Подборка новых анекдотов

11.09.2015:

Специальное предложение для малого бизнеса: при заказе баннера «Мы открылись!» таблички «Аренда» и «Продается» - в подарок!


11.09.2015:

Записка от жены: «Ухожу навсегда. Чтоб через три дня к моему возвращению ремонт был закончен!»


11.09.2015:

- Блин, жрать так охота.
- Съешь меня, дорогой!
- Мне жирное нельзя…


11.09.2015:

Наблюдал три дня за муравейником. Ни планерок, ни совещаний. И главное – все работают!


11.09.2015:

- Люся, ты чем увлекаешься?
- Рисованием и верховой ездой. А ты чем, Вадик?
- Ты не поверишь, но художницами и наездницами.


10.09.2015:

Виталий Кличко с детства боялся уколов в задницу - опасался, что мозг заденут.


10.09.2015:

В детстве Виталию Кличко мама всегда давала с собой бутерброды. Так и говорила: «возьми тормозок».


10.09.2015:

- Украина отказалась от льгот на газ.
- Все равно ведь платить не чем. Но как приятно не платить России вместо двух льготных миллиардов - целых четыре!


10.09.2015:

- Почему вы всё время молчите и как-то странно на меня смотрите? Вы что, немой?
- Ну почему же... Ещё пару стопариков и я ваш!


10.09.2015:

- Вы расписались в собственной глупости.
- Это не моя подпись.


10.09.2015:

Греческий салат, простоявший три дня в холодильнике, не портится, а становится античным...


10.09.2015:

- Вот уже имена не все помнишь, с кем трахался...
- А некоторые, чтобы не забыть, записывают.
- Ага, в паспорт.


10.09.2015:

Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как-то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом.


10.09.2015:

Теперь детей не ставят в угол, не бьют скакалкой и ремнём, теперь родители садисты им отключают Интернет...


09.09.2015:

Убить можно и одним словом, но женщины предпочитают ковровое бомбометание.


09.09.2015:

Женщины бывают двух типов: первые продают свою доступность, а вторые свою недоступность.


09.09.2015:

- Помогает ли капуста увеличить грудь?
- Да, если положить 2 кочана в лифчик.


09.09.2015:

Собаки, бегающие за машинами, это души умерших гаишников.


09.09.2015:

- Успокой меня...
- Успокойся.
- Да у тебя, блин, талант психолога!


09.09.2015:

И мазохисты во всём признаются под пыткой. Из благодарности.


09.09.2015:

- Папа, а почему ты не бросишь пить?
- Потому, сынок, что твой отец никогда не бросает начатое дело!..


09.09.2015:

Вовочка спрашивает у мамы:
- Мам, что за рыба «маникюрша»?
- Откуда ты взял, что это рыба?
- Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу!


08.09.2015:

В Евросоюзе долго думали, как бы потактичнее сказать украинцам, что визы им никогда не отменят. И таки придумали: сказали, что отменят визы, когда украинцы победят коррупцию...


08.09.2015:

- Ты от фитнеса устала? Ущипни себя за сало!


08.09.2015:

Мы настолько погрязли в электронных медиа, что стало не во что воблу завернуть!


08.09.2015:

Одна маленькая девочка, когда у нее было плохое настроение, входила в комнату со словами:
- Никому не здрасьте!


08.09.2015:

Главное правило реальности - не путаться в своих иллюзиях.


08.09.2015:

Как ни считай баранов и овец, пытаясь заснуть, если один из них храпит рядом - заснуть не удастся.


08.09.2015:

- А ещё он мою гитару против меня настраивает!


08.09.2015:

- Танечка, ты почему плачешь?
- Меня опять уволили с работы, потому что я все вечно путаю.
- А где ты работала?
- В роддоме.