Подборка новых анекдотов
- Моня, почему вымерли обезьяны, от которых произошли первые люди?
- Изя, а ты прикинь, как себя должны были чувствовать эти обезьяны, когда у них стали рождаться детишки без шерсти, без хвостов и ни на кого не похожие.
Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что сошедшего с дистанции:
- Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка?
- Самогонка понравилась, поэтому и не победили.
Две блондинки разговаривают:
- Чего бы ты хотела в жизни?
- Я бы хотела встретить фею и чтобы она мне подарила сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это нереально...
- Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
- Ну, это смотря над кем смеетесь... Может и сократить...
Мне нравится все загадочное, таинственное, мистическое... Например, деньги.
- Бесит, когда на кассе говорят, что можно расплатиться любой картой, а сами не принимают бубновую семерку!
Кризис закончился у тех, у кого он даже не начинался!
Воспитательница спрашивает:
- Дети, а зачем нужно мыть руки перед едой?
- Чтобы ложки не испачкать!
Я не держу зла. Мое зло неудержимо.
Как говорит наш инженер по технике безопасности:
- Не суйте пальцы куда попало. Их не так много, как кажется...
Местные власти, выдавая и отзывая разрешения на открытие ларьков "Шаурма", научились регулировать численность бродячих животных.
- Как дать больше свободы женщине?
- Увеличить площадь кухни.
- Извини, я не слышала, что ты звонил.
- Да мне пофиг.
- Да, я так сразу и подумала, когда увидела 43 пропущенных.
- Ты умеешь ориентироваться по звездам?
- Нет.
- Это очень просто, я тебя научу. Где звезды - там небо.
В израильском автобусе не пишут, как в других странах, "Прыгать на ходу опасно!". Вместо этого написано: "Только прыгни, увидишь, что будет!".
Посмотрев на ютубе, как будущих кандидатов в губернаторы заставляют прыгать в пропасть, водоканальщик Вася решил, что его работа еще не самая плохая, и аккуратно, не торопясь, полез в канализационный люк по лесенке.
Закон инерции - это когда жара давно уже закончилась, но организм по-прежнему требует пять бутылок пива каждый день!
Судя по холоду на улице, кто-то до сих пор не вынес елку.
- Привет, красотка! Номерок дашь?
- Я кому попало номерок не даю!
- Слышь, бабуля, а не слишком ли ты дерзкая для гардеробщицы?
Елена Малышева объяснила, что лизать задницу - полезно.
Плохо, когда курица перебегает дорогу. Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.
- Как вы думаете, какие анекдоты можно назвать самыми сильными?
- Те, которые запретили...
Если вы хотите выяснить глубину души человека, плюньте ему туда и считайте до тех пор, пока не получите сдачи.
Гаишник спит дома в постели. Вдруг начинает во сне мычать, дергаться, бормочет "Фура, фура!". Жена просыпается, гладит его по голове и шепчет на ухо "Пустая, пустая".
В детстве я мечтал о собаке. Но вырос и решил завести себе холодильник с пивом.
- Эй! Сделай личико попроще!
- Не могу...
- Почему?
- Испугаешься...
К сожалению, с эстетикой у меня все плохо. Поэтому доброму и красивому слову я предпочту кусок колбасы.
- Первые 18 лет мы с женой жили счастливо...
- А потом что?
- А потом мы познакомились...
Жизненный опыт - это масса знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.
- Ты знаешь, что заставляет меня улыбаться?
- Знаю. Лицевые мышцы...
