Анекдоты про мужчину и женщину
07.05.2015:
- Ты мне изменяешь?
- Тебе нет. Юльке со второго этажа изменяю.
05.05.2015:
Второе свидание:
- А я и не знала, что ты носишь очки.
- Я вот тоже смотрю на тебя и понимаю, что о многом не знал.
04.05.2015:
Идеальные отношения - это когда между мужчиной и женщиной ничего не стоит, кроме его члена.
03.05.2015:
- Целых три месяца ты не можешь решить, какую купить машину, а мне сделал предложение на третий день после знакомства.
- Покупка машины - дело серьезное.
30.04.2015:
- Почему ты не даришь мне цветы?
- Я дарю тебе весь мир. Иди нюхай цветы на улице.
29.04.2015:
- Блин, я вчера себя неадекватно вела. Это все алкоголь...
- Да не комплексуй, я бы тебя и трезвую трахнул…
29.04.2015:
– Такая красивая леди и в одиночестве? Разрешите Вас угостить?
– Ну а хули бы и нет?! Я пожалуй водки ебану.
27.04.2015:
Она была настолько страшной, что на свидания ходила со своей водкой.
27.04.2015:
Девушка звонит своему парню из такси:
- Выходи через 5 минут, заплатишь, а то у меня наличных нет.
Парень:
- Расплатись натурой, сегодня же отдам!
26.04.2015:
- У тебя был кто-нибудь до меня?
- Ты имеешь в виду сегодня?
22.04.2015:
- С этой минуты ты забываешь местоимения "я" и "мне". Теперь только - "мы" и "нам", ты поняла?
- Поняла...
- Что ты поняла?
- Что нам срочно нужны сапоги на шпильках.
21.04.2015:
- Я люблю тебя!
- Все любят меня.
15.04.2015:
- Мужчина, вы не проводите меня домой?
- Только взглядом, мадам.
15.04.2015:
- Милая, иди сюда. Потрогай его, не бойся. Чувствуешь, какой он твердый?
- Да...
- Вот сколько раз тебе говорить, не оставляй хлеб открытым!
14.04.2015:
- Помнишь, ты сказала, что я зануда?
- Помню.
- А вот и нет. Вот полюбуйся, я подготовил список твоих недостатков в алфавитном порядке.
13.04.2015:
- Мужчину нужно принимать таким, какой он есть.
- А если его нет?
13.04.2015:
– Ты выглядишь, как идиот!
– А что такого? Почему женщинам можно рисовать себе брови, а мужчинам нельзя рисовать усы?
10.04.2015:
- Дорогая, почему ты не брала трубку?
- Я была в душе. - Голенькая?
- Нет, бл*ть, в акваланге.
09.04.2015:
- Дорогой, я похожа на идеальную женщину?
- Что ты! Ты - нечто большее!
- И насколько?
- Килограмм на 50...
31.03.2015:
Мужчина, подавляющий свою женщину, чувствует себя мачо. Женщина, подавляющая своего мужчину, чувствует себя идиоткой, которая живет со слабаком.
29.03.2015:
Женщина кричит с балкона:
- Вася, домой!
Мужик под балконом:
- Но я же не Вася!
- А ты зайди, может, и захочешь быть Васей.
28.03.2015:
- Девушка, у вас сало есть?
- Не-а.
- А я нащупал!
23.03.2015:
- Я вас должна предупредить, что через сорок минут вернется мой муж.
- Ну и что? Я ведь ничего такого не делаю!
- Вот именно. А время-то идет!
19.03.2015:
Встретил плохую девушку - отойди, чтобы не сломать себе жизнь. Встретил хорошую - отойди, чтобы не сломать жизнь ей.
18.03.2015:
Деревня, ночь, лавочка, на лавочке Ваня и Маша. Сидят, Ваня курит, Маша смотрит в небо. Проходит час, Маша:
- Ну, может, я пойду?
- Да куда ты пойдешь, сиди.
Проходит еще час, все еще молча сидят. Маша:
- Ну, может, я пойду?
- Да куда ты пойдешь, сиди.
Третий час тишины. Маша не выдерживает, встает и уходит. Ваня грустно тушит сигарету и бубня под нос, говорит:
- Не дала...
15.03.2015:
Ева:
- Ну, скажи мне, что я твоя единственная, Адам!
Адам:
- Бля-я-я, тупое ребро…
15.03.2015:
- Где же мне найти такую, чтоб сказал ей: "В огонь!" - она полезла в огонь, "В воду!" - она в воду, "В постель!" - она в постель?
- А зачем тебе такая в постели: мокрая и обгоревшая?
