Подборка новых анекдотов

28.08.2015:

Дал бомжу 10 рублей. Услышал пожеланий больше, чем на день рождения.


28.08.2015:

Ах, если б только каждый круглый дурак хоть чуть-чуть старался побыть хотя бы квадратным...


28.08.2015:

Увидев, как припаркована машина соседа, Антон несколько раз громко нарушил закон о запрете пропаганды гомосексуализма.


28.08.2015:

Мужики! Запомните главное правило серпентолога - чем ярче окрас, тем ядовитей особь!


27.08.2015:

Виталий Кличко пришел на базар. Его зазывает торговец:
- Г-н Кличко, купите яблоко за 100 баксов.
- Зачем мне такое дорогое яблоко?
- Так оно особое - делает людей умнее.
Кличко отдал сто долларов и скорей пробовать яблоко.
- Да обычное вроде яблоко...
- Виталий купите еще одно за 100 баксов!
- Не буду!
- Вот видите, вы уже стали намного умнее!
- И то правда! Дайте тогда ещё 2!


27.08.2015:

- Не люблю женские шубки.
- Чем же они тебя так раздражают?
- Ценниками.


27.08.2015:

Если вы считаете, что хуже уже быть не может, значит, у вас проблемы с воображением.


27.08.2015:

- У тебя трое детей и они так хорошо себя ведут!
- Это потому, что раньше их было четверо.


27.08.2015:

Остановка коней. Вход в горящие избы.
ООО «Русская женщина»


27.08.2015:

- Вы закончили мой портрет?
- Да, вот.
- Но тут же просто написано «мудак»!
- Я художник, я так вижу…


27.08.2015:

- Эта долька для ежа, эта долька для чижа, эта долька для утят, эта долька для котят...
- Дед, может ты все-таки перепишешь завещание?


27.08.2015:

- А ты знаешь, некоторые ученые считают, что люди произошли от попугаев?
- От попугаев?
- От попугаев.
- А-а-а, от попугаев.
- От попугаев, от попугаев.


26.08.2015:

  Прослушал главврач психбольницы заседание правительства Яценюка и решил выписать из клиники всех своих пациентов – не такие уж они и больные.


26.08.2015:

  Олег Ляшко заявил, что не пьет и в рот не берет. Чем очень заинтриговал журналистов.


26.08.2015:

- А в цивилизованных странах на машинах с синими спецсигналами перевозят только тяжело больных и преступников!
- Да у нас, в принципе, тоже...


26.08.2015:

- Сонечка, таки ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!
- Хаечка, таки когда ты идешь в магазин за новой обувью, так ты шо, идешь босиком?!


26.08.2015:

- Мы с кроватью уже на той стадии отношений, что можно в принципе расписаться. Но я боюсь сказать об этом моему телефону.


26.08.2015:

Еда в волосах смотрится не лучше, чем волосы в еде!


26.08.2015:

- Это ж надо было ввалиться сегодня после корпоратива к собственному мужу в машину и сказать: «Мужик! Денег нет! За cекc довезешь?»


26.08.2015:

- Привет, красотка. А у такой красавицы есть парень?
- А ты что, мужика у меня хочешь отбить, пид*р?


25.08.2015:

- Что купить: доллар или евро?
- Патроны, свечки, спички...


25.08.2015:

Если вас посылают на все четыре стороны, идите на юг, там теплее.


25.08.2015:

Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел её с опухшим лицом, но в новом платье.


25.08.2015:

- Зачем человеку 12 метров кишечника?
- Чтобы задницу горячим чаем не обжечь.


25.08.2015:

- Очень насторожило появление этого дорожного знака - одностороннее движение ври въезде на кладбище...


25.08.2015:

Мы переспали быть друзьями...


25.08.2015:

- Я тебя, стерву, насквозь вижу!
- А можно мне другого рентгенолога позвать?


25.08.2015:

- Есть ли у тебя мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- А как потом жить-то без мечты?


24.08.2015:

- Фимочка, перестань таки быть таким жадным.
- А ты мне что за это дашь?


24.08.2015:

Опытный продавец арбузов может одним щелчком по голове определить - готов ли его сын к экзамену или нет.