лого Штуки-дрюки

Знаменитости, ушедшие в 2019 году. ФОТО >>>

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

- Здравствуйте, мы свидетели Иеговы...
- Здравствуйте, граждане, а я прокурор Иеговы!




- Вот если бы Гоголь писал "Мертвые души" сейчас, то оно было бы про что?
- Чичиков, наверное, собирал бы паспортные данные недавно умерших людей, чтобы брать на них быстрые кредиты!




- Купил бутылку водки на Новый год. Кассир уговорила взять сок по акции. Ну типа запивать им хорошо. Пришёл домой, посмотрел на сок - бляха, срок годности истекает завтра! Не дожила водка до Нового года…




Не нужно тыкать в меня пальцем, если я вам не нравлюсь. Ткните лучше себе в глаз, чтоб меня не видеть.




Любовь - это когда ты трезвая и пьяная звонишь одному и тому же мужчине.




Лотерея - это не метод случайного распределения денег, а метод расчётливого их отбора.




Вовсе не факт, что в нашей стране тебя не заставят жрать кнут и не отп**дят пряником...




Жена:
- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
- Не сегодня, сегодня голова болит.




Раньше девочки учились готовить как мамы , а сейчас бухают как папы.




Цель любой женщины - достать мужа. Остальное - он достанет сам.




- Пап, а у тебя когда-нибудь было так, что не хватало денег на бананы?
- Сынок, когда я бы мальчиком твоего возраста, то жил в стране, где не хватало бананов на наши деньги...




Нас ждут великие бла-бла.




Прибалтийские страны - как кошки. Знают, что мелких бить никто не будет, а потому можно безнаказанно таскать со стола и гадить в тапки.




У богатых и бедных удобства во дворе, только у бедных это - туалет, а у богатых - бассейн, автомобили, вертолет.




Блондинка говорит мужу:
- Какой позор! Вань, ты только представь себе - какой-то Лермонтов опубликовал в своей книге стихи, которые ты посвятил мне, когда мы познакомились!




- Как правильно - эспрессо или экспрессо?
- Эспрессо.
- Спасибо.
- Не за что. В данном вопросе я - эсперт.




Супруга Рабиновича на смертном одре признаётся:
- Не могу унести эту тайну с собой в могилу. Знай же: Исаак - не твой сын!
- Чушь! От кого же он может быть?!
- От нашего конторщика Гиршфельда.
- Не верю ни одному твоему слову! Такой красавчик, как Гиршфельд, и такая лахудра, как ты...
- Я заплатила ему две тысячи франков.
- И где же ты взяла столько денег?
- Из твоей кассы.
- Ну вот, я и говорю: Исаак - мой сын!




Как ни крути, а в России самые умные люди. Ну кто еще додумается заморозить мясо и потереть его на терке, когда нет мясорубки.




К Новому году: секс под ёлкой - это вам не хухры-мухры, это ещё и иглотерапия!




- Господин Рабинович, вы такой богатый и успешный. Давайте напишем книгу "Как я заработал первый миллион".
- Ви шо, таки предлагаете мне явку с повинной?




Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу.
- И много платят?
- 20 000$ за операцию.
- Вот блин, ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже а мне всего 300 баксов платят.
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!
Хирург достает из кармана пачку баксов, заводит движок:
- Ну давай, перебирай!




Лев Бонифаций даже не мог представить, что один из детишек, которых он развлекал, станет президентом США.




уникальный анекдот от stuki-druki.com  - Что будет, если к тигру Амуру подселить Яценюка?
- Если Амур примет его за кролика, то сожрет. Если догадается, что этот кролик к тому же еще и конченный козел - подружится и разрешит спать в своем вольере.




ЗАГС. Заходит очень старый одесский еврей. Пишет заявление на смену фамилии. Все в шоке, мол, зачем ему это...
- Вы мине будете не верить, но я вчера, таки, нашёл готовую могильную плиту!




Объявление:
55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь не психованного научить ее интернету.




Армянское радио спрашивают: - Чем отличается женский смартфон от мужского?
Армянское радио отвечает: - В женском предустановлено приложение с календарём месячных, а в мужском аналогичное приложение поддерживает до десяти календарей.




