лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

После того как капитан команды "Что? Где? Когда" Алена Повышева случайно или нарочно надела кляп-кольцо в виде украшения на шею, выражение "Да, господин ведущий" заиграло новыми красками!




Популярнее Юрия Лозы на просторах рунета только муха Хиллари Клинтон.




- Сталкиваетесь ли вы на работе с компьютером?
- Да. Когда засыпаю. Головой с клавиатурой.




В тендере на отправку человека на Марс к 2030 году с большим отрывом победил режиссер Стивен Спилберг.




У наших мам зрение с годами не становится хуже - им всегда виднее.




- Здравствуйте, вы папа Вовочки, как я понимаю, и вы выполняли с ним домашнее задание? Что я задавала на дом ребёнку?
- Ну вот же в дневнике написано лично вами: нарисовать кружки!
- Я просила нарисовать кружкИ, а не пивные крУжки и трёх мужиков за столом!




Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы A, B, C, D, DD, E, F, G и H? Пришла пора раскрыть эту тайну:
А - almost boobs (почти сиськи);
B - Barely there (чуть не дотягивают);
С - Can’t complain (грех жаловаться);
D - Damn! (охренеть!);
DD - Double Damn! (вдвойне охренеть!);
Е - Enormous (громадные);
F - Fake (фальшивые);
G - Get reduction (уменьшай скорей);
и наконец
Н - Help me! I've fallen and can’t get up (Спасите! Я упала и мне не встать!)




Муж - жене:
- Любимая, ты заблокировала наш компьютер?
- Да.
- И какой же пароль?
- Дата нашей свадьбы.
- Вот блин...




Жена встречает мужа:
- Ууу, какой ты помятый заявился!
- Погладишь?




Когда оба пути ошибочны, ты должен выбрать третий. А если его нет, ты должен его создать.




Когда я был маленький, а папа всегда возвращался с рыбалки подшофе, то я был уверен, что это именно так пахнет рыбой…




Боб Дилан получил "Нобеля" по литературе за 2016 г. Готов спорить, что в 2017 г. премию получит автор анекдотов с нашего сайта.




Какая хорошая погода! Надо пододвинуть компьютер к окну.




По окончанию рабочего дня муж стремительно врывается домой, бросается к жене, целует ее, на руках относит в спальню, они бурно занимаются сексом. После лежат, отдыхают.
- Ну, дорогая! Как ты находишь меня без усов?
- А... Это ты...




Счастье рождается из массы никчемных вещей, например, денег.




Разговор двух автолюбителей:
— Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных.
— Это как?
— На платных дорогах не будет ГИБДД.




- Мужчина, что вы делаете?
- Не кричите, девушка! Я, когда национальный гимн слушаю, всегда руку на грудь кладу.
- Ну так и кладите. Только на свою!




- У нас за неразрешенный перекур штраф 500 рублей, а за пьянку штраф 5000 рублей.
- И у нас за пьянку штраф 5000 рублей. А за перекур увольнение и штраф 500 000 рублей.
- А ты, блин, где работаешь?
- На пороховом заводе.




Вчера нашёл молодую утку. У неё крыло подбито, и она не сможет улететь на юг. Народ, если у вас есть сердце, давайте скинемся денежкой, кто сколько сможет, и я лично увезу её на юг — могу в Таиланд, могу на Бали. РЕПОСТ, пожалуйста, каждая минута на счету!!!




- Если бы была такая возможность, что бы вы поменяли в своем прошлом?
- Рубли.




Розничная торговля - это когда люди покупают товары в магазине.
Оптовая торговля- это посредники между производителями и розницей.
Мировая торговля - это когда одно государство живет за счет другого.




E2-E4.В наше непростое время это может быть не только запись шахматного дебюта,но и рецепт колбасы.




Свидетели Иеговы давно бы покорили Россию, если бы начинали свой разговор словами - " У нас есть литр водки, давайте поговорим о Боге ".




Ко Дню работника сельского хозяйства генномодифицированные продукты подготовили большой праздничный концерт.




Жили они долго и счастливо, а после развода стали жить ещё дольше и счастливей.




