахать будешь? - Не, я уже с кирпичами затрахался.
26.06.2014:
Как известно, рабам давали еды и одежды ровно столько, чтобы они могли выжить и были в состоянии работать дальше. С тех пор принципы начисления зарплаты почти не изменились.
