лого Штуки-дрюки

Знаменитости, ушедшие в 2019 году. ФОТО >>>

Анекдоты про мужчину и женщину

рожи

- Абраша, я Вам таки скажу: когда у Вас появляются деньги - у Вас появляются женщины!
- Появляются женщины - таки пропадают деньги!
- Пропадают деньги - пропадают женщины!
- Пропадают женщины - появляются деньги...
- Абраша, если ви сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы таки будете сказочно богаты!




Тихий мужчина - ДУМАЮЩИЙ мужчина.
Тихая женщина - уже что-то ПРИДУМАЛА.




Если мужчина вам показал задницу - это оскорбление, если женщина - поощрение.




- Холодно как-то, прям замерзла вся.
- Включи обогреватель.
- Вообще-то это был тонкий намек…
- Понял, не дурак. Ты хочешь, чтобы его включил я.




- Мы расстались, как это формулируют юристы, из-за "обстоятельств непреодолимой силы".
- Это как?
- Да мудак он был.




- Может займемся любовью?
- Хорошо. Безответная тебя устроит?




- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Какой ты, блин, ранимый!




- Как тебе удаётся знакомиться с таким большим количеством женщин?
- Нужно уметь создавать ситуацию, когда они наиболее сговорчивы и доступны.
- И как это ты делаешь? - Я снимаю в гостинице комнату и снаружи на дверь прикрепляю табличку "Ж".




- Что делать, если хотел вытереть своей девушке слезы, но случайно стер брови?




- Мы встречаемся с тобой уже полгода. И у меня поневоле возник вопрос… Ты действительно хочешь варить мне борщ, гладить рубашки, стирать носки?
- Это ты мне сейчас предложение делаешь?




- Все! Ты меня обидел. Я надулась...
- Ну это ты зря, такая фигура хорошая была...




- Милая, поставь чайник на огонь и иди ко мне!
- На большой огонь ставить?




- Я тебя люблю.
- А говорила, что не пьёшь.




- Я тебя люблю!
- И скольким девушкам ты это уже сказал?
- Всем.
- Всем?!!
- Да, я всем говорю, что люблю тебя.




Она: - Я в первый день знакомства не даю...
Он:- Блин, ну, тогда хотя бы возьми!




Бог создал женщин без чувства юмора, чтобы они любили мужчин, а не смеялись над ними.




Предусмотрительный парень, впервые идя в гости к девушке, специально поднимается на девятый этаж не на лифте, а пешком по лестнице, чтобы прочитать, что о ней пишут соседи.




Парень с девушкой за столиком в кафе изучают меню. Девушка:
- Пожалуй, я буду карпаччо, роллы с чёрной икрой, лобстеры и мартини со свежевыжатым соком манго.
Парень:
- Ну ничего себе ты разбогатела! А я буду кофе...




Узнaли дрyг дрyга пoближе и... пoслали пoдальше.




Хочу приехать к тебе, как принц: взять тебя за руку, крепко обнять, поцеловать, признаться в любви, забрать тебя с собой!.. Но чёт всё пьянки-гулянки, левые тёлки, в общем, не до тебя пока.




- Люся, хочешь за меня замуж?
- Да, любимый, хочу! Очень хочу, родной мой, нежный, сильный, умный, щедрый, мой самый-самый!
- Ну хоти.




Парень – девушке:
- Чего орешь?
- Там паук!
- И что?
- Он страшный...
- Можно подумать, ты красавица…




- Ты знаешь, Марин, вот положа руку на сердце...
- Убери лапу от моей сиськи, Дим.




- Я вчера пьяная была. Ты не помнишь, у нас с тобой что-нибудь было?
- Нет, между нами ничего не было!
- Да что ж тебе так не везет-то.




- Знаешь, я от тебя без ума...
- Ты и так без него. Я тут ни при чем.




- Ой Коля, у меня так дырка от сережки болит...
- Я не понял Люся, а кто такой Сережка?!




- Девушка, разрешите пригласить вас на чашечку кофе?
- А что, денег на коньяк совсем нет?




Женщин трудно раскрутить на секс, мужчин - на воздержание.




- Люся, мы с тобой как две параллельные прямые.
- В смысле?
- То, что мы пересеклись - это ошибка.




Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину - довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это скорей закончилось.




Загрузка...



Главная Контакты 2014-2019 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.