— Девушка, а я таки абсолютно свободен!
— Подождите, мужчина, давайте уточним: свободен или никому не нужен?
На сайте знакомств:
- Девушка, а вам точно 25 лет?
- Да.
- И давно?
- Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой.
- Вырубить и привезти домой?
Бьёт - значит любит. Угрожает или запугивает - значит влюблен?
- Дорогая, можно я рюмочку пропущу?
- Можно. Эй, эй, а ну-ка поставь. Сказал "пропущу" - пропускай.
- Я тебя совсем перестала интересовать как женщина.
- Ну что ты, дорогая! Кстати вот, погладь рубашку.
В кафе разговор двух парней.
- Как дела на любовном фронте, появился кто?
- Нет никого, готов хоть с жабой какой переспать.
За соседнем столиком девчонки:
- Ква-ква, ква-ква, ква-ква ....
В каждом мужчине, несомненно, есть железный стержень и слабым женщинам его не согнуть. Остается одно - пилить.
- Молодой человек, не хотите познакомиться с интересной девушкой?
- Иди в задницу!
- Кто вас учил так с девушками разговаривать?
- Жена.
- Она очень доверяет тебе, Макс.
- С чего ты взял?
- Она не втягивает живот в твоём присутствии.
- Говорят, ты любому мужику за так даешь?
- Почему за так? За секс!
- Ну, как у вас дела в постели?
- Как в лесу: то она бревно, то я в дрова.
— Ты не знаешь, Вася с Машкой помирились?
— Они хотели, но не могут.
— Почему?
— Они забыли, из-за чего поссорились.
— Максим, а у меня родители на дачу уехали… Понимаешь о чем я?
— Понимаю: помидоров привезут…
Переписка по СМС:
22:00 - Милый, что тебе важнее - я или футбол?
23:50 - Конечно же ты!
— С праздником!
— А какой сегодня праздник?
— День Единения и Согласия.
— Согласны?
— Согласна.
— Уединимся?
— Уединимся!
Мужик стоит мочится. Из-за угла выходит женщина и от увиденного вскрикивает:
— Ай!
Мужик отвечает:
— Спокойно, я его держу.
- Она такая милая, где ты её нашёл?
- На вокзале, с ментами дралась...
Я встречался с этой девушкой 2 года, и вот, пожалуйста, начались претензии: «Я хочу знать, как тебя зовут!»
- Дорогая, давай оставим наши проблемы в прошлом.
- Негодяй, ты хочешь меня бросить?
Женщины нужны для того, чтобы мужики не хотели жить вечно.
— Алло, милый, включи первый канал!
— Включил.
— Что там идет?
— «Давай поженимся!»
— Я согласна!
В аптеке:
- У моего мужа проблемы с эрекцией. У вас есть какие-нибудь таблетки?
- Вот отличное средство!
- Но это таблетки для снижения веса!
- Вы пьёте эти таблетки и у вашего мужа постепенно улучшается эрекция!
- Милый, может, я останусь у тебя ночевать?
- Поздно, я уже лифт вызвал.
- Привет ты мне нравишся если нипротив можим встретитца
- 500 руб/час.
- Че, шлюха да?
- Репетитор по русскому языку.
Умение накормить мужчину делает женщину в полтора раза красивее и увеличивает размер груди на один размер. А напоить — повышает все перечислееное впятеро.
— 14 пачек презервативов, пожалуйста.
— Пакет надо?
— Нет, она у меня красивая.
- Эй, красавчик, давай познакомимся!
- Да ну вас, женщин! От вас одни дети!
Почему мужчинам так трудно найти девушку своей мечты:
- Красивая и умная - шлюха.
- Красивая и верная - дура.
- Умная и верная - страшила.
- Умная, красивая, и верная - мама...
Почему девушкам так трудно найти мужчину своей мечты:
- Красивый и умный - кобель.
- Красивый и верный - раздолбай.
- Умный и верный - задрот.
- Умный, красивый, и верный - гей...
