лого Штуки-дрюки

Знаменитости, ушедшие в 2019 году. ФОТО >>>

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

На европейском первенстве по фигурному катанию закончились выступления мужских пар.




Разговор трёх подруг:
- Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях.
- А я на дне океана, круто было.
- А я на кухне вместе с вами, только ничего не курила.




Разговаривают два кинорежиссёра:
- Ну как твой новый фильм?
- Провалился…
- В прокате?!
- Хуже. На торрентах…




Ну, мы не пожили, так хоть Порошенко с Яценюком поживут…




США и ЕС решили продлить санкции против России до полного выполнения Минских соглашений Украиной.




С тех пор, как убрали скамеечки у подъездов, стало непонятно, кто в доме проститутка, а кто наркоман.




Природа щедро обделила его всем.




Заботливая бабушка к Новому году навязала внуку свитер, шерстяные носки, свою точку зрения и систему моральных ценностей.




- Всё! Завтра кардинально меняю свою жизнь!!!
- Уляжешься на телевизор и станешь смотреть на диван?




- Наш малыш сказал первое слово.
- Это «мама»?
- Понимаешь, он упал со стула, больно ударился... это не «мама».




Хотел погасить кредит, но он только разгорался и разгорался.




Жена программиста:
- Дорогой, у нас будет ребёнок!
Программист:
- Ты хочешь сказать, что я некорректно вышел?




Целый час Рабинович роется в карманах и говорит жене:
- Не могу найти свой бумажник.
- А в брюках ты смотрел?
- Да.
- А в плаще?
- Смотрел.
- А во внутренних карманах?
- Нет.
- Почему?
- Если и там нет, у меня будет инфаркт.




- Его друзья такие отзывчивые! Как услышат: «Давай выпьем!» - так сразу отзываются.




Привозят в больницу Рабиновича с отравлением. Ему промыли желудок, поставили капельницу. Подходит доктор:
- Вас же уже привозили на прошлой неделе с отравлением грибами. Что на этот раз?
- Так я их потом доел.




- Безобразие! Дайте жалобную книгу!
- Валя, пробей "Му-му" товарищу!




Каждой скромной девушке приятно ловить на себе нескромные взгляды мужчин.




Хватит с меня этой любви на расстоянии. Холодильник, ты переезжаешь в мою комнату.




Людей, готовых умереть за идею, гораздо меньше чем готовых за неё убить.




Судья - подсудимому:
- Почему вы не взяли себе защитника?
- Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов.




Начинающий охотник прибегает домой с первой охоты и с порога в панике кричит:
- Люся, это всё! Конец! Ужас!
- Что случилось, дорогой?
- Неси быстрее "Красную книгу"!
Жена приносит. Он, суетливо и что-то бормоча себе под нос, листает страницы. Просмотрел до конца. Откинулся блаженно на спинку дивана:
- Фу-у-у… Обманули мужики: нет егеря в "Красной книге"!




- Мам, ты почему не постучала, прежде чем войти в мою комнату?
- Через замочную скважину, было видно, что сейчас можно без стука войти.




Новый падеж в русском языке: "казнительный". Отвечает на вопросы "Кого?" и "За что?"




Когда человек смеется - он становится добрее, поэтому просьбу одолжить денег выгодно начинать с анекдота.




- Кто пишет анекдоты про блондинок?
- Тот, кому они не дают.




Узнать, как сыграли наши футболисты, можно и по анекдотам о футболе. Если их нет - значит выиграли.




Тpахаются в общаге студенты - в комнате 5 паpней и 5 девочек, охи, ахи, скpип кpоватей, все без слов. Вдpуг один паpень подает голос:
- Хотите, анекдот pасскажу?
Девушка:
- Только не пошлый!




Разговаривают две подруги:
- Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери.
- Молодец! Правильно сделала.
- И все гости, чтобы услышать окончание, за ним поперлись!




Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами... К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.




- Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
- Давай!
- Раздевайся, там показывать надо.




В кypилке полковник pассказывает анекдоты. Все офицеpы, за исключением одного лейтенанта, смеются.
- А вы, лейтенант, почемy не смеетесь?
- А я не из вашей части, товаpищ полковник.




уникальный анекдот от stuki-druki.com  Порошенко дает пресс-конференцию:
- Сегодня мне был послан знак свыше…
Из зала:
- Кирпич на голову упал?!!




Хозяин ресторана гордо говорит посетителю:
- Особенность и гордость нашего ресторана это черепахи!
Гость спокойно отвечает:
- Я знаю, вчера одна обслуживала меня.




Юные интернетчики в шоке: они узнали, что лайки - это собаки!




Хотел убежать от инфаркта. А он и не гнался. Он подстерегал.




- Любишь?
- Люблю. Жить без нее не могу.
- Тогда женись.
- На водке?!




Сначала я откладываю дела на вечер, а потом нахер.




Хорошую косметику лицом не испортишь.




Если видишь, что человек работает - отойди, не мешай. Видишь, что человек отдыхает - подойди, помоги.




Ленивый работник ЗАГСа не приходит к первой паре...




Жизнь как кредит: и обходится дорого, и вернуть не в состоянии…




- Батюшка Никодим, вы поститесь?
- Разумеется! С самого утра уже запостил три сообщения в Facebook!




Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.




Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку 220. Ждут... Пошел дымок...
Дед: - Что-то молчит…
Баба: - Сейчас перекурят, может, что и скажут...




- Всё продают, воздухом только не торгуют.
- Зря вы так думаете. Просто шарик стоит 10 рублей, а надутый -15.




- С этой горой связано много таинственных историй. Например, однажды на неё поднялись десять отважных альпинистов и больше их никто не видел.
- Куда же они подевались?
- Этого никто не знает. Возможно, спустились с той стороны.




- Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает...
- Что, громко лает?
- Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка…




Жизнь прожита не зря, если воспоминания ярче эротических фантазий.




Самая подвижная часть в машине - это женщина. Она же самая шумная, ломающаяся и постоянно требующая внимания.




Работать с мыслями о предстоящем отдыхе куда приятнее, чем отдыхать с мыслями о предстоящей работе.




Загрузка...



Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Главная Контакты
  • Карта сайта
  • 2014-2019 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.