лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи 12.01.2015:

- Вылечите меня от жадности. Только мне нечем платить.
- Не волнуйтесь, вылечим, заплатите.


12.01.2015:

Не понимаю я эту фишку - секс в маршрутке: тесно, неудобно, да ещё эти постоянные просьбы: "Передайте деньги на проезд, пожалуйста!".


12.01.2015:

- Коза!
- Овца!
Вот так душевно поздравили друг дружку с Новым годом соседки Люся и Марина.


12.01.2015:

- Ты свободна завтра?
- Да.
- Так и знал, что ты никому не нужна.


12.01.2015:

- Улыбайтесь! Ой, нет, нет, не надо… Ну и рожа…
- А вы точно фотограф?


12.01.2015:

- Целый год жена не разговаривает со мной из-за одного единственного слова, которое я ей бросил сгоряча.
- Слушай, будь другом, скажи мне это слово!


12.01.2015:

Жена говорит мужу:
- У меня наш сосед просит за деньги дать ему, но с условием.
Муж: - Не, ну ты посмотри, во козел, а что за условие?
Жена: - Я захожу, раздеваюсь догола, он бросает 10 тысяч рублей на пол. Я нагибаюсь, подымаю их ... успел не успел ... одеваюсь и ухожу.
Муж: - Ну, за такие бабки и условие плевое, сходи...
Час нет, два, три... Заходит вся взъерошенная, с тяжелой сумкой...
- Во гад-то сосед, десять тысяч медяками высыпал!


11.01.2015:

- А ты пей, дорогой, пей: мне так хочется побыстрее тебе понравиться.


11.01.2015:

Не имей сто друзей, а имей всех врагов...


11.01.2015:

В магазин "Таможенный конфискат" пришла таможня и всё конфисковала.


11.01.2015:

Магазин "Всё для дома" ночью посетили домушники.


11.01.2015:

Продавщицы салона "Интим" не только рассказывают, но и показывают, и даже дают.


11.01.2015:

На свадьбе Алексея Максимовича гости кричали: "Горький! Горький!"


11.01.2015:

У каждой женщины есть свой маленький секрет. Мужчине же желательно иметь большой.


11.01.2015:

Познакомились парень с девушкой – кофе, танцы, кровать… После занятий сексом лежат в постели довольные.
Девушка: - Наконец-то у меня появился свой парень!
Парень: - Да? И кто он?


11.01.2015:

Штирлиц долго смотрел вслед медленно удаляющемуся в сторону швейцарской границы пастору - тот еле передвигал ноги. «Бедняга явно никогда раньше не стоял на лыжах» - подумал он. Стоял июль 1944 года. До конца войны оставалось меньше года.


11.01.2015:

Художник приходит к попу на исповедь:
- В чём твой грех, сын мой?
- С картиной живу, батюшка.
- Как так, сын мой?
- Я написал обнажённую красавицу в полный рост, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю.
Батюшка огладил бороду и степенно ответил:
- Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.


10.01.2015:

"Невероятные приключения бандеровцев на Украине" - краткое содержание фильма на площадях и майданах: Когда умирала бабушка Бандеры, она поведала тайну, что зарыла клад под Лениным на Украине, а под каким не успела сказать. Теперь ищут.


10.01.2015:

Разговор двух харьковчан:
- Слыхал? Кернесу два раза стреляли в сердце, а он выжил!
- Нашел куда стрелять! Олигарху - в сердце! Он бы еще Ярошу в голову стрельнул!


10.01.2015:

Объявление:
«Лодочной станции требуется директор. По всем вопросам обращаться к сторожу».


10.01.2015:

- Тебе налить?
- Нет, я за рулем.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы ее дома.
- Дык торопился, думал, без меня пить начнете.


10.01.2015:

- Почему эстонцы, когда садятся в маршрутку, выбирают место спереди?
- Чтобы быстрее доехать.
- А почему евреи выбирают место сзади?
- Чтобы ехать дольше за те же деньги.


10.01.2015:

- Чем ограбление отличается от банковской услуги?
- В банке выдают чек.