Если женщина под мухой, то это не всегда значит, что она пьяная. Иногда она просто Хиллари Клинтон.




– Скажите, вы – натуральная блондинка?
– Натурализованная.




Поскорее бы наступили выборы 2018. Так хочется снова послушать, что уже совсем скоро снизят налоги, квартплаты, поднимут зарплаты, пенсии...




Давайте не будем усукаблять ситуацию.




Новости из мира животных: Учёные научились определять возраст медведей, по количеству засосов на лапе.




Старый английский лорд приходит к врачу.
– Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
– Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
– А, Вашей жене?
– Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
– Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
– Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!




— Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
— Пап, ну 4 часа утра!
— Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку.
— Пап, у нас же нет дачи!
— Это не значит, что нам не нужна картошка...




ВАДА – это настолько гуманная организация, что с ее помощью безнадежно больные люди из США, Британии, Австралии, Канады становятся олимпийскими чемпионами.




Раньше тех кто приносил плохие новости - казнили. А теперь они называют себя журналистами и им еще платят за это зарплату.




Кто сказал, что в России к геям плохо относятся? Ведь мы даже набрали из них целую футбольную сборную и платим им огромные деньги просто так.




Тимати нашёл место для татуировки - родил сына.




Боролся с лишним весом не щадя живота своего.




Вы никогда не заработаете денег, если всё ещё думаете, что их зарабатывают...




Трамп обвинил Хиллари в том, что та на дебатах была "под мухой".




- А эта старушка Клинтон вообще жива ещё или уже нет?
- Не знаю, но мухи уже слетаются...




Женская логика:
Если ему всё равно, какого цвета будет коврик перед душевой кабиной, то на меня ему вообще чихать!




Волк и Заяц не всегда были врагами. Более того, дружили семьями. Бывало, встретятся в пивнушке, Волк из заначки вытянет мятый-перемятый рубль, Заяц небрежно швырнет пятерку...
— Ты где деньги берешь? — спросил однажды Волк. — Мне, например, волчиха больше рубля — ни в жисть.
— А как ты просишь?
— Как мужику положено - загоню в угол и рявкну посильнее. Не успеет убежать, так даст рублевку.
— А ты попробуй не рычать, а с нежностью. По спинке погладь.
Прибегает Волк домой, Волчиха над корытом стоит, стирает. Подходит и лапой вдоль хребта. Волчиха даже стирку прекратила, потянулась томно и говорит:
— Ну, не шали, Заинька, я же дала тебе сегодня пятерку.
— Ну, Заяц, ну погоди!




Кастинг в мужской стриптиз. У кандидата интересуются:
- Скажите, а Вы умеете купюры ягодицами собирать?
- Я пять лет на АвтоЗАЗе проработал... Мы там ягодицами такие вещи собирали, вам и не снилось!




Мать отчитывает дочку:
- Доченька, так нельзя - у тебя каждый день новый знакомый солдат! Выбери себе одного и гуляй с ним постоянно!
- Не могу, мама! Какому же солдату каждый день будут давать увольнение?




Украина переименовала своё посольство на Кубе в "посольство в Кубе".




Предвыборные дебаты в США:
Хиллари Клинтон: "Трамп - это один из самых отвратительных кандидатов в Президенты в истории США!"
Дональд Трамп: "Хиллари, и какая это муха тебя укусила?"




Пить чай в баре за барной стойкой - это как прийти к любовнице и весь вечер проговорить с женой по телефону.




В небольшом городке умирает местный богач Рабинович.
Всё своё огромное состояние он завещает двоим сыновьям. Но толковому и работящему Изе оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Яше - всё остальное. Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости:
- Это, конечно, не моё дело... Это твои деньги и твои сыновья... Но ведь Яша пропьёт всё твоё состояние за полгода!!!
- Правильно. Но где он его пропьёт, если в городе всего одна корчма?




Дональд Трамп упустил свой шанс - надо было Хиллари Клинтон со всей дури трахнуть по лбу, а потом воскликнуть: «Муха!»




Готовить меня научила мама. А разогревать - папа.




Загрузка...



Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2020 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.