лого Штуки-дрюки

Знаменитости, ушедшие в 2019 году. ФОТО >>>

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

«Дорогой дедушка Мороз. Пишет тебе мальчик Антон. Прошу, дочитай это письмо до конца. Это не спам, это реальная возможность заработать...»




- Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз со Снегурочкой?
- Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить…




Объявление:
Одинокая прекрасная осина ищет дуб, который никогда не будет «В дрова», всегда заслонит от холодного ветра, будет щедр на жёлуди и крепок корнем!




При девушках матом ругаться нельзя - они очень живо это себе представляют.




- Мама, мама, а где наш папа?
- Его крокодил съел.
- А пацаны во дворе не верят. Говорят, он к другой бабе ушёл.
- Правильно. Сначала к другой бабе ушёл, а потом его крокодил в зоопарке съел. Но я за это уже отсидела.




Любовь зла, - полюбишь и козла. (Тигр Амур)




Чтобы дольше жить, надо меньше суетиться - доказано черепахами.




Вопрос армянскому радио: - Почему одни девушки замуж выходят, а другие выскакивают?
Ответ армянского радио: - Те, которые выскакивают, слишком долго сидели в засаде.




Письмо юного украинца Санта Клаусу: Я хочу, чтобы тебя с оленями сбили москали над моей хатой. Москалям за это санкций понавешают, а мешок со всеми подарками упадёт в мой огород!




- Нет, я не ревнивая! Я просто хочу, чтобы ты никогда нигде больше не разговаривал с женщинами.




После 30-ти лет у женщин слабеют мышцы ушей, и лапша перестаёт держаться.




Если ты неправ и молчишь - ты мудр, а если ты прав и молчишь - ты женат.




«Встану завтра пораньше!» - подумал я.
«Ну-ну…» - усмехнулся организм.
«Опять бить будут…» - вздохнул будильник.




Приехавшая из деревни на заработок в город девушка решила поймать машину на дороге, вдоль которой стояли сексапильно одетые дамы. И в тот же вечер неплохо заработала.




На борьбу с коррупцией нужно выделять не деньги, а патроны.




- Ну что, ты готов к смерти, ублюдок?!
- Простите, а здесь нет другого врача?




Сидит мужик во французском ресторане. Говорит официанту:
- Слышь, чувак, у тебя лапки лягушачьи имеются?
- А как же!
- Тогда спрыгай принеси мне кружку пива.




Варшава. Окулист показывает мужику карточку с буквами БЖЭЧИШЦЫКЕВИЧ:
- Прочитать можете?
- Да. А я, кстати, этого мужика знаю...




У подруги на джинсах разные надписи всякие, и на одной ноге Нарру Nеw уеаr, а на другой Сhristmаs напечатано. Говорю ей:
- Можно я как-нибудь зайду между праздниками?..




Пятилетняя девочка отцу:
- Папа, дай мне 20 евро и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет.
- Вот, бери. Говори: КТО?!!
- Я!




На медкомиссии перед хирургом, сидящим на стуле, стоит призывник. Голышом, руки по швам. Хирург что-то записывает, косится на призывника, в район паха, и говорит:
- Что, уже женат?
Призывник смущенно смотрит себе в район паха, и говорит:
- А что? Так заметно?
Хирург, продолжая писать:
- Ну, кольцо ж на пальце...




Вчера поругались с девушкой и она бросилась под колеса грузовика. Её спасло только то, что машина была припаркована.




- Леха, тебе повестка...
- Так я ж уже отслужил!..
- Отслужил, теперь и отсидишь!




Фима в поисках свидетельства о браке.
- Соня, где эта бумажка о тюремном заключении?
- Фима, ша! Это твой пожизненный абонемент на трехразовое питание!




Сидят 3 рыбака на берегу. Рыбу удят. У двоих ничего не ловится, а у одного - отличная рыба идет. Ну и пристали те двое:
- На что ловишь дядя, на мотыля или червячка?
- На таблетки от триппера!
Побежали эти двое в аптеку, вбегают:
- Нам таблетки от триппера!
- Что, поймали?
- Нет еще, но такое место знаем!




Доярка Клавдия иногда называла свою дочку "памятником неизвестному солдату".




Лучше один раз подсмотреть, чем семь раз подслушать.




- У кого четыре глаза, тот похож на водолаза.
- Окулист из вас так себе...




- Фима, кем ты видишь себя через пять лет?
- Покажи, куда смотреть.




- Мама, а что такое Ханукальное чудо?
- Моня, вот представь себе, что ты поставил свой смартфон на зарядку на час, и это ему хватило на неделю.




- Какие виды психологического насилия вы знаете?
- «Не трогай! Это на Новый год!»




Один приятель рассказывает другому:
- Представляешь, вчера я поцеловал девушку, а она сразу стала звать полицейского.
- У меня положение хуже! Не успел я ее целовать, как она сразу же позвала священника…




- Интересно, куда я попаду, если буду соблюдать все заповеди?
- В заповедник.




Позвонила по телефону доверия и попросила одолжить мне сто тыщ. И знаете что? Они мне не доверяют!!!




Людей не традиционной ориентации по миру всего 13%, но как только ты садишься за руль - они все на дороге!




Генерал услышал старую поговорку "Кто в армии служил, тот в цирке не смеется" и отправил работников военкоматов по циркам – смотреть, кто смеется. Вооруженные силы страны пополнились пятью тысячами бойцов.




- Я по тебе сильно бухаю...




Парень замечает, что его девушка подстриглась лишь в 2 случаях:
1) она пришла домой лысая;
2) он сидел и ждал её в парикмахерской.




- Можно выйти?
- Вовочка, до звонка никто не выходит!
- Мариванна, я с вами случайно в одной маршрутке еду!




- Хорошо, Люся, мы сейчас решим, кому из нас придётся мыть посуду. Но ты должна запомнить очень сложное правило: орёл - я выиграл, решка - ты проиграла...




"Смешить и трахать" - главный принцип в отношениях с женщиной. Главное - чтоб она смеялась не над тем, чем ты собрался ее трахать.




- Я тебя, стерву, насквозь вижу!
- Ой, а можно мне к другому рентгенологу?




Бомж на приёме у врача:
- Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
- А что вы вчера ели?
- Голубя ел.
- А вы голого голубя ели?
- Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
- А вы голову голубя ели?
- Да, голову голубя ел.
- А вы голую голову голубя ели?
- Ну, голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело?
- Хм-м-м... Честно говоря, я логопед, но чем смог - помог!




- Получила от мужа смс: «блинчики зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки». Вот сижу и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с рисунком под блины или лучше не надо?




Решили поп, мулла и раввин искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера, закрыл руками ЛИЦО, и, схватив одежду, умчался в те же кусты, где одевались его "коллеги".
- Брат, - обратились к раввину поп и мулла, - кажется, ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил.
- Я таки не знаю, как у вас, - отвечал ребе, - но мои прихожане знают меня в ЛИЦО.




- Дорогой, а ты способен ради меня на какое-нибудь безумство?
- Конечно, я ведь женился на тебе!




уникальный анекдот от stuki-druki.com Со своим самоваром в Тулу не ездят, а со своим идиотизмом к Кличко на прием не ходят.




- МВФ разрешил кредитовать Украину в случае дефолта по российскому долгу.
- Похоже, Россия в соседях - главный ресурс Украины.




Муж - жене:
- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
- Ну, часть улова пришлось, конечно, продать...




- Мама, ну почему ты боишься оставлять меня одну дома на ночь? Я же уже не маленькая!
- Вот потому, доченька, и боюсь...




Загрузка...



Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2019 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.