Подборка новых анекдотов
18.09.2015:Истинная толерантность - это та толерантность, которая толерантна к отсутствию толерантности.
18.09.2015:
Я вам уже десятый раз говорю: два раза повторять не буду!
18.09.2015:
- Мне двадцать с лишним лет. Вообще, все годы после двадцати - лишние.
18.09.2015:
Увидев контролера, дед Мазай спас зайцев, купив им билеты.
18.09.2015:
Ученые установили, что если пищу пережёвывать, то давятся витамины, а если не пережёвывать - люди.
18.09.2015:
Если уж сжигаешь за собой мосты, то будь добр не возвращаться за пеплом.
18.09.2015:
- Доктор, какой у меня диагноз?
- Жить будете, но интернет придётся отрезать.
17.09.2015:
- Сара, включи телевизор - вдруг они скажут, шо на Украине всё хорошо, а мы и не знаем.
17.09.2015:
- Папа, а папа, дай денег!
- Во-первых, не папа, а Ваше Святейшество. Во-вторых, г-н Порошенко, я вам уже говорил, что Ватикан не будет кредитовать Украину.
17.09.2015:
Незаметно для себя Европа променяла богатых российских туристов на бедных арабских и африканских беженцев…
17.09.2015:
"Служанка на кухне, проститутка в спальне, борщ в холодильнике. Приду поздно"
17.09.2015:
На свадьбе школьного физрука невесте пришлось бросать букет до тех пор, пока не уложилась в нормативы.
17.09.2015:
- В спортивной обуви нельзя!
- Слушай, ты, деревня! Платье с кедами - это тренд!
- Может быть, но правила есть правила. Так что, мужчина, извините...
17.09.2015:
Арбузы-мутанты ловят на улице прохожих и стучат им по голове.
17.09.2015:
- Без приглашения на мой день рождения приходят только немногие избранные: сначала настоящие друзья, потом возмущённые соседи, потом - усталый наряд милиции.
16.09.2015:
Обитатели психбольницы прослушали выступление Виталия Кличко и возмутились:- Нас-то за что в дурдоме держат?!
16.09.2015:
Кличко маразмом не испортишь. 16.09.2015:
Собака бывает кусачей только от жизни... на Украине.
16.09.2015:
Цены в магазинах преодолели отметку «однако!» и приблизились к «нифига себе!»
16.09.2015:
...В горе и в радости, в болезни и в здравии, в онлайн и оффлайн...
16.09.2015:
Если лекарство пролежало в аптечке несколько лет без дела и у него сошёл срок годности - это не так уж и плохо.
16.09.2015:
Если хочешь изменить мир, сделай это до женитьбы, ибо после сам ты не сможешь сменить даже цвет обоев на кухне.
16.09.2015:
На Дерибасовской встретились две старушки. Одна другую спрашивает:
- И шо, Фая, как вы имеете своё здоровье?
- Ой, Розочка, как оно меня имеет!
16.09.2015:
На Привозе:
- Циля, а шо, помидоры уже хорошие, или потом дешевле будут?
16.09.2015:
Если изменила жена, то появляются рога, а если любовница, то у жены - обновка.
15.09.2015:
Интересно, что раньше произойдет: победа демократии в Сирии или шариата в Париже?
15.09.2015:
Не побрезгуйте - возьмите себя в руки!
15.09.2015:
Пока ученые ищут признаки разумной жизни на других планетах, мы начинаем терять ее признаки на своей.
15.09.2015:
Непрочитанные книги умеют мстить. Особенно хорошо это удается Уголовному Кодексу и инструкции к бензопиле.
15.09.2015:
- Ух ты, голая жопа!
- А вы точно проктолог?
- Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз…
