Подборка новых анекдотов
31.08.2015:- Роза Исааковна, у меня стоит вопрос…
- Ой, Моня у меня уже чешется ответ…
31.08.2015:
Он: - Привет, кошечка!
Она: - Фу! я не люблю кошек! У меня на них аллергия!
Он: - А кого любишь?
Она: - Собачек!
Он: - Привет, сучка!
31.08.2015:
Папа - Вовочке:
- Не ковыряйся в ушах - ты ж сам потом эти ногти грызть будешь.
31.08.2015:
- Бабушка очень любит пересматривать мои детские фото... при этом тихо шепча себе под нос: «Где ж мы тебя не доглядели-то?»
31.08.2015:
БОльшая часть наших слабостей - это сила наших желаний.
31.08.2015:
Девушки тоже хотят секса, просто они называют это романтикой.
31.08.2015:
- Хорошо там, где нас нет. В гостях хорошо, а дома лучше. Не ищи обетованные края - они там, где родина твоя. Нет в мире краше родины нашей. Где родился - там и сгодился!
- Я так понял, мой загранпаспорт ещё не готов?
31.08.2015:
- С вами говорит командир вашего авиалайнера. Я выпал из самолета! Нда, такие вот дела! Но я фигею какой у этой гарнитуры bluеtooth радиус действи...
30.08.2015:
Велик и могуч русский язык, но рифма к слову Европа почему-то всегда напрашивается одна и та же... 30.08.2015:
Бесит, когда при тебе говорят, что идеальных людей не бывает.
30.08.2015:
- Розочка! Вы уже три года, как вдова. Я тоже вдовец... Немолодой и очень не бедный... Вы понимаете, на шо я намекаю?
- Ах, Семён Маркович! Со всем моим удовольствием я готова стать и вашей вдовой!
30.08.2015:
Жена возвращается с ночной смены и говорит:
- Дорогой, а что это стол такой чистый? Ты даже не кушал что ли?
Попугай из клетки:
- Света, не вытиррай так хоррошо! Не вытиррай, а то моя дурра не поверрит! Не поверрит!
30.08.2015:
- Самый глупый поступок я совершил на дне рождения девушек-близняшек, сказав одной из них, что она неповторима.
30.08.2015:
Объявление на ж/д станции:
Вниманию пассажиров! Рейс номер 412 не то чтобы задерживается, но и ждать его не стоит.
30.08.2015:
Восхитившись незаурядному мастерству Маши в постели, Вася воскликнул:
- Ну ты даешь!
- Я и беру неплохо, - ответила Маша.
30.08.2015:
Хорошо, что голова у меня работает, как часы. Плохо, что очень громко тикает.
29.08.2015:
- Верховная Рада в третьем чтении приняла. - Не приняла, а опохмелилась.
- В каком смысле опохмелилась?
- В таком, что принимали депутаты в первом и втором чтениях.
29.08.2015:
В аптеке:
- Девушка, извините, я забыл название таблеток, но там что-то типа "откуда мне знать, куда ты положила свой аппарат для сушки волос".
- Ибупрофен?
- Вот-вот, две упаковки, пожалуйста.
29.08.2015:
- Боря, ну как ты?
- Как мост...
- В смысле?!
- Разведён, одинок и заезжен...
29.08.2015:
- Как тебе со мной в постели?
- Мне очень нравится!
- Просто нравится или ты еще и подружкам расскажешь?
29.08.2015:
Мужик просит свою сотрудницу:
- Позвони в бухгалтерию, узнай - будет ли аванс.
- А чего сам не можешь?
- Ну, ты с ними быстро находишь общий язык. А я не могу, там же все дуры набитые.
29.08.2015:
В сатире и юморе как в химическом растворе: чем выше содержание воды, тем ниже концентрация соли.
29.08.2015:
Отец, сливая дохлую аквариумную рыбку в унитаз, чтобы не расстраивать сына, сказал: «В море пусть живет». На следующий день добрый сын отпустил в море всех рыб...
29.08.2015:
Трезвый образ жизни пропагандируют либо люди, которые никогда нормально не бухали, либо те, кто недавно перебрал.
28.08.2015:
Политкорректность - это умение скрыть от дурака его глупость.
28.08.2015:
Ровно 255 лет назад - 27 августа 1760 года - Императрица Елизавета издала указ, запрещающий взяточничество госчиновников. Никто не в курсе, когда закон вступит в силу?
28.08.2015:
- О, сколько нам открытий чудных...
- Петрович, не томи, открывай следующую бутылку!
28.08.2015:
Катя постарела, и к надписям в подъезде стали приписывать «тётя».
28.08.2015:
Бережливые и осторожные евреи сыну не обрезали, а подвернули.
28.08.2015:
- Ты можешь поправлять других меньше?!
- Реже.
