Подборка новых анекдотов
03.08.2014:- Ты по-прежнему живешь со своей подругой?
- Увы, нас недавно призвали в армию.
03.08.2014:
Любые взятки брать страшно, но маленькие ещё и противно.
03.08.2014:
- Гады, твари, мрази, подонки… Лучших 10 лет своей жизни на вас, козлов, потратила!
- Марь Иванна, вам не кажется, что это не самая лучшая речь перед выпускниками школы?
03.08.2014:
- Мистер Путин, Евросоюз ввел очередной пакет санкций. Что намерена предпринимать Россия?
- Ждать.
- Ждать? А чего ждать?
- Зимы и холодов...
03.08.2014:
- У тебя микроволновка работает?
- Как часы!
- Что-то она совсем не греет...
- Я ж говорю: как часы...
03.08.2014:
Работа. Один кричит:
- У кого-нибудь есть скотч?
- Нет, только виски!
01.08.2014:
После подписания ассоциации с ЕС Украина производит впечатление европейской страны. Больше она ничего не производит.01.08.2014:
- Как вы относитесь к Петру Порошенко?
- Простите, но я натурал.
01.08.2014:
Петру Порошенко предложили проект нового украинского флага. Он внимательно рассматривает: голубая полоса, желтая полоса… Вдруг Порошенко удивленно восклицает:
- А это что? Тут же в углу флаг Соединенных Штатов!
- Все верно, это же логотип нашего спонсора!
01.08.2014:
- Мы сравняем Донбасс с землей, перебьем тех, кто против власти майдана. И всех накормим вкусными тортами «Рошен»!
(Голос Копеляна за кадром: в детстве Петр Алексеевич любил кино про Штирлица, откуда и усвоил, что в разговоре всегда запоминается последняя фраза).
01.08.2014:
Настоящий джентельмен после романтического ужина должен помочь даме сжечь приобретенные за вечер калории.
01.08.2014:
Мужчины - мученики. Они всегда страдают. Либо от недостатка внимания женщин, либо от его переизбытка. Но чаще просто херней.
01.08.2014:
Мой вечер полон приключений: вот только что я лежал на правом боку, вот уже на левом.
01.08.2014:
Пытаясь произнести слово «ксерокс», заика собрал вокруг себя всех кошек в микрорайоне.
01.08.2014:
Математик Иван Петрович в своих эротических фантазиях представляет себя числителем.
31.07.2014:
Отправляясь в клуб джентльменов выслеживать преступника, Холмс спрятал шпионскую аппаратуру себе в задницу. Время от времени он издавал весьма странные звуки, после которых все джентльмены на него оглядывались, ловя себя на мысли «опять Шерлок уср**ся». И только Ватсон понимающе улыбался: это щелкал затвор потайного фотоаппарата. 31.07.2014:
Холмс с Ватсоном пошли в русскую баню. Жар. Пар. Ничего не видно. Холмс спрашивает:
- Ватсон, вы как?
- Нормально, Холмс. Только какие-то две лысины постоянно трутся о мой нос.
- Это не лысины, Ватсон, а моя задница.
31.07.2014:
Холмс привел Ватсона в интересное заведение. Зайдя в комнату, они увидели голую бабу, сидевшую с расставленными ногами.
- Публичный дом! - обрадовался Ватсон.
- Нет, гинекологический кабинет, - пояснил Холмс.
31.07.2014:
Холмс и Ватсон пришли на пляж. Холмс первым разделся и зашел в воду.
- Купаться будете, Холмс?
- Не, я чисто поссать. 31.07.2014:
Холмс и Ватсон купались в море. Вдруг Ватсон наткнулся лбом на что-то твердое.
- Буек, - подумал Ватсон.
- Утопленник, - определил Холмс по характерному синему цвету.
31.07.2014:
Холмс и Ватсон пришли на пляж. Холмс разделся и заходит в воду. Ватсон спрашивает:
- Что, Холмс, решили окунуться?
- Не, я щучкой.
31.07.2014:
Холмс привел Ватсона в интересное заведение. Вокруг лежали голые мужики и бабы. Одна в совершенно непристойной позе, с широко расставленными ногами особенно приглянулась Ватсону.
- Холмс, как вам пришла в голову идея – посетить солярий для нудистов?
- Это морг, Ватсон - сказал Холмс, указывая на прикрепленные к ногам номерки.
31.07.2014:
Да, не тот теперь дурак. Простого дурака в наше время уже и не встретишь - все с высшим образованием.
31.07.2014:
Весь отпуск посвятил недвижимости: лежал и не двигался.
31.07.2014:
- Девушка, был бы я цыганом - обязательно украл бы вас. - Почему? - Больно уж вы на лошадь смахиваете.
31.07.2014:
- У кого железные нервы и грустные глаза? - У дальнобойщика, который перевозит водку.
31.07.2014:
В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом... Огромное пятно русских плывет к месту события.
31.07.2014:
Скандал в семье. Жена: - Собирай вещи и пошёл вон, ты мне надоел, как Янукович народу! Муж: - Ну-ну… Народ тоже думал, что следующий будет лучше…
31.07.2014:
Маша очень боится виски с содовой. Потому что после виски с содовой Маша уже ничего не боится.
30.07.2014:
На вопрос журналиста, в какую игру он предпочитает играть, Олег Ляшко ответил:
- В очко!
Так и осталось не известным, что за игру имел в виду Ляшко…
