лого Штуки-дрюки

Знаменитости, ушедшие в 2018 году. ФОТО >>>

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи 28.09.2014:

Большинство лекарств действуют только на нервы.


28.09.2014:

Мама Вовочки пишет записку классному руководителю:
«Марья Ивановна не смейте так сурово ругать нашего Вовочку! Он нежный, слабый и ранимый ребенок. Мы с мужем никогда его не били, ну, разве только в порядке самозащиты...»


28.09.2014:

Когда вечером пьешь ощущение такое, что в голове райские птички поют, а на утро ощущение такое, что в голове резвятся пьяные дятлы.


28.09.2014:

Как отличить физика от математика? Надо задать вопрос: «Антоним слову параллельно?»… Математик ответит: перпендикулярно; Физик: последовательно.


28.09.2014:

- Недавно узнал, что древние греки утоляли жажду не водой, а вином. Решил попробовать...
- И как?
- Греки были правы. Водой так не напьешься.


28.09.2014:

Собрались как то поручик Ржевский с Пьером Безуховым на рыбалку. Сидят, солнышко припекает, птички поют, но не клюет. И так и сяк не клюет. Ржевский говорит:
- Пьер скажите «Да!».
- А зачем?
- Для процесса инициации психомоторной риторики...


28.09.2014:

У моего мужа, конечно, целая куча мелких недостатков, то зато их всех перевешивает одно большое мужское достоинство.


28.09.2014:

Самое раздражающее животное - хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках...


28.09.2014:

Встречаются два олигарха. Один говорит другому:
- Поехали к нам в гольфклуб. Там у нас сауна, девочки, выпивка…
- Поехали! А где вы там в гольф-то играете?
- Во что играем?..


27.09.2014:

уникальный анекдот от stuki-druki.com  Кличко приходит в свой кабинет и рассказывает секретарше:
- Прикинь, иду по Крещатику – откуда-то сверху коробка из-под телевизора в голову прилетела.
- Да?.. И что в ней?
- Пусто!
- А в коробке?..


27.09.2014:

уникальный анекдот от stuki-druki.com  Если раньше о напрасно потраченных средствах было принято говорить «закопали в землю» или «спустили в унитаз», то теперь благодаря Украине появилось новое: «замуровали в стену».


27.09.2014:

уникальный анекдот от stuki-druki.com  - Ну что, дружище, по стаканчику водки?
- Так мы ж на работе! А пить на работе, сам знаешь, нехорошо…
- Ох, знаю, как это нехорошо - то начальство отвлекает, то клиенты мешают…


27.09.2014:

уникальный анекдот от stuki-druki.com  - Официант! Почему в моей тарелке мухи?
- Потому что надо предупреждать, что вы вегетарианец!


27.09.2014:

- Come my lady! Come, come my lady! You're my butterfly sugar baby...
- Бабушка, а нет ли колыбельной попроще?


27.09.2014:

Неправда, что женщинам нельзя доверять управление машиной. Можно. Даже двумя - стиральной и посудомоечной.


27.09.2014:

Отец боксер дает наставления сыну боксеру:
- Внимание! Сосредоточься! Сейчас пойдешь в магазин и купишь две вещи! Запомни - ДВЕ ВЕЩИ - хлеб и масло! Запомнил? ХЛЕБ и МАСЛО! Иди.
Через два часа сын приходит с клюшкой...
- Ты идиот! Я же тебе сказал - две вещи! Шайба где?!


27.09.2014:

Муж мне категорическим тоном заявляет:
- Люся, бухать с подругами ты больше не будешь!
А я смотрю на него и радостно думаю: «Мы уже столько лет вместе, а сколько в нём ещё оптимизма!..»


27.09.2014:

Учительница: - Вовочка, почему ты не приходил в школу прошлую неделю?
Вовочка: - Дом у нас сгорел...
Учительница: - Ужас! А куда родители смотрели?!
Вовочка: - Не знаю... Когда я первый раз поджёг шторы, то они сразу застраховали наш ветхий домишко и стали оставлять больше спичек на столе...


27.09.2014:

Жена – мужу:
- Дорогой, не забудь мне напомнить о том, чтобы я напомнила тебе о том, чтобы не забыть тебе напомнить.


26.09.2014:

уникальный анекдот от stuki-druki.com  «Век живи – век учись!», - сказал Виталий Кличко, в очередной раз перечитывая Букварь.


26.09.2014:

уникальный анекдот от stuki-druki.com  Раньше: Сизифов труд. Теперь: Украинская стена.


26.09.2014:

уникальный анекдот от stuki-druki.com  Разговаривают жены охотников:
- Мой с охоты зайца притащил!
- А мой принес утку!
- А мой мандавошек и триппер…


26.09.2014:

Дедушка смотрит с балкона на играющего во дворе внука и вздыхает про себя:
- Чудо что за пацан! Если бы я мог быть уверен, что он мой внук!
Его сын, отец мальчика, слышит эти слова:
- Папа, что это значит? Ты что-то такое знаешь про мою жену?
- Нет, Ваня, не про твою...


