Подборка новых анекдотов
04.09.2015:- Вы приговариваетесь к десяти годам лишения свободы.
- Я же потерпевший!
- Слушайте, вас избил какой-то школьник! В тюрьме вам будет безопаснее.
04.09.2015:
Трудно выносить мозг людям, если его им и не заносили.
04.09.2015:
- Что требуется мужчине для того, чтобы иметь успех среди женщин?
- Две вещи. Во-первых, понимать, что все женщины одинаковы. А во-вторых, говорить каждой девушке, с которой встречаешься, что она особенная и совсем не такая, как все другие!
04.09.2015:
У нас дома живут два иностранца: кошка-японка КУДАСУКА и кот- китаец ХУЛИМЯУ...
03.09.2015:
План заседаний Кабинета Министров Украины:
Среда - рассмотрение санкций против России.
Четверг - рассмотрение обращения к Газпрому о скидке цены на газ.
03.09.2015:
Напишешь плохо про евреев - антисемит, про негров - расист, про геев - гомофоб, про русских - честный и смелый либеральный журналист.
03.09.2015:
Толерантность по-африкански - всё равно в какой европейской стране жить на пособие.
03.09.2015:
От судьбы не уйдешь, а уйдешь - придется платить алименты.
03.09.2015:
В чате:
- Раб ищет свою госпожу. Госпожа ответь.
- Раб, ты умеешь копать траншеи, мешать цемент, класть кирпичи? Раб, ты где? Ответь Госпоже!
03.09.2015:
Сколько человека ни воспитывай, он все равно жить хорошо хочет.
03.09.2015:
Родила царица в ночь Толе-сына, Коле-дочь.
03.09.2015:
Собираясь в горы, возьмите с собой блондинку: если вы начнёте падать, то она начнёт тормозить.
03.09.2015:
- Вы верите в гороскопы?
- Нет! Я Лев, а Львам свойственен скептицизм.
02.09.2015:
Порошенко на пресс-конференции: - У меня есть мечта: покончить с коррупцией на Украине.
Из зала крики:
- Так кончайте скорей коррупцию!
Порошенко:
- А как же потом жить без мечты?..
02.09.2015:
Очередь к гинекологу. Подбегает дамочка:
- Мне только спросить!
Тётка из очереди:
- А нам только показать!
02.09.2015:
Жить нужно или с юмором, или с психиатром.
02.09.2015:
Из открытого окна донеслось:
- Да захлопни наконец своё *бало!!! Дай послушать Рахманинова!!!
02.09.2015:
Школа не армия - откосить не получится.
02.09.2015:
Продавец арбузов, постучав в дверь, может определить - хорошая ли в квартире живет семья.
02.09.2015:
Встретил человека, который объяснил, как решить проблемы страны. Но возглавить правительство он пока не готов: надо таксовать…
02.09.2015:
1 сентября тысячи школ гостеприимно распахнули кошельки родителей.
01.09.2015:
Самое главное - успеть лечь спать до того, как захочется жрать.
01.09.2015:
Бросить можно все, что угодно: жену, мужа, парня, девушку, пить, курить... Но сцепление бросать нельзя!
01.09.2015:
Ёж - самое умное животное. Ежу всё понятно.
01.09.2015:
Наши поезда самые поездатые поезда в мире. Никакие поезда не перепоездят наших поездатых поездов.
01.09.2015:
- Тебя как звать?
- Спартак.
- В честь футбольного клуба?
- Да нет, в честь гладиатора, вождя рабов.
- А они-то откуда знали о футбольном клубе?
01.09.2015:
- И почему Ной не убил тогда тех двух комаров?..
01.09.2015:
Штраф - это официально установленная плата за то, что нельзя.
01.09.2015:
Мальчик три недели ходил на карате, встретился с хулиганами, и три недели не ходил на карате.
01.09.2015:
- Мама, можно мне конфетку?
- Только через мой суп!
