лого Штуки-дрюки

Знаменитости, ушедшие в 2019 году. ФОТО >>>

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

- Блин, квартиру продать не могу…
- Почему?
- Да родители дома постоянно!




- Ваша фамилия?
- Ослик.
- Хм... А инициалы?
- И. А.




- Алло, это полиция? Приезжайте скорее, тут убийство!
- Кого убили?
- Мое хорошее настроение.
- Высылаем наряд с текилой.




- Алло, милый, я беременна!
- Ваш звонок очень важен для нас, оставайтесь на линии...




- Зачем нужен оргазм?
- Чтобы не затрахаться до смерти.




Когда очень наивного мальчика попросили изобразить его генеалогическое дерево, он нарисовал капусту.




- Дорогая, ты забрала ребёнка из сада?
- Да.
- Но это не мой ребёнок!
- Да и тот не твой…




- Откуда фингал под глазом?
- Из-за девушки подрался!
- С кем?
- С женой...




При диктатуре Януковича не давали высказать своё мнение.
При майданной демократии сам заткнулся.




И сказал спикер народным депутатам:
- Кто из вас без греха - пусть первым проголосует за отмену неприкосновенности!




Украинцы не наступают на одни и те же грабли дважды. Они на них прыгают. С разбега и по многу раз...




Последняя разработка отечественного ВПК: удлинённый штык для айфона, позволяющий делать селфи во время боя.




- Когда я увидел ее впервые, моя отвисшая челюсть прикрыла мой вставший член.




Мужчина хочет понравиться тем, кто нравится ему, а женщина - даже тем, к кому она совершенно равнодушна.




Если Вам кажется, что от вашей критики у меня опустились руки, вы ошибаетесь. Я только наклонился за монтировкой!




В платной клинике скорее огорчает не диагноз, а счет на оплату...




- Дорогой, ужин на столе.
- А в тарелку слабо было положить?




- Почему исламисты объявили войну Америке только сейчас, хотя Штаты уже целый год их бомбят?
- Потому что до налётов русской авиации они не подозревали, что США с ними воюют.




Чем ближе к кормушке,тем острее чувство локтя под ребрами.




Без денег жить не на что, а если их зарабатывать - некогда.




Биатлон по нашему: пока бежишь за водкой, по пути стреляешь сигареты...




Для большинства специальных предложений у меня есть специальный палец.




Девушки! Если мужчина ходит вокруг вас кругами, то это ничего не значит - может быть у него просто одна нога короче другой.




Как же все сложно в военкомате в Таиланде...




Учительница:
- Вовочка, назови слово на букву «эс».
- Эссенция…




Кошки - первые геймеры. Они раньше всех придумали, как играть с помощью мышки.




- А у меня телефон, похоже, зэк-рецедивист.
- А чо?
- Да садится постоянно...




Вопрос: - Какой город надо разбомбить, чтобы уничтожить ИГИЛ, Аль-Каиду, Хамас, Хезбаллу, Талибан, Армию освобождения Косово, Народный фронт освобождения Палестины, Бригады мучеников Аль Аксы, Абу Сайяф, Баббар Халса, УНА-УНСО и Правый Сектор?
Ответ: - Вашингтон.




- А если все с крыши будут прыгать, ты тоже прыгнешь?
- А если все родители будут использовать эту метафору, ты тоже будешь?




На допросе:
- Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
- Нашел на дороге!
- Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя?
- Совершенно верно!
- И как вы объясните такое совпадение?
- Это не совпадение. Просто паспорт на свое имя я купил позже.




В России закон о запрете мата решили не распространять на армию – чтобы не потерять управление войсками.




Демократия - это одурачивание народа при помощи народа ради блага народа.




- Это публичный дом?
- Да.
- А где девочки?
- У нас самообслуживание!




- Почему в русском языке по отношению к зарплате применимо слово "жалованье"?
- Потому, что на такую зарплату только и остается - что жаловаться.




Музыкальная семья.
Муж: - Ты- соль моей жизни!
Жена: - Не надо ля-ля!




Мир, в котором мы живём, - прекрасен! Нужно только научиться вовремя закрывать глаза, затыкать уши, зажимать нос и не чувствовать боли.




Почему у бабки на рынке такая дорогая зелень, выяснилось после наркологической экспертизы.




Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивленно: - Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!
Араб: - Так в тот раз во мне еще не было еврейской крови…




Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом - печени, джин со льдом - сердцу, виски со льдом - мозгу. Этот лед - страшная вещь!!!




Нервные клетки не умирают, они проходят естественный отбор.




21:00 Грустная, слабая и беззащитная баба зашла в бар…
00:00 Веселая, сильная и независимая женщина с мужиком под мышкой вышла из бара!




- Дорогой, сходи в магазин!
- Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.
- Господи, ну, иди без собаки...




Вовочка приходит на урок с подбитым глазом, его учительница и спрашивает:
- Что случилось Вовочка?
- Понимаете, Марья Ивановна, я сплю с братом, а брат спал со своей девушкой. Вот легли мы, а он и говорит: "Ты спишь?" Я отвечаю: "Да". Он мне и врезал.
На следующий день Вовочка приходит в школу уже с двумя фингалами.
- Что на этот раз случилось, Вовочка?
- Понимаете, я сплю с братом, а он с девушкой. Ночью он говорит: "Ты спишь?". Я отвечаю: "Нет". Ну он мне и врезал.
На следующий день Вовочка приходит весь избитый и забинтованный и на тот же вопрос отвечает:
- Понимаете, я сплю с братом, а он с девушкой, вот он и спрашивает: "Ты спишь?". Я молчу. Он опять: "Ты спишь?". Я молчу. Тогда он говорит своей девушке: "Раздвигай, поехали". А я спрашиваю: "А куда это вы на ночь глядя?"…




Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка.
Один армянин:
- Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч не пожалел!
Второй:
- Да что там пять, мне и десять не жалко!
Третий:
- Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить!
Девушка оборачивается:
- Простите, кто из вас третий говорил?
Армяне:
- Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем...




К директору школы отец приводит пацана всего в синяках и ссадинах.
- У моего сына все время появляются синяки и шишки.
- Так ведь ваш сын известный драчун!
- Послушайте, я в его возрасте тоже дрочил, но не до синяков же!




Действия Путина в Сирии показывают слабость России, - сказал Обама и заплакал.




По аналогии с ИГ Украинское Государство можно было бы называть УГ.




- У арабов многоженство. Почему же им разрешается жениться по нескольку раз?
- Потому что лицо своей невесты они впервые видят только после свадьбы.




Почему слово "дожили" чаще всего имеет негативный оттенок? Радоваться ж надо! Дожили!




Вода в реке такая чистая, что видно весь мусор.




Загрузка...



Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Главная Контакты
  • Карта сайта
  • 2014-2019 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.