лого Штуки-дрюки

Знаменитости, ушедшие в 2017 году. ФОТО >>>

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи 23.05.2014:

Жена с десятой попытки таки дозванивается до мужа:
- Ты где?
- С проституткой в гостиничном номере.
- Слава тебе Господи, а то я решила, что ты опять на майдане…


23.05.2014:

Андрей Данилко пообещал подать в суд на Олега Ляшко за использование образа Верки Сердючки.


23.05.2014:

уникальный анекдот от stuki-druki.com - Вовочка, не чеши задницу!
- Вовочка, не лезь руками в трусы!
- Вовочка, отойди вообще от Маши!
анекдоты на все темы

***

уникальный анекдот от stuki-druki.com По требованию пиарщиков братьев Кличко в украинском кинопрокате был запрещен фильм «Тупой и еще тупее». Ибо у избирателей эта картина вызывала ненужные ассоциации.


***

Как говорит один мой знакомый, человеку всегда приятнее давать ближнему, чем получать от него.
- Твой знакомый, видимо, глубоко верующий человек?
- Не, он боксер.
анекдоты на все темы

***

Кличко дает интервью. Журналист спрашивает:
- А вот интересно, Виталий, как бы вы поступили, если бы на вас напали пятеро?
- Ну… Одного джебом, второго джебом, третьего хуком, четвертого апперкотом…
Кличко замолкает, на его лбу появляются складки ума, он напряженно пытается что-то вспомнить… Журналист подсказывает:
- Пятого, Виталий, пятого…
- Пятого? Не, пятого я занят на съемках рекламы.


***

Чемпионом Олимпиады по боксу впервые стал боксер из Молдавии. В боях со своими соперниками он применил новую тактику, позволившую ему не пропустить ни одного удара! Молдаванин постоянно натягивал трусы по самые уши, поэтому каждая попытка соперника нанести удар заканчивалась для последнего предупреждением от рефери за «удар ниже пояса».


***

По молдавскому телевидению транслируют боксерский поединок между европейцем и африканцем.
- Итак, друзья, - говорит комментатор, - сегодня мы узнаем, кто лучше держит удар – белые или негры. Кстати, представителя Африки вы можете узнать по красной каемке на трусах.


***

Блондинка звонит подруге:
- Протирала машину - лобовое стекло выдавила! Как теперь ехать?! Не подскажешь, каким лаком для волос лучше закрепить прическу?
анекдоты на все темы

***

Гаишники ловят нарушителей.
- О, смотри как гонит!
- Что радар показывает, какая там у него скорость?
- Ну, баксов 50 едет…


***

Из разговора членов избирательной комиссии:
- Иван Иваныч, что вы переживаете, избиратели – люди взрослые, сами смогут проголосовать.
- Ага, они проголосуют, мне потом всю ночь за них переголосовывай…


***

Накануне выборов в продажу поступила новая партия политиков. Цены договорные. Оптовым покупателям – скидка.


***

Памятка избирателю: «Имейте в виду, что при окончательном подсчете голосов в бюллетенях, из вашей записи «Да чтоб вы все сдохли, сволочи!» учитывается только первое слово».


***

Фальсификация прошла нормально. Голосований в ходе махинаций не выявлено.


***

На выборах народ идет к избирательным урнам, чтобы после выборов рыться в урнах на свалке.
анекдоты на все темы

***

- Доктор, кажется, у меня шизофрения : говорю одно, думаю другое, делаю третье.
- Наоборот! Вы совершенно здоровы! Вы самый нормальный народный депутат!


***

Выборы всегда нужно проводить летом! Потому что укладывать асфальт на снег и лед - не технологично.


***

Ходить на выборы – все равно что совать голову в унитаз: результат одинаково предсказуем и неприятен.


***

Глава Центризбиркома строго предупредил: никто не не позволит избирателям фальсифицировать выборы!


***

Если в избирательном бюллетене заменить графу «Против всех» на «Порвал бы всех», то она набрала бы самое большое количество голосов.


***

Кандидату для проведения эффективной избирательной кампании нужны бешенные бабки. Человек 200-250, не больше.


***

У кандидата интересуются: - Что вы станете делать, если вас выберут?
Кандидат: - Эх-хе-хе… Что я буду делать, если меня НЕ выберут?!
анекдоты обо всем

***

- Глядя на кандидатов, охватывает большое чувство радости.
- Да ну? Ведь идиот на идиоте сидит и идиотом погоняет.
- Вот и радуюсь, что выберут всего одного!


***

Скоро закончатся выборы… А с ними – газ, свет, вода…


***

Совет бывалого избирателя:
Не стоит ходить на выборы, если то, что ты хочешь положить в урну вместо бюллетеня, в нее не влезает.


***

Когда встречу с избирателями кандидат начал словами «Врать не привык», избиратели встали и разошлись: «Че брехуна слушать?»


***

уникальный анекдот от stuki-druki.com Армянское радио спрашивают: - Чем отличается поход на выборы от похода в публичный дом?
Ответ армянского радио: - В публичном доме вы выбираете, кого будет трахать вы. На выборах вы выбираете, кто будет трахать вас.