Дочь Ходжи Насреддина явилась к отцу и пожаловалась, что муж ее бьет. Насреддин накинулся на неё и избил еще сильнее:
-Если этот мерзавец бьет мою дочь, то я в отместку буду бить его жену!




- Девушка, подстригите мне ногти, пожалуйста!
- Молодой человек, у нас парикмахерская! Мы подстригаем только волосы.
- Хорошо. Тогда подстригите мне волосы, а я туда пальцы подсуну.




Это зимой они Дед Мороз и Снегурочка. А летом - фотограф и обезьянка!




Травмпункт. Врач - в шоке: 30 лысых мужиков с одинаковой черепно-мозговой травмой. Врач:
- Что с вами со всеми случилось?
- Доктор, вы того лысого, который в коме лежит, видите? Так его жена со сковородой догоняла, а он в толпе решил скрыться.




- Решила купить новое зеркало, обошла несколько магазинов. Крайне разочарована. Нужного мне изображения так и не нашла.




Если ваш мальчик недавно родился, а сердце уже кровью обливается при мысли, что его придётся через двадцать лет «отдать какой-то девке» - это первый симптом заболевания под названием «СВЕКРОЗ».




Мужик пришел на прием к психиатру.
- Понимаете, доктор, у меня навязчивая идея. Я хочу кормить людей дерьмом. Причем, чтобы они просили ещё!
- Во-первых, уважаемый, вы не в больнице, а в отделе кадров украинского общенационального телеканала. Во-вторых: вы нам подходите!




- Папа, я больше никогда не поеду с тобой на санках кататься!
- Молчи сынок! Вези давай!




- Привет, меня Вадик зовут, а тебя?
- Вадик, сынок, когда же ты пить-то бросишь?




Как-то раз ученики сидели с удочками на берегу и ловили рыбу. Подошёл Учитель.
- Не клюёт? - спросил он.
- Не клюёт, - со вздохом сказали ученики.
- И не будет, - сказал Учитель. - У рыб нет клюва.




Встречается парень с блондинкой. Блондинка:
- Мама мне говорила, что нельзя давать на первом свидании.
- А она тебе говорила, сколько времени должно пройти между свиданиями?
- Нет.
- Вот и отлично. Тогда пока. Встретимся на этом же месте через 15 минут.




Пора худеть - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз...




Когда правительство говорит о доходах населения, то даже оно всегда говорит: "заработная плата". Потому что деньгами это назвать никак нельзя.




Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
- Мне на пятый!




На втором этапе Кубка мира по биатлону серебро взял Андрей Маковеев. Хотя сам спортсмен утверждает, что вилки и ложки с праздничного фуршета ему подбросили.




Звонок в скорую:
- Помогите! У моего друга белая горячка!
- А почему вы так решили?
- А по нему куча чертиков скачет!




Приходит блондинка-мать в магазин женского белья и спрашивает:
- Дайте мне трусики на девочку.
Продавец:
- На какую?
- В восьмом классе учится.
- Уточните, пожалуйста.
- В восьмом "Б".




- Абрам, уже таки голову сломала! У Рабиновичей свадьба, а у Шнеерзонов похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
- Похороны.
- Почему?
- Всё то же самое, только без подарков.




После телефонных консультаций со своим украинским коллегой Эрдоган заявил:
- коварная Россия через своих агентов скупает нефть у ИГИЛ прямо на турецкой границе;
- российский бомбардировщик сбил себя сам;
- Турция - последний форпост, сдерживающий российского агрессора от вторжения в Европу.




Неправда, Турция не покупает ворованную нефть! Она её продаёт.




- Почему вас не устраивает президент?
- Трудно найти работу, цены растут, квартплата растет…
- А в 90-е, что лучше было?
- Намного! В детском саду поел, поиграл и спать!




- А давайте отправим меня в отпуск! Я уеду, а вы тут отдохнёте...




Можно сделать и шаг назад - если для разбега...




Обычно историю переписывают для того, чтобы переписать имущество.




Загрузка...



Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2019 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.