лого Штуки-дрюки

Знаменитости, ушедшие в 2019 году. ФОТО >>>

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

уникальный анекдот от stuki-druki.com  Виталий Кличко стоял перед зеркалом и пытался что-то засунуть себе в задницу. Жена спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Да голова что-то разболелась, решил таблетку принять.
- А почему через задницу?
- Так написано же: «анальгин»…




- А вот эта моя татуировка - половина китайского иероглифа «Мужественность».
- Почему только половина?
- Потому что на середине сеанса я начал рыдать и упрашивать татуировщика остановиться.




- Раньше я мыл голову простым шампунем и очень огорчался, когда после каждого мытья видел на дне ванны несколько выпавших волос. Потом друзья посоветовали мне новый чудодейственный шампунь. Я воспользовался им всего один раз - и теперь ванна у меня всегда чистая и блестит, так же как моя голова.




Сотрудники полиции под видом клиентов зашли в сауну, сняли девочек, оплатили услуги и через час под видом клиентов покинули сауну.




Будущий ты сейчас смотрит на тебя сквозь воспоминания...




Плохо быть без царя в голове. Однако с царем в голове еще хуже - это называется шизофрения.




Опыт позволяет нам распознать ошибку всякий раз, когда мы её повторяем.




- Сара, Лева, вы куда это с ведрами?
- На реку за водой.
- А шо, воду отключили?
- Нет. Счетчики установили.




Суть страхования в том, что люди, которым везет, оплачивают неудачи людей, которым не везет.




- Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба - пусть сыновей правильно воспитает!
- Как ты задолбал! Нормальный суп! Не хочешь, не ешь...




уникальный анекдот от stuki-druki.com  - Яценюк определил прожиточный минимум на следующий год.
- И что у него получилось?
- Получилось, что следующий год переживет минимум населения.




Мяч еще летел в окно директора школы, а дети уже играли в прятки…




Работа. Долг. Любовь. Какие ещё формы рабства вы знаете?




Минздрав предупреждает: нет денег - не болей!




В больницу привозят человека с травмой головы. Сестра заполняет карту и спрашивает:
- Женат?
- Не, это я в ДТП попал.




В одесском парке на скамейке сидят двое:
- Сара я тебя хочу!
- Ой, та шо вы меня таки все хотите! А я хочу французкие духи и платье!
- Так ты меня таки на подарки хочешь раскрутить?
- А ты меня на секс хочешь раскрутить! И шо?
- И таки ниче... Сидим с тобой как два идиота - ты без платья, я без секса!




Разум принято искать на других планетах...




Справедливость легче всего найти в словаре, на букву "С".




Прежде чем куда-то войти, надо хорошенько подумать, как оттуда выйти.




Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
- Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит:
- Мужчина, но, ведь это вы сделали!
- Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!




Бывает, смотришь передачу про животных – ящерицы, змеи, тарантулы - и думаешь, что ничего более мерзкого не существует. Потом переключаешь на другой канал, а там заседание правительства Яценюка.




- Девушка, а что-то я у вас в магазине Кока-Колу не вижу.
- Вы в хозтовары пройдите, она там между чистящими для унитазов и средствами от накипи.




Ну что это за жизнь?! Цели нет, одни препятствия...




Октябрь - это когда утром январь, а днем май.




Реакция француза на украинский борщ:
- А зачем вы варите салат?




Иногда возникает странное чувство, будто я в стране, где власть нас не любит и обижает. Но стоит включить телевизор, как наваждение проходит.




- Я - свободный художник! Я так вижу! Я создаю абстракции. Асимметричные фигуры, понятные только моему творческому видению.
- А вы точно пластический хирург?..




- Люблю заходить в оперу.
- Ого, ты такой интеллигентный.
- Ну наверное, хотя обычный браузер.




Сегодня праздник у ребят,
Сегодня день получки.
И у девчат глаза горят -
Получку чуют, сучки…




Мы не столько кузнецы своего счастья, сколько молотобойцы чужого.




Виталию Кличко для того чтобы сказать глупость, все равно необходимо подумать.




- Мужик, а что это у тебя оба уха перевязаны?
- Да, я бельё гладил, и тут телефон зазвонил.
- И?
- Ну что и? Вместо трубки в утюг алё сказал...
- Понятно. А со вторым ухом что?
- Так скорую вызывал...




- Как различить ужа и гадюку?
- У ужа два жёлтых пятна на голове, а у гадюки – одно обручальное на пальце.




Инструкция по избавлению от неконтролируемых вспышек гнева:
1. Закройте глаза...
2. Глубоко и медленно вдохните выдохните...
3. Откройте один глаз...
4. Стреляйте!




Молодость - расстёгнутая ширинка, старость - незастёгнутая...




- Изя, как вы думаете, объявления в газетах дают результаты?
- Конечно! В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас ограбили!




- Я очень скромный и поэтому стесняюсь подойти к девушке...
- А ты напейся и подползи!




- Сёма, что ты делаешь?
- Учу алфавит Брайля для слепых.
- Зачем?! Ты ведь прекрасно видишь!
- Тогда я смогу читать, не включая электричество.




- Блин, квартиру продать не могу…
- Почему?
- Да родители дома постоянно!




- Ваша фамилия?
- Ослик.
- Хм... А инициалы?
- И. А.




- Алло, это полиция? Приезжайте скорее, тут убийство!
- Кого убили?
- Мое хорошее настроение.
- Высылаем наряд с текилой.




- Алло, милый, я беременна!
- Ваш звонок очень важен для нас, оставайтесь на линии...




- Зачем нужен оргазм?
- Чтобы не затрахаться до смерти.




Когда очень наивного мальчика попросили изобразить его генеалогическое дерево, он нарисовал капусту.




- Дорогая, ты забрала ребёнка из сада?
- Да.
- Но это не мой ребёнок!
- Да и тот не твой…




- Откуда фингал под глазом?
- Из-за девушки подрался!
- С кем?
- С женой...




При диктатуре Януковича не давали высказать своё мнение.
При майданной демократии сам заткнулся.




И сказал спикер народным депутатам:
- Кто из вас без греха - пусть первым проголосует за отмену неприкосновенности!




Украинцы не наступают на одни и те же грабли дважды. Они на них прыгают. С разбега и по многу раз...




Последняя разработка отечественного ВПК: удлинённый штык для айфона, позволяющий делать селфи во время боя.




Загрузка...



Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Главная Контакты
  • Карта сайта
  • 2014-2019 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.