лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

- Где ты взял эти отвёртки?
- А, что?
- Такое впечатление, что они изготовлены в Китае из редкого сплава картона с фольгой!




Помог жене в уборке квартиры: очистил холодильник от пива.




Сижу дома, звонок в дверь. Открыл. Стоят два парня:
- Здравствуйте, мы свидетели Иеговы. Скажите, что вы думаете о Боге?
- Я стараюсь о себе не думать! - ответил им и закрыл дверь.




Статьи доходов бюджета РФ на 2017 год:
1. Поискать в ботинке у Захарченко.
2. Потрясти Захарченко вниз головой.
3. Попросить его постучать пяткой об пол.




Не могу понять, чего все докопались до Захарченко. Ведь даже школьнику понятно, чем больше взяток возьмет борец с коррупцией, тем меньше их достанется коррупционерам. Возможно, его даже следует наградить именными часами. Хотя ... что-то мне подсказывает - есть у него уже квартира часов.




Барак Обама пообещал усилить антироссийские санкции, если на выборах президента США победит Дональд Трамп.




В Госдуме:
- Здравствуйте, я - Володин.
- Мы тут все Володины, фамилию назовите.




Ночью её лишили невинности, утром - наивности...




Наша столовая как торрент-трекер. То и дело кассирша орёт "Встаньте кто-нибудь на раздачу!"




Собака таможенника быстрее научилась брать на лапу, чем давать лапу.




Чеченские хакеры взломали сеть банкоматов. Что значит «как»? Как обычно. Болгаркой.




Борода придает владельцу некий ореол загадочности: никогда не знаешь, как поведет себя человек, если ему поджечь бороду.




— Ольга Петровна, а Игорь из 9б с меня трусики снял на перемене.
— Вот везет вам, Нина Львовна. Сначала звание учителя года, теперь Игорь из 9б.




- Надо купить цветы классному руководителю.
- Почему я должен покупать цветы женщине, которая будет мучать моего ребенка, вымогать у меня деньги 11 лет, и на которой я даже не женат?




Мужик в самолете подзывает стюардессу и интересуется:
- Скажите, а что означает надпись на борту вашего самолета "ТУ-154-2Б"?
- Все очень просто. "ТУ" - означает, что самолет собран в КБ Туполева, "150" - количество сидячих мест в салоне, "4" - число членов экипажа...
- Простите, а что такое "2Б"?
- А это мы с Маринкой.




Выкуренная сигарета сокращает жизнь на пять с половиной минут. Матч сборной России по футболу убивает девяносто...




Сегодня больных выписывают из больницы не тогда, когда их вылечивают, а когда у них заканчиваются деньги.




Наивную девушку легко отличить по обильно напудренным мозгам.




Огромный котяра лежит на кровати с семейной парой, занимая большую её часть.
— Дорогой, наш кот вырос. Может купим ему отдельный диван?
— Да ни за что. И вообще пусть он спит на коврике рядом с кроватью.
— Ну ему же там будет холодно!
— Ага. Сначала мы купим ему отдельный диван, потом отдадим одну комнату, потом он приведёт туда кошку и они заведут котят. А потом мы с тобой будем спать на коврике рядом с кроватью.




Коты всегда чудесно выглядят, потому что:
1. Не бухают.
2. Не курят.
3. Много спят.
4. Много жрут.
5. Не ходят на работу.




Маньяк в городе Иваново принимает по записи.




Даже оргазмы бывают ручной работы.




Жена мужу:
- Дорогой, с кем мы будем встречать Новый Год?
- А что, у меня есть другие варианты?




Как стало известно, полковник Захарченко пытался купить Молдавию, чтобы спокойно хранить в ней деньги.




- Что такое одесский анекдот?
- Это то, что приезжий не поймёт, а одессит уже слышал вчера...




Когда не из чего сотворить добро, сделай его из зла.




Раньше она думала, что очень круто быть умнее и остроумнее мужика, но в этом году ей будет тридцать.




– Подвинься.
– Похудей.




