Подборка новых анекдотов

21.09.2015:

Если у тебя есть выбор: делать выводы или делать ноги, то выбирай второе. Выводы сделаешь в укромном месте.


21.09.2015:

- Доктор, ну что там со мной, каков диагноз?
- А кто вы по знаку зодиака?
- Я рак.
- Надо же, как совпало…


21.09.2015:

Нужно переименовать сайты «ВКонтакте» и «Одноклассники», в сайт «На работе». Тогда вся страна будет на работе. Школьники на работе, студенты на работе, безработные на работе, а те, кто на работе, те вообще на двух работах сидят.


21.09.2015:

3 вопроса, после которых хочется ударить:
- Когда свадьбу сыграете?
- По специальности работаешь?
- Вам подсказать что-нибудь?


21.09.2015:

Любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы:
1. И что?
2. Ты сам-то понял, что сказал?!
3. Обоснуй!


21.09.2015:

- Дорогая, я решил назвать нашего сына Лексус!
- Ты что, дибил?
- Но зато у нас в семье будет Лексус!
- Ага, и дибил.


21.09.2015:

- Ну, как тебе новая работа?
- Очень травматичное место, знаешь ли. Сослуживцы, то один, то другой, бюллетенят - постоянно вывихивают зевками челюсти.


20.09.2015:

Каждая новая женитьба отменяет рога предыдущей.


20.09.2015:

Батюшка, выходя из борделя:
- Приём божественный, но цена безбожная!


20.09.2015:

На моей карьерной лестнице спит бомж.


20.09.2015:

Челябинские маршрутки на остановках сбрасывают скорость до шестидесяти.


20.09.2015:

- Какими видами спорта занимаются мужчины на пляже?
- Подтягиванием живота.


20.09.2015:

Специально для врачей, которые печатают рецепты на компьютере, создан шрифт "медицинский", столь же неразборчивый, как и их почерк.


20.09.2015:

Доказывать - дело плевое… нужно просто плюнуть на то, чтобы кому-то что-то доказывать.


20.09.2015:

Мама – сыну:
- Много уроков в школе задали?
- Тебе орать и орать…


19.09.2015:

На Украине после введения новых тарифов на электроэнергию те, кто боялся темноты, стали бояться света.


19.09.2015:

- Слыхал, Мыкола купил фальшивый сирийский паспорт и дернул в Германию.
- И как?
- Раскусили! В мечети начал скакать и кричать «Слава Украине!»


19.09.2015:

Когда через 30 лет украинцы получат безвизовый режим с ЕС, коренные европейцы скажут: تأتي الساندة الحمار الدهون تذهب إلى ديك


19.09.2015:

«Какое низкое коварство - полуживого забавлять...» (А.С. Пушкин о виагре)


19.09.2015:

- А кто такой одномандатник?
- Не уверена, но, думаю, верный муж...


19.09.2015:

- Ты в чем сегодня?
- В унынии. А ты?
- В безысходности, хорошо хоть, не в одинаковом пришли.


19.09.2015:

Со своим трансвеститом в Таиланд не ездят.


19.09.2015:

Грабли затихли в саду, ждут когда я подойду.


19.09.2015:

Он сказал мне, что я плохой слушатель и чего-то там еще.


19.09.2015:

- Длительные пешие прогулки укрепляют мышцы, повышают иммунитет, и вообще благотворно влияют на общее состояние организма...
- Я так понял, автослесарь вы так себе…


18.09.2015:

- Виталий Кличко! Дорогой вы наш мэр Киева! Подпишите мне вот здесь.
- Пожалуйста.
- Ура! Теперь у меня Кличко поручитель по кредиту!


18.09.2015:

Элтон Джон призвал Украину расширить права гей-сообщества. Так открыто нах** украинцев ещё никто не посылал.


18.09.2015:

Может показаться, что жизнь в стране подорожала, но на самом деле она по-прежнему ничего не стоит.


18.09.2015:

В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали покупать батон и отгрызать горбушку, пока несем его домой.


18.09.2015:

- Я чувствую, что меня все ненавидят.
- Не драматизируй. Тебя ненавидят только те, кто знаком с тобой.