Подборка новых анекдотов

17.08.2015:

Деревенский магазин горел, но никто не спешил его тушить - все ждали, когда сгорит та самая тетрадка.


17.08.2015:

Маразм - это когда помнишь, что деньги положил в тумбочку, но не помнишь, где тумбочка.


17.08.2015:

Чтобы много украсть, нужно сначала создать себе репутацию честного человека.


17.08.2015:

Библия для большинства христиан - что-то вроде "лицензионного соглашения". Никто её толком не читает, просто прокручивают до конца и кликают "Я согласен".


17.08.2015:

Родители подарили 4-х летнему сыну барабан. И только мудрый сосед через неделю догадался спросить:
- А Ты знаешь, дружок, что у него внутри?


17.08.2015:

Американец приходит к адвокату и просит совета.
- Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдает. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?
- Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?
- Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
- Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.
- Но он мне должен только пятьсот долларов!
- Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.


17.08.2015:

Встречаются два мужика. Один другому жалуется:
- Жена ушла к негру. Дочь стала прocтитyткoй. Сын подался в пидopacы. Банковские кредиты не оплачены. Дом сгорел.
Второй отвечает:
- Не обращай внимания. Жизнь состоит из полос. Белых и черных.
За сим разошлись. Встретились через полгода. И первый опять говорит:
- Да, друг, ты был прав. Та полоса была белая.


16.08.2015:

Глухой хирург наркоз не применяет.


16.08.2015:

Вампиры не отражаются в зеркалах. А имущество чиновников - в декларациях.


16.08.2015:

- Муж сказал, что между нами нет искры. Купила электрошокер. Очнётся – переспрошу еще раз.


16.08.2015:

Существуют две причины, по которым мы не доверяем людям:
1. Мы их очень плохо знаем.
2. Мы их очень хорошо знаем.


16.08.2015:

После майдана уровень жизни на Украине так повысился, что население даже не может до него дотянуться.


16.08.2015:

За столом на свидании мужчина говорит женщине:
- Извините, но по фото с сайта знакомств я вас совсем не такой представлял...
- Вы пейте, мужчина, пейте...


16.08.2015:

Мужик врывается домой пораньше. Шасть на балкон. Потом в шкаф. Заглядывает под кровать. Никого! Хватает жену и орет:
- Где любовник?
Жена вырывается и возмущенно отвечает:
- Я откуда знаю? Твой любовник - ты и ищи!


15.08.2015:

Идёт мужик по пустыне и видит колодец.
- О, наконец-то вода!
Тут из колодца выглядывает голова и говорит:
- Где вода?


15.08.2015:

Общественное мнение - это, конечно, хорошо. Но мое мне нравится больше.


15.08.2015:

- Ты разбираешься в людях?
- А чё тут разбираться? Кто меня любит, тот и хороший.


15.08.2015:

- Вы смерти не боитесь?
- Доктор, странное начало разговора...


15.08.2015:

Самую пронзительную музыку играют на нервах.


15.08.2015:

И помни - никакой агрессии! Улыбайся, и бей, бей, бей…


15.08.2015:

- Мне не нравится, когда ты смотришь на меня так.
- Я на тебя вообще не смотрел.
- Вот именно.


15.08.2015:

Поручик Ржевский рассказывает гусарам свой сон.
- Иду это я по лесу и вижу...
Гусары, зная своего поручика, кричат:
- Жопу!!!
Поручик в замешательстве:
- Да, действительно жопу. А что, господа, разве этот сон я вам уже рассказывал?


14.08.2015:

  Это только в рай попадают самые лучшие. А в украинскую власть берут всех подряд.


14.08.2015:

  В Киеве побывала миссия Международного валютного фонда, которая провела переговоры с членами украинского правительства. Некоторые вещи представителей МВФ удивили, некоторые возмутили, а некоторые у них просто спи**или.


14.08.2015:

  - Не поможешь с кроссвордом? Премьер-министр Украины, 6 букв, три последние «нюк».
- Говнюк.


14.08.2015:

Служба безопасности Украины собирает информацию на крестителя Руси с целью выяснить - почему он крестил Русь, а не Украину?


14.08.2015:

- Моя девушка учительница начальных классов.
- И как?
- А вот так: "Дорогой, когда целуешься язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре..."


14.08.2015:

Стояла такая жара, что Малыш поймал Карлсона и привязал его к окну в качестве вентилятора.


14.08.2015:

- Время лечит.
- Главное не спиться во время лечения.


14.08.2015:

Больше всех виноват тот, кто прав не вовремя.