Подборка новых анекдотов

24.08.2015:

Жена - как помеха справа: ей всегда надо уступать.


24.08.2015:

- Всегда волнуюсь возле табличек «посторонним вход воспрещен». Откуда мне знать, посторонняя я или нет? Может, меня там всю жизнь ждут.


24.08.2015:

Основательнее всего достает безосновательная критика.


24.08.2015:

- Ты в институт поступил?
- Нет. А ты?
- Тоже нет.
Смотрите фильм "Служили два товарища".


24.08.2015:

- Извините. Вы не подскажите как пройти до больницы?
- Ой, вы знаете, это так сложно объяснить... Проще дать вам по голове и вызвать «скорую»!


24.08.2015:

Настоящая женщина кричит не на мужчину, а на настоящем мужчине!


23.08.2015:

Ученик первого класса киевской школы Володимир Сидоренко посмотрел на таблицу умножения, которую заставили выучить, и подумал: «Сука, опять кремлевская пропаганда!»


23.08.2015:

- Да что ты о себе думаешь?! Да ты последний, с кем бы я согласилась переспать!
- Ладно, буду всех предупреждать, чтоб за мной не занимали...


23.08.2015:

Мало кто из девушек знает: если ходить без лифчика, то морщины на лице разглаживаются.


23.08.2015:

- Почему борцы сумо бреют ноги?
- Чтобы никто не перепутал их с феминистками.


23.08.2015:

Генерал - строю солдат: «Здравия желаю!»
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать «Пошел на х**!», то в толпе этого будет не слышно...


23.08.2015:

Альпинисты - как яйца. Либо крутые, либо всмятку.


23.08.2015:

Не задавайте боксеру вопросов, на которые он не сможет ответить словами.


23.08.2015:

- Изя, ты после cекcа моешься в душе?
- Конечно!
- Изя, тебе уже давно пора заняться cекcом!


22.08.2015:

Отношение большинства украинцев к государственному языку напоминает собаку - всё понимает, но сказать не может.


22.08.2015:

Настоящий патриотизм - это когда во время исполнения национального гимна встает даже член.


22.08.2015:

- Если бы ты была принцессой, запертой в замке с драконом, то отважные рыцари штурмовали бы этот замок в надежде спасти несчастного дракона.


22.08.2015:

Наш профессор разговаривает сам с собой. Только он этого не понимает. Он думает, что мы его слушаем.


22.08.2015:

- Про помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание?
- Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничать.


22.08.2015:

Горох - это растение увеличивающее силу духа.


22.08.2015:

Того, кто бережно хранит каждый клочок бумажки, зовут Плюшкиным. А того, кто делает на каждую бумажку ещё десять, зовут бухгалтером.


22.08.2015:

Девочка, пришедшая на утренник в костюме белочки, до смерти напугала выпившего сторожа, своими словами:
- Здрасте, а вот я и пришла...


22.08.2015:

- Где ты пропадаешь? Я уже почти все морги обзвонила!
- Когда ты уже, наконец, запомнишь, в каком именно я работаю?


21.08.2015:

  Акция в поддержку мэра Киева Виталия Кличко. Идиоты всего мира подписывают свои фото «Je suis Кличко».


21.08.2015:

Порошенко заявил, что своим погружением на дно Путин нарушил территориальную целостность Украины. «Дно - цэ Украйина», - объявил он.


21.08.2015:

Невеста - подруге:
- И не важно, что он сказал в ЗАГСе «Да пошла ты на х*й!», важно, что первым словом было «Да».


21.08.2015:

Только соберешься разбогатеть - то за квартиру платить надо, то туфли порвутся.


21.08.2015:

- Скажи, пожалуйста, Сарочка, можно ли доверять Фире тайны?
- Можно, вполне. Она три года назад получила наследство, а муж до сих пор не знает об этом...


21.08.2015:

- Я свою жену на руках ношу!
- А моя не пьёт!


21.08.2015:

Сидит старик в переходе, перед ним табличка: «Предсказываю будущее. Плохое - 100 руб., хорошее - 200 руб.». Подходит к нему мужик, дает стольник.
- Жена у тебя забеременеет и родит тройню!
Мужик ему еще стольник.
- Но все трое не от тебя!