Женщина обратилась в полицию:пропал муж.
Её расспросили об его приметах,привычках и тому подобное,потом говорят:
- Что ему передать,когда мы его разыщем?
- Передайте,что моя мама решила к нам не приезжать.




Путь к сердцу вегетарианца усеян шелухой, кожурой и огрызками.




Судя по толщине, лежачий полицейский был как минимум в звании майора.




Два хирурга. Первый:
- Представляешь, мне вчера сон приснился, - я профессор, делаю операцию на сердце, кругом ассистенты, все сплошь доктора наук, а ты мне пот со лба вытираешь! !
Второй:
- А мне сон приснился, будто я умер, и вот стою перед воротами Рая, а святой Пётр меня не впускает, понимаешь - говорит, - ты хирург, ты людей резал, ты им боль причинял, не могу я тебя впустить! А я вдруг увидел тебя, ты в Раю, весь в белом, рядом красивые женщины. Говорю, "А почему Иванова впустили, он ведь тоже хирург?!" А Петр в ответ: "Кто хирург? Иванов - ХИРУРГ? ГО*НО он, а не хирург!"




- Рабинович, вашей жене сегодня 50, а вы подарили ей букет из 30 роз. Вам было жалко денег на 50?
- Что вы! Просто моя любимая Сарочка смотрится на 30.




На одесском Привозе встретились две одноклассницы. Одна, дородная жгучая еврейка, тащит две огромных сумки и несколько пакетов, набитых по самое не балуй разными продуктами. Другая, довольно стройная рыжая блондинка с лицом, утомлённым солнцем и дачным отдыхом. Евреечка:
- Ирочка, вэйзмир! Фейгале моя, шо ви всё так же плохо живёте?
- Почему ты так решила? Я так плохо выгляжу?
- Та не, ты только не обижайся. Мы на Привозе, а у тебя кошёлка только в одной руке…




Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.




Хотелось бы, чтоб алкоголь был дома просто на всякий случай, но всякий случай наступает как только алкоголь появляется дома.




- Скажи алкоголю нет!
- Я по-твоему совсем псих с алкоголем разговаривать?




В Одессе:
- Здравствуйте, Зиновий Абрамович! Как жизнь?
- На жизнь, конечно, не хватает. Но похороны, слава Богу, нам тоже не по карману.




Если долго и терпеливо наблюдать за черепахой, то можно заметить, как она в радости от вашего прихода носится по квартире.




- Запомни, сын: большие женщины созданы для работы, а маленькие...
- Знаю, для любви!
- Нет. Для мелкой работы.




Хорошие сказки заканчиваются хорошо, а плохие - честно…




Я человек не достаточно сильный для того, чтобы побороть свои слабости, но достаточно мудрый для того, чтобы себе их простить.




Чтобы спецназовцу встретиться в рукопашном бою с противником - надо потерять автомат, саперную лопатку, нож, ремень и найти такого же раздолбая как сам.




Учительница: Ребята, кто может составить предложение со словом «подложить»?
Машенька: Чтобы было удобнее спать, нужно подложить под голову подушку.
Ванечка: Не ругайтесь с соседями, иначе они могут подложить свинью.
Вовочка: Когда сосед спросил у папы, как здоровье тещи, тот ответил: «Врач сказал, что эта падла жить будет».




Вчера мой друг совершил подвиг, затащив меня пьяного на восьмой этаж и сдав в руки моей маме. И только два маленьких но: я живу на десятом этаже и мама сейчас на даче.




Если отбросить словесный шум, главная тема при обсуждении обысков у губернаторов и полковников, это "вот идиот, кто же так миллиарды прячет!"




Инженер советской закалки, чтобы решить неразрешимую задачу, прибегнет к водке и синей изоленте. А его британский коллега возьмёт скотч и скотч.




Киевская бабушка, отправившая Петру Порошенко в знак протеста свою мизерную пенсию, получила в ответ письмо с просьбой прислать еще.




— Фира Марковна, вчера в кармане у Мони я таки нашла трусы... Сегодня лифчик...
— Сарочка, не делай шторм... Жди, когда он шубу принесет!




За что я люблю проституток, так это за деньги.




Загрузка...



Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2020 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.