Анекдоты про мужчину и женщину
Кухня - это место, о котором мужчины думают, что там готовится обед, а женщины - что там проходят их лучшие годы!
- Ну как прошло свидание?
- Во-первых, мы ходили в музей, а во-вторых, весь интим заключался в том, что его куртка висела поверх моей в гардеробе.
- Давай поженимся.
- Давай, только ты первая.
Если одна женщина в порыве страсти царапает вам спину, то другая, обнаружив следы первой, может расцарапать и физиономию...
- Милый, давай ужасы посмотрим.
- Ну ладно, смывай косметику!
- Эй, красавица, у тебя вся спина белая!
- Вы шутите?
- Конечно. Какая ты к черту красавица.
- Что это за баба рядом с тобою?!
- Это же твоё отражение в зеркале.
- У тебя на всё отговорки.
Муж обучает жену вождению и говорит:
- Если видишь зеленый свет - то езжай, если красный, то стой, а если видишь, что я бледнею, то тут же жми на тормоз...
Вопрос армянскому радио: - Как жене следует обращаться с мужем?
Ответ армянского радио: - Как с собакой: регулярно кормить, ласкать, отпускать гулять.
Неверный муж изменяет жене, а верный - изменяет мужской природе!
Большинство мужчин хотят иметь Королеву, но способны лишь обеспечить Золушку средством для мытья посуды.
В доме отдыха мужчина познакомился с женщиной. В первый вечер он погладил ей руку, во второй - локоть.
Женщина разобиделась:
- Вы что думаете, я сюда на три месяца приехала?
- Девушка, а можно с вами познакомиться?
- У тебя что, мало разочарований в жизни было?
Парочка в парке целуется. Девушка, прервавшись на секунду:
- О чем ты думаешь? Я хочу думать о том же, о чем и ты!
- Маш, ну зачем тебе о других бабах думать?
- Понимаешь, я просто хочу, чтобы всё было как раньше.
- Но ведь раньше мы даже не были знакомы.
- Именно.
- Абраша, я Вам таки скажу: когда у Вас появляются деньги - у Вас появляются женщины!
- Появляются женщины - таки пропадают деньги!
- Пропадают деньги - пропадают женщины!
- Пропадают женщины - появляются деньги...
- Абраша, если ви сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы таки будете сказочно богаты!
Тихий мужчина - ДУМАЮЩИЙ мужчина.
Тихая женщина - уже что-то ПРИДУМАЛА.
Если мужчина вам показал задницу - это оскорбление, если женщина - поощрение.
- Холодно как-то, прям замерзла вся.
- Включи обогреватель.
- Вообще-то это был тонкий намек…
- Понял, не дурак. Ты хочешь, чтобы его включил я.
- Мы расстались, как это формулируют юристы, из-за "обстоятельств непреодолимой силы".
- Это как?
- Да мудак он был.
- Может займемся любовью?
- Хорошо. Безответная тебя устроит?
- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Какой ты, блин, ранимый!
- Как тебе удаётся знакомиться с таким большим количеством женщин?
- Нужно уметь создавать ситуацию, когда они наиболее сговорчивы и доступны.
- И как это ты делаешь? - Я снимаю в гостинице комнату и снаружи на дверь прикрепляю табличку "Ж".
- Что делать, если хотел вытереть своей девушке слезы, но случайно стер брови?
- Мы встречаемся с тобой уже полгода. И у меня поневоле возник вопрос… Ты действительно хочешь варить мне борщ, гладить рубашки, стирать носки?
- Это ты мне сейчас предложение делаешь?
- Все! Ты меня обидел. Я надулась...
- Ну это ты зря, такая фигура хорошая была...
- Милая, поставь чайник на огонь и иди ко мне!
- На большой огонь ставить?
- Я тебя люблю.
- А говорила, что не пьёшь.
- Я тебя люблю!
- И скольким девушкам ты это уже сказал?
- Всем.
- Всем?!!
- Да, я всем говорю, что люблю тебя.
Она: - Я в первый день знакомства не даю...
Он:- Блин, ну, тогда хотя бы возьми!