- У тебя вообще с женщинами что-нибудь серьёзное было?
- Да, один раз даже до суда дошло.
- Можно с Вами познакомиться?
- Нет.
- Почему?
- Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
- Почему?
- Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.
- Позвони мне, когда тебе будет 18, детка.
- Но мне 26!
- Вот именно.
Парень с девушкой лежат в постели после любви. Он:
- Скажи, а правда, что я у тебя первый парень?
Она:
- Ага!
Он (довольный):
- Хорошо!
И тут же встревоженно:
- А как же Серёга?
- А Серёга... - вздохнула девушка мечтательно, - А Серёга - мужик!!!
Он и она лежат в постели, она грустно смотрит в окно:
- Вот и солнце встаёт...
- Ой, вот только давай без саркастических намеков!
- И зачем мы пили с ней на брудершафт? Чтоб заменить "отстаньте" на "отстань"?
- Алло, Люся, а ты где хочешь побывать: на море или в лесу?
- Ой, ну конечно на море Саша! А ты что, путёвки берёшь?
- Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета...
Мы пробовали с ней заниматься Йогой, но всякий раз получалась Камасутра.
На дискотеке, парень - девушке:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу…
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, зад подставляю...
- Да че ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, cекcуальные расстройства...
- Ты че? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- Че?
- Да чего не понятно то? Замуж я хочу…
- Маша, я тебя хочу! Я не могу! Я тебя сейчас изнасилую! Я тебе впарю по самые почки!
- Ну давай уже - парь!
- Не могу - стесняюсь...
Жена, разгадывая кроссворд, спрашивает мужа:
- Отношение между мужчиной и женщиной, слово из 4 букв?
- Секс.
- Не подходит.
- Тогда остается брак.
- Милая, где у тебя эрогенные зоны?
- В ладонях! Кладешь в каждую по 10 тысяч и я сразу вся такая возбужденная, сексуальная…
- Ну ты просто супер!!! – сказала она с восхищением, лёжа на спине.
Он захрапел, а она долго еще любовалась люстрой, которую он наконец-то повесил.
Фразы, которые мужчина хочет услышать от женщины:
- Прости, я была неправа!
- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
- Я не слишком много разговариваю?
- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Я ненадолго на улицу - дом побелить...
- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
- Сегодня вечером мне нужен только бесстыдный, развратный ceкc.
- Похоже, он ко мне действительно серьезно относится...
- Что, с родителями познакомил?!
- Бери выше - с котом!
- Миллллая, я ссссеня не пил!
- Тогда скажи: "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров"
- Пил.
- Я тебя совсем не интересую как женщина?
- Ну что за глупости? Вот кстати, на, постирай рубашку.
В любой непонятной ситуации с женщиной - подливай ей вина.
Молодой человек спрашивает девушку:
- Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дебила?
- А разве ты богат?
Хорошо, когда женщина может с тем же, с кем хочет, а мужчина хочет с той же, с которой может!
Мотивирую свою девушку к похудению, плачу ей за каждый сброшенный килограмм по 100 евро! Таких цен на сало даже в Монте- Карло нет!
Мужчина начинает философствовать, когда выпьет, женщина - когда ее бросит мужчина.
- Дорогая, как дела?
- Дорогие шлюхи, а я - бесценна!
Спасибо за обещания, ты очень щедрый мужчина.
- Он страстно кинул её...
- На кровать?
- На бабки
Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие небольшой лишний вес,
живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.
- Я помню, ты любил, когда я по квартире ходила, в чем мать родила...
- Дорогая, то, в чем тебя мать родила, уже порядком износилось...
- Но ведь между нами есть что-то, правда?
- Да, милая. Это называется пропасть.
- Скажи мне что-нибудь глубокое!
- Марианская впадина.
- Да нет же, что-нибудь возвышенное!
- Ну тогда кратер Везувия.
- Коля всё тянет с оформлением брака…
- Ну и брось ты его, Наташ! Если он так медлит с браком - представляешь, как он будет тянуть с разводом?
