Подборка новых анекдотов
26.06.2014:Лежит супружеская пара в постели. Жена пристает к мужу: - Возьми меня! Муж молчит… Жена опять: - Возьми меня! Наконец, муж взрывается: - Да что пристала – возьми, возьми… Я что, еду куда-то?
26.06.2014:
Жена вычитывает мужа после корпоративной вечеринки: - Ты десять раз заказывал одно и то же блюдо? Как с голодного края. Самому-то не стыдно? - Не, не стыдно… Я говорил, что это для тебя.
26.06.2014:
Петр Порошенко вызывает к себе главу Службы безопасности Украины.
- Слушай, что такое? Я, Петр Порошенко – легитимно избранный президент Украины, борец с коррупцией, миротворец – а про меня все вокруг анекдоты травят.
- Хм… «Порошенко - легитимно избранный президент Украины», «Порошенко - борец с коррупцией», «Порошенко - миротворец» - этих анекдотов про вас, Петр Алексеевич, СБУ еще не фиксировала…
24.06.2014:
Если раньше было принято вручать именные часы или именное оружие, то с избранием Порошенко на Украине вводятся новые традиции: особо отличившиеся получают от президента именные торты! 23.06.2014:
- Мама, смотри, какой огромный грузовик едет – размером с пятиэтажный дом. - Я тебя уже миллиард раз просила - никогда не преувеличивай.
23.06.2014:
Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски: - Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает) Просит повторить... - Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает) Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал: - Это что за ситуации такие? - Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка... Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, сучка, возьми да пни его левой ногой... Привязал левую ногу к стойлу... Надоил еще одно ведро... А корова его правой ногой смахнула... Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стола... Надоил снова ведро, а она по нему хвостом е*анула... Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил. Здесь штаны спадают и в эту минуту входит жена... Вот я и говорю: бывают в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами...
23.06.2014:
Доярки увеличили надои молока за счет снижения порога жалости к коровам.
23.06.2014:
Во время матча Мексика-Камерун мексиканский полузащитник толкнул в штрафной зоне кокаин.
23.06.2014:
В России, как известно, две беды. С одной вполне может справиться асфальтоукладчик, но как быть с дорогами - совершенно не ясно.
23.06.2014:
Каннибалы поймали туриста. Тот просит его отпустить: - У меня жена и трое детей! Мне нужно их кормить… - А наши, значит, пусть с голоду помирают?!!
23.06.2014:
- Почему так сильно подорожали билеты на поезда и самолеты? - Потому что в их стоимость теперь входят и ритуальные услуги.
23.06.2014:
Горный инструктор предупреждает туристов: - Вон там очень опасный склон, смотрите не сорвитесь. А те, кто все-таки сорвется – не забудьте посмотреть вправо – там открываются великолепные виды.
22.06.2014:
Нашему народу много не нужно: чтобы коррупции не было, да чтоб можно было откупиться подешевле.
22.06.2014:
Если говорить голубям не "гули-гули-гули", а "гугл-гугл-гугл" - голуби разницы не почувствуют. А вот вы будете выглядеть продвинутым человеком.
20.06.2014:
Прежде при встрече снимали шляпу. Ныне достают из уха наушник. Если хотят выказать знак особого уважения - то оба наушника.
19.06.2014:
Злая собака на входе в поликлинику помогла мальчику сдать анализы на 20 минут раньше.
19.06.2014:
На собеседовании:
- Назовите ваши сильные стороны.
- Настойчивость!
- Спасибо, мы свяжемся с вами.
- Я подожду здесь.
18.06.2014:
Украинский министр энергетики предложил Петру Порошенко три варианта снабжения Украины природным газом:
1. Российский газ.
2. Сжиженный газ.
3. Спижженый газ.
17.06.2014:
Петька возвращается из разведки в глубокий тыл беляков. Чапай спрашивает:
- Ну что, раздобыл неприятельские карты?
- Раздобыл, Василий Иваныч! Классные карты! Есть даже колода с голыми бабами!
17.06.2014:
Урок в школе. Вовочка у доски.
- Так… ху плюс два ху…
- Какие еще ху?! Икс-игрек плюс два икс-игрек…
17.06.2014:
В школе учитель труда сделал объявление: - Мальчики, на следующем уроке мы будем изучать домашний быт. Попросите у ваших пап наиболее нужные в доме предметы. Вовочка пришел на урок со стаканом, открывалкой и штопором.
17.06.2014:
«Опять скрипит потертое седло. И ветер холодит былые раны», - пропел Дартаньян и поправил свои замерзшие на холодном ветру яйца.
13.06.2014:
Два украинских олигарха жалуются друг другу: - Из-за событий на юго-востоке я опустился в рейтинге «Форбс» на 10 позиций. - А я вообще на 15! - Да… Потрепала нас жизнь…
11.06.2014:
Испекла бабка колобка, а он возьми да укатись. С тех пор на Руси и стал входить в моду хлеб «кирпич». 11.06.2014:
Избирательная кампания Виталия Кличко на выборах в мэры Киева была признана наиболее интеллектуальной среди всех кампаний по выборам мэров в европейских столицах: чтобы такого тупого сделать мэром – требуется затратить очень много интеллектуальных усилий.07.06.2014:
Жена с мужем приходят на пляж. Вода холоднющая. Тем не менее время от времени люди купаются. Жена говорит мужу:
- Видно, моржи.
- С чего взяла?
- Да лезут в такую ледяную воду.
- Сцать захочешь – еще и не в такую воду залезешь.
07.06.2014:
Урок в школе. Учительница объявляет:
- Дети, сегодня будем изучать сравнения. Например: белый, как снег. Теперь вы.
- Синий, как море.
- Голубой, как небо.
- Зеленый, как трава.
Тут поднимается Вовочка:
- Красный, как Машкины трусы.
07.06.2014:
Учительница на уроке: - Дети, какие приметы вы знаете? Ученики начинают по очереди называть: - Если вечером на траве роса это к хорошей погоде. - Если птички низко летают это к дождю. Встает Вовочка: - Если Машка пришла в школу в черных трусах, значит, у нее месячные.
07.06.2014:
«Не с той ноги встал», - подумал одноногий, на**нувшись на пол. 04.06.2014:
О работе он знал только то, что она равна силе, помноженной на расстояние.
