лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Уважаемые женщины! Правильно поставленный вопрос звучит не "Почему мой муж такой дебил?", а "Почему этот дебил мой муж?"




Мужская логика: — Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика: — Подумаешь — мозги и задницу отморозила. Зато красиво!




- Я первооткрыватель этого леса, этой речки и этих холмов.
- Как ты можешь быть первооткрывателем, тут люди до тебя тысячи лет жили.
- А как Колумб Америку открыл? Или индейцы не люди?




Фонарь тоже думает, что он светило.




Две продавщицы в гастрономе:
- Какой запах! Что, французский сыр привезли?
- Нет, это грузчик Потапов переобувается.




Я не старый, просто у меня лицо винтажное.




В стране, где каждый день Хеллоуин, бессмысленно отмечать его раз в году.




Циля Абрамовна однажды на курорте легла загорать около нудистского пляжа.
Спустя пару минут, кричит через ограду:
— Мужчина! Я так больше не могу! Или срочно одевайте плавки, или таки давайте что-то решать!




Джо Байден в декларации о доходах задекларировал Украину.




Украинские чиновники и депутаты доказали в декларациях, что Украина не нищая, а богатая европейская страна.




Япония готова пообещать России, что на спорных островах не будет военных США. Российские военные готовы пообещать Японии то же самое.




Только наши люди пьют до клуба, потому что в клубе дорого.




- Кто первый?
- Я.
- За мной будете!




- Девушка, давайте познакомимся.
- А у тебя серьёзные намерения? stuki-druki.com
- Конечно!
- Сейчас проверим: дай мне десять тысяч.




- Чем отличается программист от политика?
- Программисту платят деньги за РАБОТАЮЩИЕ программы.




И спрашивает девочка волка:
- Забивака, Забивака, а почему у тебя такие большие очки?
- Это чтобы мяч лучше видеть.




- Назови трех самых великих, по твоему мнению, первооткрывателей.
- Третье место я пожалуй отдам Джеймсу Куку, за открытие Австралии. Второе место Христофору Колумбу. А первое место, безусловно, Менделееву.
- Менделееву!? А он-то что открыл?
- Как что? Водку!




- Доктор, а есть семьи где муж и жена не ругаются, не орут друг на друга?
- Есть. Их немного, но есть.
- А как их отличить от остальных?
- Очень просто, они немые.




Вам явно не хватает материала, чтоб что-то строить из себя.




По большому счету, плачущие женщины делятся на две категории - на тех, которых хочется пожалеть и тех, которых хочется удавить.




Все-таки далеко не каждую картину можно без ущерба для восприятия повесить вниз головой или левым боком вниз или правым боком вверх. А то и просто заменить оригинал на копию, замастыренную вчера вечером пьяненьким дворником дядей Васей. Нет, как ни крути, «Черный квадрат» - и вправду великий шедевр.




Во время киносеанса в кинотеатре: stuki-druki.com
- Милый,а почему ты такой холодный сегодня?
- Тихо.Все нормально. Это ты за эскимо схватилась.




Не удобряй говном чужую душу: созреет - возместит десятикратно.




Роза имитирует оргазм, шоб иметь серьёзные отношения с Яшей. А Яша имитирует серьёзные отношения, шоб иметь оргазм с Розой.




"И все-таки есть во мне немного цыганской крови" - подумал вампир, покидая табор.




Тише едешь - больше выпьешь.




Некий никчёмный актёришка был пойман на собаке. Профессор Преображенский звонил на телевидение и просил вернуть его пациента. "Не судите его строго, Шарикова-то, собака есть собака, к своим тянет!"




- Ах, как я бегал, когда был спринтером.
- Ну да - а принтер был чужой, и полиция за тобой гналась.




Каждая женщина - волшебница: есть настроение - творит, нет настроения - вытворяет...




И жили они вместе недолго и несчастливо.
Зато никто не умер.




Я тебя люблю! Подробности - под одеялом!




Недавно узнала, что мужские яички на рынке донорских органов стоят 4 миллиона евро. Смотрю на спящего мужа, и эта информация не даёт мне покоя...




- Ну, здравствуй, Иннокентий!
- Эм-м-м... Вообще-то меня зовут Инна.
- Ах, неужели? А у моего мужа в телефоне ты Иннокентий!




- Доктор, я буду жить?
- Пить и курить вам нельзя, только диета и покой: оно вам надо, больной?




- Анжелка, ты у меня самая лучшая!!!
- Лучшая во всём городе, институте или в районе?!!
- Ты лучшая на лестничной площадке.




Участвовали с женой в конкурсе костюмов Хеллоуин. Она была в образе злющего бревна-вампира сосущего кровь, а я в образе зомби-пьяницы с пустой тыквой. Победили легко, даже костюмы не надевали.




В связи с появлением новой эмблемы военной разведки Украины, в учебных курсах спецназа ГРУ появилась новая дисциплина "Натяни сову на глобус"




- Папа, никак не могу себе подходящую жену найти. Все кругом уже переженились, а у меня все не получается. Может, посоветуешь чего?
- Ну что, сынок… Умные люди говорят, что самые прочные союзы создаются между прямыми противоположностями. Значит, слушай: тебе нужна женщина красивая, умная, умеющая зарабатывать, у которой руки растут откуда надо, невероятно трудолюбивая и с ангельским характером…




Муж говорит жене:
— Когда в следующий раз будешь говорить сколько тебе лет, помни, что между тобой и старшим сыном должна быть разница хотя бы в 9 месяцев.




То, что Порошенко поднялся в рейтинге богатейших украинцев на 4-е место, - это элемент гибридной войны России по дискредитации президента Украины.




- Давай переспим?
- Кто кого?




Женщина лет 40: - Вы же Прохор Шаляпин?
Прохор Шаляпин: - Да.
Женщина: - Какой Вы симпатичный… Будь я на лет 20 постарше, я бы за Вами приударила…




Если мужчина - тряпка, то его женщина, скорее всего, швабра.




- Девушка, я пишу телефонную книгу, и мне нужен ваш номер.




Муж сидит за компьютером и рубится в "стрелялку". Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:
- Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?




Сенсация! В Кливленде обнаружена женщина, которую НЕ изнасиловал Б. Клинтон и НЕ домогался Д. Трамп.




Новому президенту США Обама передаст ядерный чемоданчик и коды от всех домофонов российских подъездов.




Купите нашу хрень и автоматически участвуйте в розыгрыше 50-ти тысяч лохов!




- Мистер Обама, является ли верным то, что вы готовы прийти на помощь любому гражданину США?
- Несомненно, это мой долг.
- В ближайшее время всех труднее придётся Мадонне. Поможете?




Я всё думаю: собака — вроде бы прекрасное, невинное животное, а тут взяла, и скатилась до такого извращения — трахаться с актёром Паниным.




Загрузка...



Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2020 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.