Подборка новых анекдотов
24.08.2014:- Как там у вас в Иваново - изнасилования случаются?
- О! Еще как случаются! Поэтому мужики стараются по вечерам на улицу не выходить.
24.08.2014:
Идиот - это наш клиент! - утверждают в дурдоме.
Нет, идиот - это наш клиент! - спорят с ними сотрудники банков, выдающие кредиты.
23.08.2014:
- Америка объявила России «холодную войну». - А Украина объявила России «холодную зиму»!
23.08.2014:
Порошенко вызывает министра энергетики Украины. - Ну как, придумали, что нам делать после отказа России поставлять газ?
- Придумали! Нами разработана уникальная концепция энергетической безопасности: вместо обеспечения поставок в страну энергоносителей – работаем над тем, чтобы приучить население обходиться без газа, отопления и горячей воды.
23.08.2014:
- Прочитала , что в нашем лесу объявился сексуальный маньяк. Еле залезла в последний вечерний автобус - одни бабы! И все, как и я, за грибами.
23.08.2014:
- По прогнозу на Украине ожидается очень холодная зима. - Украинские синоптики спрогнозировали?
- Украинские энергетики!
23.08.2014:
Раскрашенную в Москве звезду в цвета украинского флага квалифицировали как «хулиганство». Если бы нечто подобное разукрасили в Киеве в цвета российского флага, то это бы назвали «сепаратизмом» и «терроризмом».
23.08.2014:
Обама звонит Меркель:
- Как насчет введения нового пакета санкций?
- Вначале я должна посоветоваться со своими специалистами.
- И что говорят ваши экономисты?
- Нет-нет, я имела в виду метеорологов - вдруг зима будет холодная?..
23.08.2014:
Мужчина спрашивает у блондинки:
- Девушка, не дадите ли мне взаймы?
- А это куда?
23.08.2014:
Объявление в больнице:
«Без предварительной записи - только к патологоанатому»
23.08.2014:
Встречаются два бывших одноклассника:
- Ну что, кто там из наших сделал головокружительную карьеру?
- Петька!
- Так он же был редкий дурак!
- Почему был? Он и сейчас редкий дурак, хоть и губернатор.
23.08.2014:
Учитель труда поставил пятёрку сыну чиновника - потому что пилил тише всех.
23.08.2014:
Сидорова повязали, когда он курил за гаражами - потому что гаражи видел только он.
22.08.2014:
Сообщение в новостях «Олег Ляшко занимался очковтирательством» немало озадачило: чем же все-таки занимался Олег Ляшко?! То ли произнесением политических заявлений, то ли – сексуальными утехами со своими половыми партнерами..22.08.2014:
- Ты у меня штуку баксов в долг брал?
- Брал.
- На неделю?
- На неделю.
- А прошло больше месяца! Почему мои деньги до сих пор ко мне не вернулись?
- Потому что возвращаться – плохая примета!
22.08.2014:
Некоторые отдыхают на природе в отместку за аналогичный поступок с ее стороны.
22.08.2014:
Три слова, которые хочет услышать каждая женщина от мужчины:
- Я очень богатый!
22.08.2014:
Суть теории относительности начинает доходить, когда полчаса стоишь возле магазина, на котором висит табличка «Продавец отлучилась на 10 минут».
22.08.2014:
Учитель геометрии застукал свою жену с любовником со словами: «Что и требовалось доказать».
22.08.2014:
- Черепахи долго живут, до 300 лет.
- Не долго, а медленно.
22.08.2014:
Сидишь на работе и думаешь:
- Где бы денег заработать?..
22.08.2014:
Эффективный заработок при помощи Интернета:
1. Отключаем Интернет.
2. Идём работать.
22.08.2014:
- Ты откуда?
- С вокзала. Тёщу провожал.
- А чего у тебя лицо все черное?
- Поезд целовал....
22.08.2014:
Преподавательница философии увеличила себе грудь и посещаемость своих лекций.
22.08.2014:
- Как часто вы употребляете алкоголь?
- Более одного раза в неделю.
- А конкретнее?
- Семь.
21.08.2014:
- Что происходит на Украине? - Америка с Россией воюют.
- И долго они будут воевать?
- До последнего украинца!
21.08.2014:
- Украина повернулась лицом к Европе! - Нет, она просто повернулась задом к России…
21.08.2014:
Работников бюро ритуальных услуг почему-то сильно раздражает фраза: «Ну, примерно вашего роста».
21.08.2014:
- Бабушка, прости! Я разбила твою любимую вазу!
- Ну классно! Второй кальян за неделю...
21.08.2014:
Петух увидел курицу в микроволновке:
- Твою мать, яйца нести некому, а она тут на каруселях катается!
