Анекдоты про мужчину и женщину
Он: - что делаешь?
Она: - я на уроке физики, а ты?
Он: - а я на информатике.
Она: - что у вас за школа, как не спрошу, так ты на информатике!
Он: - я учитель информатики…
Когда их взгляды впервые встретились, Леня растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом...
- Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи?
- Что, нездоровится?
Во фразе "на гвоздь забей" большинство женщин считают, что запятую надо ставить, а большинство мужчин - нет.
Парень с некрасивой девушкой застрял в лифте.
Она: - Молодой человек! Если вы попытаетесь меня поцеловать, я закричу!
Он: - Я тоже.
Мужчина приходит в аптеку и спрашивает:
- У вас для женщин "Виагра" или что-то в этом роде есть?
- У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать...
- Ваш мужчина Вам сказал: «Я тебя люблю» до cекcа или после?
- Для.
- Девушка, давайте с вами переспим.
- У меня даже нет слов от такого нахальства.
- А вы кивните.
- Девушка, вы учитесь?
- Нет, я уже умею!
14 февраля девушка подарила мне пивную кружку. Я подарил ей золотые серьги.
Жива ещё традиция выменивать у дикарей золото за стекляшки.
Если женщина говорит: «Ах, я такая пьяная!», значит, секс обязательно будет.
А если мужчина говорит: «Ох, я такой пьяный!», значит, с сексом пролёт.
Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, её родители перестали отвечать на звонки.
Парень - девушке:
- Вот скажи, у тебя есть недостатки?
- Масса...
- А какие именно?
- Я же сказала – масса.
- Не надейся - ни на какие добрачные романы я не соглашусь!
- Хорошо. Тогда давай займемся небольшим рассказом!
На первом свидании приличная девушка не целуется, даже во время ceкcа.
– Дорогой, скоро праздник - День всех влюбленных. А мы же с тобой влюбленные, да?
- Да, дорогая!
- А ты в меня на какую сумму влюблен?
Девушка хочет сначала походить по ресторанам, чтобы понять стоит ли ложиться к парню в постель.
А парень хочет скорее положить девушку в постель, чтобы понять - стоит ли ее водить по ресторанам?
Наблюдение:
99% процентов мужчин при вынимании заправочного шланга из бензобака встряхивают его, перед тем как повесить на место…
Женщинам эта привычка недоступна…
- Милый, скажи честно, ты бы хотел трахнуть эту официантку?
- Это некорректный вопрос, любимая...
- Ну а вот эту?
- Не буду отвечать.
- Ну а вон ту за стойкой, хотел бы?
- Нет.
- Ну что, Люся, теперь поехали ко мне?
- Ты что, всерьёз решил, что сможешь переспать со мной за ужин и пару дешёвых коктейлей?
- Официант, счёт раздельно, пожалуйста!
Он пришел на свидание с саженцем дерева, кирпичом и без презерватива, чтобы она знала, у него самые серьезные намерения.
Ничего с женщинами не сложно. Обнял, сказал, что красивая, умная. Если ничего в голову не лезет, спросил: "Я не понял, ты похудела, что ли?"
Для любимой женщины ничего не жалко, пока ей ничего не нужно.
Нарисовал себе усы и пришел на работу, а женщины с нарисованными бровями сказали, что я дурак!
Мужчинa без женщины, как собака без блох - жить можно, но скучно.
А женщина без мужчины, как блоха без собаки - жить можно, но кусать некого.
- Дорогой, если ты поцелуешь меня еще раз, я буду всю жизнь твоей!
- Ой, дорогая, спасибо за предупреждение!
Поцелуи придумали мужчины, потому что не нашли другой способ закрывать женщинам рот.
Он и Она после долгожданного, с его стороны, интима. Она, мечтательно:
- Как ты думаешь, какое у нас с тобой будущее?
Он, подумав:
- Я тебя провожаю и говорю: «Да, да, я обязательно тебе перезвоню…»
Ложатся новобрачные в кровать. Невеста раздевается. Жених с удивлением ее разглядывает.
- Маня, а почему у тебя пупка нет?
- А в общежитии стерся.
- Дорогая, таких как ты - одна на миллиард!
- Погоди, на Земле 7 миллиардов!
- Что?
- Значит, у тебя есть ещё шесть таких же, как я?!!
- Я не это имел ввиду.
- Ой, всё ясно с тобой! Удачи тебе со своими шлюхами!