***

- Почему в Белоруссии президентские выборы не имеют смысла?
- Потому что Лукашенко — Батька, а родителей же не выбирают.
анекдоты обо всем

***

— Кто ходит на выборы?
— Бабки!
— Вот-вот! На выборах бабки решают все!


***

Двое спорят:
- Кто же все-таки будет? Мальчик или девочка?
- Девочка!..
- Нет, мальчик!..
Останавливается прохожий:
- Не проще ли сходить на УЗИ?..
- Не лезь, мы тут предвыборными прогнозами заняты...


***




***

Сказки для детей начинаются со слов "Жили—были". Сказки для взрослых - словами "Если вы за меня проголосуете..."


***

Возвращается мент утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит:
— Сбегай в ларек за пивком! Мент, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек.
Продавец в ларьке его спрашивает:
— Тебя что, с работы выгнали?
— С чего бы это?
— Да форма на тебе пожарного.
анекдоты обо всем

***

"Сколько будет 2х2?" - спросили у домохозяйки, математика и фин.консультанта.
Домохозяйка, не задумываясь, ответила "4".
Математик, немного поразмыслив, сказал: "4, но для точности я должен свериться со своими теоретическими выкладками".
Фин. консультант прикрыл двери в кабинет, задернул шторы, мягко опустился в кресло, и, пристально вперившись в своего собеседника, спросил: "А сколько бы Вы хотели получить?"


***

Рабинович спрашивает племянника:
- Фима, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов?
- Первым делом я их пересчитаю.


***

Сидят на бирже Фунт и Доллар.
Тут распахивается дверь, и входит Евро - молодая, красивая, стройная, в коротенькой юбочке.
Доллар сразу рванулся к ней.
Фунт, удерживая Доллар, говорит: "Эх, молодость! Смотри, инфляцию не подцепи!"


***

В школе на уроке математики учительница спрашивает:
- Машенька, кем работает твой папа?
- Мой папа - инженер.
- Сколько он зарабатывает?
- 2 тысячи рублей.
- А мама?
- Мама - учительница. Зарабатывает 1,5 тысячи рублей.
- Каким получается бюджет вашей семьи?
- 3,5 тысячи рублей.
- Молодец, правильно.
Отвечает Вовочка.
- Hу, мои предки - финансисты. Папа - директор финансовой компании. Зарабатывает 2 тысячи. Мама - главный бухгалтер банка. Получает 3 тысячи. А бюджет нашей семьи получается - 300 тысяч.
- Плохо, Вовочка, Двойка!
Вовочка садится за парту и думает: "Да и черт с ней, с двойкой. Зато как люди живем!"


***

Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта:
- Неужели, все мои деньги пропали? Все до последней копейки?
- Почему пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому.


***

Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку пива.
Бармен говорит: - Одна копейка.
- Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан, ананас...
- Ну, это будет стоить уже четыре копейки!
- Мне это нравится! Кто же владелец этого бара?
- Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой.
- Что он там делает с твоей женой?
- То же, что я делаю здесь с его бизнесом.


***

В одну из смен на «АвтоВАЗе» кончились детали.
Но рабочие не растерялись и доделали машины до конца.


***

Основные глобальные экономические процессы постепенно сводятся к тому, чтобы с помощью новейших достижений маркетинга и информационных технологий продавать друг другу произведенные в Китае товары...


***

В древней Спарте перед тем, как скинуть слабого мальчика в пропасть, на него оформляли ипотечный кредит и получали материнский капитал.
анекдоты обо всем

***

Монету можно выводить из обращения, когда, уронив, человек задумывается, стоит ли за ней наклоняться.


***

— Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами.
— Господи, а я с ними встретиться никак не могу.


***

У математика спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя сейчас на улицу, вы встретите Наполеона?
Математик обложился справочниками, калькуляторами, компьютерами, заперся на три дня в комнате и дал ответ:
- Приблизительно 0.000001 процента.
Тот же вопрос задали трейдеру со стажем. Ответ последовал незамедлительно:
- 50 на 50, либо встречу, либо не встречу.


***

Соломон повел сына в зоопарк:
- Вот это - страус, это - жираф, а это - слон...
- А что это у него между ног такое?
- Э-э-э... Это у него что попало...
Через пару недель Ёсик там же с матерью:
- Мамочка, вот это - страус, это - жираф, а это - слон, а между ног у него - что попало.
- Кто тебе это сказал???
- Папа!
- Это у папы твоего - что попало, а у слона - что надо!!!


***

Вовочка приходит после школы домой и говорит:
— Мама, мне срочно нужна фотография нашего папы!
— А зачем она тебе?
— Просто Марья Ивановна попросила показать того идиота, который делал это домашнее задание!


***

Утерян кошелёк с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему - не смеяться.
анекдоты обо всем

***

– Где находится Таджикистан?
– Государство или его население?


***

- Деньги есть?
- Нет.
- А если найду?
- Буду вам весьма признателен.






Главная 2014-2018 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.