Подборка новых анекдотов
- А что это у нас новый работник все время кашляет? И так все напуганные телевизором, еще и этот задохлик со своим кашлем. В отделе уже паника! - Не трогай его. Он, похоже, сюда умирать пришел. Как кашлять перестанет - вынесем на улицу.
- Ты нам чай налил?
- Да.
- Сахар положил и себе и мне?
- Да. И себе, и мне.
Жена делала МРТ головы. Первый вопрос мужа: "Ну что, нашли мозги?".
- Ты скучаешь по работе?
- Я скучаю по деньгам.
Мне 40 лет, у меня три сына, один из них дурак. Чувствую себя царем!
- Ну и как ты после вчерашнего?
- Ужасно, я ненавижу себя!
- Не переживай, тебя теперь много кто ненавидит...
Кошмарный результат этой глобализации заключается в том, что ехать некуда, везде примерно одинаково. Или еще хуже.
Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может быть, она танцует.
Однажды все перепутал. Сначала начал опохмеляться, а на следующее утро напился. Ничего страшного. По ощущениям то же самое, что и после правильной последовательности операций.
- Яша, где твоя тряпочка?
- Какая?
- В которую ты сейчас должен молчать!
- Кем наряжался на Хеллоуин?
- Счетом за коммуналку.
- Да, это очень страшно.
Тамада:
- Дорогие друзья! Сегодня на этой свадьбе собрались лишь самые близкие и самые родные люди. Будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал!
При посадке в самолет пассажир обращается к стюардессе:
- Где тут у вас рвотные пакеты?
Стюардесса с удивлением:
- Мы еще не взлетели, а вас уже тошнит?!
- А вы посмотрите на мою соседку!
Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра.
Из-за последних тенденций в моде все труднее становится определить, где в магазине мужской отдел, а где женский.
К избранным женщина с косой приходит не одна, а со страшненькой подружкой.
- Как сохранить шубу летом?
- Положить в ванну и залить водой. Моль не умеет нырять!
Вот в мое время Лего было еще из железа и собирали его гаечным ключом и отверткой!
Феминистки потребовали, чтобы каждый четный чемпион мира по шахматам был женщиной.
- Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликта?
- Может, если этот гаденыш пришел поздно и пьяный.
- Каждый раз, когда я прошу тебя мне новое пальто, я всегда получаю один и тот же ответ! - негодует жена.
- Но ведь ты и обращаешься с одной и той же просьбой.
Жизнь - это скачки, только одни на них жокеи, а другие - лошади.
Хорошо почесаная спина считается помытой.
- Любимая, ты где?
- Дорогой, я в машине, за мной гонится трамвай, я не знаю куда ехать!
- Съезжай с рельсов и включи навигатор.
- Не включу! Я с ним поругалась...
- Здравствуйте! Дайте мне, пожалуйста, два билета в Сочи.
- Зачем?! Конец ноября на дворе. Что вы там забыли?
- Ребенка...
- Какая разница между просто другом и настоящим другом?
- Просто друг поможет вам перевезти вещи, а настоящий друг поможет вам перевезти труп.
- Интересно, похожа ли ваша дочь на мать?
- Откуда мне знать? Она еще не начала говорить.
Во всем виновата Америка: это она не успевает печатать доллары всем желающим.
Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным. Но никогда, если сытым. Напиться можно где угодно, а вот наесться - только у бабы.
Я не просто верю в сказки, я ими живу. Встречала семерых козлят, дружила со злой ведьмой и что-то мне кажется, что пока принц меня найдет я либо засну, либо выйду замуж за какое-нибудь чудовище...