10.01.2015:

В зале суда:
- Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего?
- Он спит с моей женой!
- И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?!


10.01.2015:

- Здравствуйте. Я могу купить в вашем банке 200 долларов?
- Да, конечно. Приносите, - продадим.


10.01.2015:

Жена, ездившая на рыбалку с мужем, рассказывает подруге.
- Понимаешь, все делала не так, как надо. Я говорила слишком громко, взяла не ту наживку, забрасывала не туда, клевало у меня неправильно, подсекала не так и вообще поймала больше рыбы, чем он.


09.01.2015:

уникальный анекдот от stuki-druki.com  На заборе было написано: «Кличко - мэр». Второе слово – с тремя ошибками.


09.01.2015:

уникальный анекдот от stuki-druki.com  - Что ждет Украину в будущем?
- Украину ждет процветание! Но вряд ли дождется…


09.01.2015:

Обама стоит на краю пропасти и думает: «Кто не скачет, тот москаль».


09.01.2015:

Мини-юбка раздражает мужчин только когда она на жене.


09.01.2015:

Иногда мешки под глазами могут рассказать больше, чем сами глаза.


09.01.2015:

- Как прошла операция, доктор?
- Отлично, пациент спит без задних ног.


09.01.2015:

Оптимист не скажет, что у нас плохие дороги, он отметит наше отличное бездорожье!


09.01.2015:

Проснулся утром, побоялся встать не с той ноги. Так и лежал до вечера...


09.01.2015:

Нужно всегда улыбаться. Кому-то искренне, кому-то назло.


09.01.2015:

При входе в солидный офис висит большой плакат, поздравляющий его руководителя с юбилеем. Текст заканчивается словами: «все сотрудники нашего офиса бесконечно рады работать под Вашим началом». Внизу кто-то приписал фломастером: «А все сотрудницы - под Вашим концом».


09.01.2015:

- Вам что, молодые люди?
- Глюконата кальция две упаковки.
- Все?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Господи, что у вас?
- Разряд по шашкам.


09.01.2015:

Наука доказывает нам, что водка - это враг.
Библия учит нас, что нужно возлюбить врага своего.
Блин, как правильно я оказывается живу - и по науке, и по Библии!


09.01.2015:

Мужчина не пойдет в ресторан с женщиной, одетой в красное вечернее платье с глубоким вырезом. Скорее он пригласит особу в скромном, неброском наряде. И весь вечер будет глазеть на женщину в красном вечернем платье с глубоким вырезом.


09.01.2015:

Одна голова - хорошо, а две - ещё хуже.


08.01.2015:

Из рассказа Тома Сойера:
- Там было темно, как у дяди Тома в этой... в хижине.


08.01.2015:

Глядя на украинских чиновников, лучше понимаешь жизненную несправедливость, что молока от козлов не дождешься, а вот капусты на них не напасешься.


08.01.2015:

Надпись внутри мужского обручального кольца:
«Этот редкий дятел был пойман и окольцованный в 2005 году».


08.01.2015:

Загадка:
Мы ребята удалые, ищем щели половые.
(тараканы)


08.01.2015:

- А куда попадают люди, соблюдающие все заповеди?
- В заповедник, конечно же...


08.01.2015:

- Господа, вы что, меня разыгрываете?
- Конечно, дорогая: кто тебя выиграет, тому ты и достанешься.


08.01.2015:

- Значит, так, сын мой. Осеняешь крестным знамением системный блок и говоришь: "Изгоняю тя, вирус нечистый, во имя Отца, и Сына и Святого Духа!"
- Скажите, а вы точно из технической поддержки?


08.01.2015:

- Девушка, а вам не тяжело такие большие груди носить?
- Нет, это же не большие яйца!
- А откуда вы знаете про яйца?
- Да танцуете вы не очень...


08.01.2015:

- Своего третьего мужа я впервые увидела, когда он судил второго за то, что он задавил моего первого.


08.01.2015:

- Рабинович, вы взятки даёте?
- Даю, жене.
- А ей-то зачем?
- А иначе не даёт.







Главная 2014-2018 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.