26.09.2014:

Решил заняться спортом. Выбрал бег. Добежал до компьютера. Сижу. Бегаю глазами по монитору… И чувствую: «Спорт - это моё!».


26.09.2014:

Сегодня я встал пораньше, чтобы опоздать на работу без спешки…


26.09.2014:

На одном из мероприятий в Европе аудитории был задан вопрос:
- В какой европейской столице самый глупый мэр?
Посреди гробовой тишины из зала послышался голос:
- Зато мэр нашего Киева самый сильный.


26.09.2014:

Если вы заметили, что серое вещество головного мозга начинает вырабатывать чёрные мысли, значит, пришло время обработать его медицинским спиртом.


26.09.2014:

Не придумали еще японцы ничего такого, чего бы русские не сломали.


26.09.2014:

Врач одновременно и обнадежил, и испугал, когда сказал пациенту:
- Ну, все, теперь можете курить сколько хотите!..


25.09.2014:

Большинство украинцев уже три месяца обливаются холодной водой, даже и не подозревая, что участвуют в какой-то всемирной акции…


25.09.2014:

Долго спорили два филолога, как писать – на*уй или на *уй. В результате каждый остался при своём и один пошёл слитно, а другой раздельно.


25.09.2014:

И ведь не объяснишь окружающим, которые смотрят на твои ботинки, что, выходя из туалета, ты просто вымыл руки.


25.09.2014:

Китаец продал душу дьяволу, а через неделю она сломалась.


25.09.2014:

В Одессе на одной улице четыре портняжные лавки.
На первой надпись: Лучший портной в стране.
На второй: Лучший портной в Европе.
На третьей: Лучший портной в мире.
На четвертой: Лучший портной на этой улице.


25.09.2014:

Пельменная в Одессе. Клиент:
- Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей.
Официант:
- Вам мало или понравились?


25.09.2014:

Есть анекдоты, которые одинаково любят и взрослые, и дети. Правда, взрослые считают, что их нельзя рассказывать при детях, а дети - что их нельзя рассказывать при взрослых.


25.09.2014:

Жизнь как коробка шоколадных конфет - если подпустил к ней бабу, то можешь с ней попрощаться.


25.09.2014:

Когда я иду спать, я одеваю лыжную маску. Если вдруг вломятся грабители, они решат, что я часть их команды.


25.09.2014:

- Ты чем сейчас занимаешься?
- Деньги продаю.
- Какие?
- Рубли.
- И почем?
- Рубль - за 80 копеек.
- И как бизнес?
- Доходов пока не считал, но обороты бешеные!


24.09.2014:

уникальный анекдот от stuki-druki.com  Еврейская пара рассуждает о политике.
- И шо ты думаешь, Абрам, в украинской власти интеллигентные люди есть?
- Интеллигентные? Конечно! Ты видела физиономии Порошенко, Яценюка, Турчинова, Кличко… Да на каждой написано, что это сотрудник Central Intelligent Agency!


24.09.2014:

Самые красивые девушки на курорте появляются когда уже заканчивается отпуск, а на работе, когда пора уходить на пенсию.


24.09.2014:

Не можете найти ко мне подход? Тогда лучше обходите меня стороной!..


24.09.2014:

- Вчера купила «100 способов привлечь мужчину».
- 100 бутылок водки?! И как ты их одна домой-то дотащила?!


24.09.2014:

Инструктор по дайвингу:
- Сегодня мы разберем типичные ошибки, совершаемые во время первого погружения, на примере дурацких действий трех утопленников из вчерашней группы.


24.09.2014:

- Папа, а кто такие алкоголики?
- Ну, сынок... Вот, видишь - две берёзы стоят? А алкоголик бы сказал, что там четыре берёзы.
- Пап, а там вообще одна берёза.


24.09.2014:

Подружки делятся новостями:
- Ой, а Ирине так повезло: она вместе с мужем побывала в отпуске на Гавайях!
- А Марине еще больше повезло: она там побывала без мужа!


24.09.2014:

- Есть ли в России актёр, который может сравниться по масштабу своего дарования с Джеком Николсоном, Робертом ди Ниро, Леонардо ди Каприо?
- Есть, конечно.
- И кто же это, позвольте вас спросить?
- Жерар Депардье!


24.09.2014:

- Ты меня совсем не любишь и женился на мне только из-за денег.
- Подумаешь, 10 миллионов рублей, тоже мне деньги.


23.09.2014:

уникальный анекдот от stuki-druki.com  Армянское радио спрашивают: - Что такое тупиковая ветвь цивилизации?
Ответ армянского радио: - Это Украина после майдана.


23.09.2014:

уникальный анекдот от stuki-druki.com  Иностранный турист приехал на Украину, спрашивает у прохожего:
- А привидения в вашей стране есть?
- Да сколько угодно! Демократия, свобода, права человека, верховенство права… Ой, у нас тут чего только не привидится…







Главная 2014-2018 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.