лого Штуки-дрюки

Знаменитости, ушедшие в 2019 году. ФОТО >>>

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи 25.06.2015:

Дочь – отцу:
- Папа! Не убивай комара. Вдруг это князь Гвидон летит!


25.06.2015:

К делающему уроки сыну сзади подходит отец, гладит сына по голове:
- Старайся, сынок, крючки пиши аккуратнее.
- Это не крючки, папа! Это интегралы!


24.06.2015:

Продлевать против России санкции 22 июня - это какой-то уже совсем извращенный цинизм. Симметричным ответом было бы сорвать флаги с посольств соответствующих стран и бросить к подножию мавзолея - для профилактики.


24.06.2015:

Осторожно! Скользкие люди!


24.06.2015:

- Вечером полезно выпить бокал хорошего вина.
- А если не с кем?
- Тогда два.


24.06.2015:

Одесский суд.
- Моня, ты мне можешь объяснить, почему во время оглашения приговора нужно стоять? - Потому что после этого таки придётся долго сидеть...


24.06.2015:

Метательница ядра укачивает ребенка за пару секунд.


24.06.2015:

Зависть - это самая искренняя форма признания.


24.06.2015:

- Ложечка за маму... Ложечка за папу... Ложечка за бабушку... Ложечка за дедушку... Малыш ел манную кашу и начинал тихо ненавидеть всех своих родственников…


24.06.2015:

Раньше они гoвopили - "кaкaя xopoшaя дeвoчкa" и yxoдили... Teпepь гoвopят - "кaкaя cукa" и оcтaютcя.


24.06.2015:

Я не плачу, мне просто моя жизнь в глаз попала.


24.06.2015:

Хоронили иллюзии, порвали два шаблона...


23.06.2015:

Украина. На приеме врача.
- Доктор, вы не могли бы изменить схему приёма лекарств?
- В чем дело?
- Вы мне выписали по таблетке четыре раза в день во время еды, а я бы хотел по две таблетки два раза в день.
- Почему?!
- Еды на четыре раза не хватает.


23.06.2015:

Плох тот грузин, который не мечтает стать министром на Украине.


23.06.2015:

Одесса славится «Привозом». Саакашвили, например, привозной.


23.06.2015:

Каждый человек имеет право на ошибку... А у Псаки вообще безлимит!


23.06.2015:

18 лет - это когда по закону можно всё, но мама не разрешает.


23.06.2015:

Чисто убранная квартира и вкусный ужин – это признаки колоссальной силы воли, учитывая исправный компьютер и безлимитный доступ в интернет.


23.06.2015:

Раскрыт секрет Пизанской башни: она не падает, а встаёт!


23.06.2015:

Пейте дети молоко, а не то что я вчера…


23.06.2015:

- Я так рад с вами, наконец-то, познакомиться! Мне столько о вас рассказывали!
- Ха! Пусть попробуют это доказать!


23.06.2015:

Врач говорит больному:
- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным ceкcом, играть в карты...
- Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?


23.06.2015:

- Девушка, можно не курить? Здесь дети!
- Так это я у них сигаретку стрельнула.


22.06.2015:

Жизнь тебя, конечно, поимеет, но выбор позы всё-таки за тобой!


22.06.2015:

Когда изобретатель USB-порта умрет, то его гроб сначала опустят в яму, затем поднимут, перевернут, а затем снова опустят правильной стороной.


22.06.2015:

- Пацаны, не помните, как можно убить Кащея Бессмертного?
- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
- Да так любого мужика убить можно!..


22.06.2015:

Мы так боимся быть навязчивыми, что кажемся равнодушными.


22.06.2015:

Только в России вопрос «Употребляешь?» не требует уточнений, что именно.


22.06.2015:

- А новый купальник какой у тебя?
- Полосатый...
- А попа не будет на арбуз похожа?!
- Будет...
- Прикольно...
- Ага!
- И сиськи, как арбузы, да?!
- Не, как крыжовник...


22.06.2015:

Женщина жалуется подруге на мужа:
- Этот кобель меня опозорил! Пока я к маме ездила, он умудрился затащить соседку со второго этажа в нашу кровать! А у меня не прибрано!


22.06.2015:

Люди учатся на своих ошибках, а на чужих зарабатывают.


21.06.2015:

уникальный анекдот от stuki-druki.com  И спросила Золотая рыбка:
- Что тебе надобно, старче?
- Хочу дожить до вступления Украины в Евросоюз, - ответил хитрый дед и тем обеспечил себе бессмертие…


21.06.2015:

Из резюме соискателя вакансии:
- Бросил пить и курить, удалился со всех зарегистрированных сайтов - готов работать!


21.06.2015:

- Семён Маркович, а сколько у вас было жён?
- Таки сейчас пятая.
- А шо так?
- Беня, жену, как и машину, надо менять каждые пять лет. Новая жена, как новая машина - реже отказывает!


21.06.2015:

Меня раздражают два типа людей: пьяные, когда я трезвый, и трезвые, когда я пьяный!


21.06.2015:

Камасутра - это пока единственный случай, когда нельзя сказать, что книга интереснее.


21.06.2015:

«Выход на посадку» - гласила табличка на здании суда.


21.06.2015:

С появлением компьютерных игр мужчинам стало намного проще построить дом, посадить дерево и вырастить сына.


21.06.2015:

Привычка воровать на работе довела администратора солярия до рака кожи.


21.06.2015:

- Ты у меня кровью харкать будешь, понял?! Полдня с харей опухшей ходить будешь, понял меня?!
- А вы точно стоматолог?


21.06.2015:

Женщины ревнуют, потому что знают, на что способны женщины.


21.06.2015:

Ребёнок, спящий вместе с родителями, отпугивает аиста.


21.06.2015:

Вы тоже ночью, после того, как выключили свет, светите мобильником до кровати?


20.06.2015:

Турист из Одессы в Индии продал чехол от гитары, убедив индуса, что это намордник для слонёнка.


20.06.2015:

Приходит мужик в аптеку и спрашивает:
- У вас хлеб есть?
- Да нет, мы ведь аптека.
На следующий день тоже самое происходит и так еще пару дней подряд. Ну, аптекарь думает, куплю я хлеба, ведь завтра этот дурик снова прийдет, так я ему просто его продам, чтобы на глупые вопросы его не отвечать, да и жалко ведь, видать больной же человек. И вот на следующий день заходит этот же мужик в аптеку и спрашивает:
- У вас колбаса есть?
Ошарашеный аптекарь:
- Нет, но есть хлеб!
- Да хлеб теперь в каждой аптеке есть…


20.06.2015:

Одесса. Рабинович громко кричит:
- Кто таки поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он?
- И шо вы орете, Рабинович? Это же ваш!
- Знаю, просто может кто не в курсе!


20.06.2015:

Он назвал меня единственной и неповторимой! Прям так и сказал: «Ты сука, каких не бывает»...


20.06.2015:

Сообщество дальтоников заявило, что им реально пофигу, Где Сидит Фазан.


20.06.2015:

- Никогда не знаешь - где найдешь, где потеряешь.
- Вы уверены, что это лучший рекламный слоган нашей инвестиционной компании?


20.06.2015:

Свидетели Иеговы случайно позвонили в квартиру, которую снимали исламские фундаменталисты, чтобы поговорить о Боге - и через минуту уже разговаривали с самим Богом.




Загрузка...



Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Главная Контакты
  • Карта сайта
  • 2014-2019 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.