- Ты мне изменяешь?
- Тебе нет. Юльке со второго этажа изменяю.
05.05.2015:
Второе свидание:
- А я и не знала, что ты носишь очки.
- Я вот тоже смотрю на тебя и понимаю, что о многом не знал.
04.05.2015:
Идеальные отношения - это когда между мужчиной и женщиной ничего не стоит, кроме его члена.
03.05.2015:
- Целых три месяца ты не можешь решить, какую купить машину, а мне сделал предложение на третий день после знакомства.
- Покупка машины - дело серьезное.
30.04.2015:
- Почему ты не даришь мне цветы?
- Я дарю тебе весь мир. Иди нюхай цветы на улице.
29.04.2015:
- Блин, я вчера себя неадекватно вела. Это все алкоголь...
- Да не комплексуй, я бы тебя и трезвую трахнул…
29.04.2015:
– Такая красивая леди и в одиночестве? Разрешите Вас угостить?
– Ну а хули бы и нет?! Я пожалуй водки ебану.
27.04.2015:
Она была настолько страшной, что на свидания ходила со своей водкой.
27.04.2015:
Девушка звонит своему парню из такси:
- Выходи через 5 минут, заплатишь, а то у меня наличных нет.
Парень:
- Расплатись натурой, сегодня же отдам!
26.04.2015:
- У тебя был кто-нибудь до меня?
- Ты имеешь в виду сегодня?
22.04.2015:
- С этой минуты ты забываешь местоимения "я" и "мне". Теперь только - "мы" и "нам", ты поняла?
- Поняла...
- Что ты поняла?
- Что нам срочно нужны сапоги на шпильках.
21.04.2015:
- Я люблю тебя!
- Все любят меня.
15.04.2015:
- Мужчина, вы не проводите меня домой?
- Только взглядом, мадам.
15.04.2015:
- Милая, иди сюда. Потрогай его, не бойся. Чувствуешь, какой он твердый?
- Да...
- Вот сколько раз тебе говорить, не оставляй хлеб открытым!
14.04.2015:
- Помнишь, ты сказала, что я зануда?
- Помню.
- А вот и нет. Вот полюбуйся, я подготовил список твоих недостатков в алфавитном порядке.
13.04.2015:
- Мужчину нужно принимать таким, какой он есть.
- А если его нет?
13.04.2015:
– Ты выглядишь, как идиот!
– А что такого? Почему женщинам можно рисовать себе брови, а мужчинам нельзя рисовать усы?
10.04.2015:
- Дорогая, почему ты не брала трубку?
- Я была в душе. - Голенькая?
- Нет, бл*ть, в акваланге.
09.04.2015:
- Дорогой, я похожа на идеальную женщину?
- Что ты! Ты - нечто большее!
- И насколько?
- Килограмм на 50...
31.03.2015:
Мужчина, подавляющий свою женщину, чувствует себя мачо. Женщина, подавляющая своего мужчину, чувствует себя идиоткой, которая живет со слабаком.
29.03.2015:
Женщина кричит с балкона:
- Вася, домой!
Мужик под балконом:
- Но я же не Вася!
- А ты зайди, может, и захочешь быть Васей.
28.03.2015:
- Девушка, у вас сало есть?
- Не-а.
- А я нащупал!
23.03.2015:
- Я вас должна предупредить, что через сорок минут вернется мой муж.
- Ну и что? Я ведь ничего такого не делаю!
- Вот именно. А время-то идет!
19.03.2015:
Встретил плохую девушку - отойди, чтобы не сломать себе жизнь. Встретил хорошую - отойди, чтобы не сломать жизнь ей.
18.03.2015:
Деревня, ночь, лавочка, на лавочке Ваня и Маша. Сидят, Ваня курит, Маша смотрит в небо. Проходит час, Маша:
- Ну, может, я пойду?
- Да куда ты пойдешь, сиди.
Проходит еще час, все еще молча сидят. Маша:
- Ну, может, я пойду?
- Да куда ты пойдешь, сиди.
Третий час тишины. Маша не выдерживает, встает и уходит. Ваня грустно тушит сигарету и бубня под нос, говорит:
- Не дала...
15.03.2015:
Ева:
- Ну, скажи мне, что я твоя единственная, Адам!
Адам:
- Бля-я-я, тупое ребро…
15.03.2015:
- Где же мне найти такую, чтоб сказал ей: "В огонь!" - она полезла в огонь, "В воду!" - она в воду, "В постель!" - она в постель?
- А зачем тебе такая в постели: мокрая и обгоревшая?